在这静静的夜里，我放飞心中的思念。看着你的头像，我思绪万千。任凭记忆的船帆，驶离心岸，在无边的脑海里徜徉，寻觅你我走过的印记。轻柔的音乐中，似又看到你的笑脸，听到你的软语。日子一天天飞逝，我不知道是该盼着时间再快点，还应该再慢些？无论怎样，这单薄的小舟，都无法承载我此时的心情。
　　 那天，梅突然发来的一条信息：6月10日结。晕头转向的我，第一眼并没有看懂，当我静下心来，再读第二遍，如同惊雷一般，倏地一种无法言语的感觉袭遍我全身。你好简洁的信息啊！要是能看到你当时的表情，绝对让人难忘。我遥想着你打出这几个字时的样子，心中不免窃笑。你甚至不是电话说与我，只在QQ用省了不能再省、少了不能再少的几个字，告诉我你这一重大决定。我开始心神荡漾，微笑便犹如春花一般灿烂起来。心花怒放是什么感觉呢？大概就是我当时的样子吧。“等你我等了那么久，花开花落不见你回头”。也不知怎的，从脑袋里就这么冒出一句歌词，我对自己无奈地摇摇头，又满心欢喜，轻轻叹一句：“我终于等到啦！”我不觉自嘲的笑笑，连自己结婚时，都不曾如此欢心。
　　 作为多年的挚友，我应该送给你最真、最甜、最多的祝福，我应该拿起电话，和你煲电话粥，我应该嗔怪你信息的简洁。可是我没有。为什么呢？自己都觉得有些纳闷，只是当时就是没有，我们只简短的几句话，又各自开始了各自的忙碌。其实，我有好多话想对你说，我有好多问题想问你，而我们只是轻轻地约定五一相见，我也仅仅老太婆一般地嘱咐你，买几件衣服备用。很多事两个人便不约而同的保持了沉默。或许正是因为这样的默契，才让我们彼此更加牵挂。我盼望着五一假期，盼望着和你相聚。只是不知这短短的几天，你要忙成什么样子？而我也早已不是那个可以在你家一住一个星期的小女孩了。每次见面总是那么匆匆，直到我连说出要回的话都是软弱无力的，而时间却毫无疼惜的，又将我们各自送回自己的轨道。
　　 在这静静的夜里，让我敞开心扉，任回忆肆意的流淌。我似又回到了那曾经的课堂，听着王老师在声情并茂的朗读着你的文章，听着王老师对你的欣赏。那时，我刚刚从农村乡中，来到新的学校，从未离开家的我，开始了住校的生活。新的老师、同学、教室、饭菜，睡觉的床，洗漱的盆，甚至脚下的小路，一切都是那么陌生，陌生的让我的心中剧烈地颤抖。那时唯一可以说几句话的，是原来学校的同学晓晓。虽然你我仅仅前后桌，但我并不曾知道你是谁。你那么活泼，那么多的朋友，谈笑风声间，已经是语文老师眼中的宠儿。我也就是在听了老师朗读了你的作文《我和小狗》，（大意写了她家里的一只小狗被粗粗的铁链拴着，一只老鼠跑过，狗去捉老鼠，却因为铁链的束缚，只能看着老鼠跑掉，自己被铁链勒地嗷嗷直叫。然后笔锋一转写了她看闲书被母亲抓住，将书没收锁进了铁锁链的大箱子里。泪水中，她似乎看到这条铁链和小狗的铁链合二为一。）才猛然间将眼睛看向了你。灵魂深处似乎突然产生了共鸣，唤醒了我沉睡的记忆，于是从此便无法忍耐自己竟然不在你的朋友之列。
　　 我一直记得你说过的“最后一粒花生米”的道理，不知道你自己是不是还记得？有一次写作业，我剩了最后一张，便写得不够用心，觉得反正马上用完就扔掉了，潦草点无所谓。你看了说：“最后一页更应该用心写，认真写。这便好比我们吃花生，吃了很多，都是又香又脆。到最后一粒，如果是一颗好的，吃完以后满口留香；如果是一粒臭的，前面香甜的感觉就会荡然无存，只剩下满嘴的酸涩。”听了你的这番话，我真得无地自容，也受益匪浅。一直到现在，做什么也尽量有始有终，不让“最后一粒花生米”臭掉。我也从这一件小事中，品味出你对完美的追求，对人生的执着。
　　 我不知该怎么形容自己的感觉，打个比方吧：“五岳归来不看山，黄山归来不看岳”；“望洋兴叹”；“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。如果这样的词语，可以用来形容我的心情，应该可以写出几分吧。但这并不代表我们没有争执。说起我们之间的争执，你说你早忘了。不知是我太过敏感，还是太过计较，我一直都记得，那段时间，你我互不理睬，当看着你和别人从我身边的走过，我就会很心痛，也许你也一样很难过吧。我知道是我太过于固执，太过干预你，才使你我之间变得冰火两重天。记得当时给我们劝和的同学告诉我：你说‘冰冻三尺非一日之寒’。我便知道，想要融掉我们之间的冰层，也非一日之暖。我不知道如果当时没有她的好心劝和，我们会不会有今天，但我知道如果当初没有和好，会成为我心中永远抹不去的伤痛。现在想想，那时候我们都太小，我还不懂得朋友之间，也要互相留有独立的空间，要互相尊重彼此的选择。这次争吵，我才明白了这个道理，懂得了相处的尺度。从此，我们再无摩擦。
