今天，看了席慕容的书《母亲最尊贵》，让我想起了前几天给父母打电话问安时，母亲提到了触及我曾经伤疤的话题，那是我努力疗养了多年的伤口，在与母亲话不投机的交流中，我一再安抚满腹怨言的心理，对母亲不满的意见要保留，千万不要再惹她老生气。可江山易改本性难移，交流的语气中不自禁的带有反驳之意。突然母亲默不作声的把电话给挂了，看着手里没有语音的手机，心里的伤痛又再撕心裂肺的呻吟，委屈的泪水止不住的在脸上冲洗。
　　 我曾经在几篇日志中写到过，我多年的头疼与过早的失学都与母亲有直接的关系。自幼我就与母亲没有共同的话题，她没有让我的童年感到过母爱的温馨。我与母亲之间总有一道深深的代沟横在彼此的心里。
　　 我性格内向，不善言语，做什么事只要认为自己是对的，就会一直固执下去，所以，常常被母亲称作“一根筋”。而母亲在我幼小的心灵里就是一个有着火爆脾气，大字不识一个，特别反对女孩子读书，重男轻女，思想落后的母亲。
　　 与母亲共处的十几年里，因为常和她顶嘴，惹她火冒三丈的生气，所以，我在母亲心目中，就成了不孝女。而我也甚感委屈，总觉母亲特别不喜欢我，极为偏向能说会道的小妹。
　　 多年来，我一直为自己曾经斑斓的追求与梦想的破灭，耿耿于怀地怨恨过母亲。可我并不是一个只知道怨恨，而不懂感恩的人，我感谢母亲给了我生命，又把我们兄妹四人养大成人，虽然母亲算不上我心目中的好母亲，可也深知在那个寒酸的年代，母亲能把我们兄妹拉扯大，其中的酸甜苦辣可想而知。
　　 在我那年无奈失学后，哥嫂也结了婚。婚后常常听着哥嫂与父母隔三差五的争吵声，矛盾主要是，哥嫂不让小妹读书，家里的大权由他们主管。母亲想到因她的过失使我中断了学业，给我的身心造成了无法弥补的伤害。所以，无论如何不能再让年幼的小妹重演我的悲剧。还有哥哥自小霸道成性加之嫂嫂的不善，父母恐怕由他们执掌大权后，我和小妹会受到很多委屈。
　　 走出校园后，我本想能休学一年，