　　 世事就是那么无常，我们约定在中师的校园里再次牵手，但最终这个约定我们也未能完成，我们踏进了不同的校门。我一个人孤独的在那个陌生的校园里游荡。在那几年里，我再不曾结交任何人，远离了所有身边的人，将自己封闭在孤独的荒岛。我盼望的只有你的信笺，那些年，是你的信笺陪伴我走过了春夏秋冬。我知道，我将自己封闭，是必然的，是从小种下了种子，只是什么时间开始，不是我能完全控制的。我不知如果没有你，那些孤独的岁月，我将如何度过。我是否会有勇气撑过来，是否有力气打破封闭，是否会有今天？一切因为有你的陪伴，而变了模样；一切因为有你的温暖，而变得值得回忆。你是我通往外面世界的一扇门，因为你我有了走出来的渴望，因为你我有了走出来的勇气，有时连我自己都说不清这究竟是为什么。婚后的生活，很长一段时间，我们失去了频繁的联系。你有了你的烦恼，我有了我的苦闷，而我们都各自承受着生活给我们的压力，各自忙碌。在这段时间里，不是我忘了你，是我已经没有拿起电话的勇气，看着熟悉的号码，看着你的头像，我将心事深藏。其实我们做了同样的选择，只是不想给彼此更多的烦恼。而对你的思念却日日相随，每逢雨雪更是无法自已，总是想起我们曾经一起的欢乐，面对现实，我已泪流满面。
　　 我也不知道为什么会和你走得如此贴近，母亲说，我们是两个截然不同的性格，你活泼开朗，外向，而我，沉默无语，内向。但我总感觉在我们的灵魂深处，有什么东西是共通的，也许正是因为如此，才让我们一直走了下来。记得你曾经感慨，很多很好的朋友，离开了学校，走向社会，慢慢的就都淡漠了，甚至最终失去了一切联系，你问我我们会不会？我知道，我不能放开你，因为你在我的心里已经走得太深了。我可以忍受着我们无语沉默，互相只是如现在一般的在心里惦念，只是偶尔的电话，只是看着你闪亮的头像，想象着你的忙碌。而一旦失去了你的消息，我就会坐立不安，心就会变成无根的浮萍。那次你去海南，有好长时间看不到你头像亮起。我在心里一遍遍地猜测你的去处，你在干什么？将储存的所有与你有关的电话都拨打一遍，都发了信息，最终看到你的回复时，心才慢慢落地。你被公司外派，一去就是几个月，那里没有电脑，连手机号也另外买了一个当地的。原来的号码，只有一个开通着，不经常使用，为了那段时间联系方便，我这里又多了一个新的联系电话。
　　 长久的不联系，有一段时间，让我敏感的心里感觉到一种距离的存在，那是因为时空的阻隔而产生的心的距离。那次你将电话打给我，说了很久，我说给你打过去，你不让，你说，把钱花给我值得，不心疼。一句话便让我的感觉又回到了那不分你我的时候。我知道你心里非常难过，长途电话我们聊到没电，除了电话我还能给你做什么呢？那年生日你的一封平信，让我仿佛又回到了学生时代；去年，三八节的一封快递，让我在甜蜜的眼泪中陶醉着；教师节的一份意外的礼物——《有你青春作伴》（你连续多日将我的日志整理，不知你怎么从网络联系了可以印刷一本书的地方，以我的日志印成的一本书），看着这份情谊，更是让我惊喜到只能默默无语，两眼热泪。
　　 我们现在的联系不多，但是一个电话，不管多大的事，只要能做的，你从来不推辞。一零年我去北京看病，从预约专家到住宿出行，从接到送都是你忍着身体不适，陪我一路同行。前年，公公突然住院，急需大笔医疗费，家里能凑得都凑了，可还是不够，一个电话给你，不到半个小时，你手头的钱就打进了我的账户，第二天还从你家里拿来许多。因为那天孩子病了，家里没有别人，我连去拿钱都没有时间，还是婶子把钱给我送了过来。我自己都不知道什么时候能够还上，你却一点不在意，从来不曾担心；只让我好好保重身体，好好照顾家里，不要太过担心，一切会好的。这样的情谊，又怎是这粗浅的文字，能够写得清的？
　　 听到你的婚期我便盼望着五一假期，盼着桃花开了，我们可以一起在树下欢笑着给花授粉，一起播种甜蜜的希望。然而五一的假期是如此短暂，在一起的时光是如此匆匆，感觉还没来得及多说几句话，便又匆匆分离。看着你准备新婚衣物，我百感交集；看着你这么多年的等待与寻觅，终于有了归宿，我又满心欢喜；一想到也许不知什么时候你们就回来了，更是多了希冀。离别的刹那，我回头看你们，你们挥动的手臂，在眼中变得模糊，原来分离我依然不舍，只恨夕阳催人急。我想，我们以后依然是聚少离多，而且我们之间从多了第三者（我老公）、第四者（我孩子），现在又多了第五者（你的准老公），还有将来的第六者（你的小baby），让我们之间更加拥挤，但是我相信，我们是永远的雪梅，心里永远最深的牵挂！
　　 梅，新婚快乐！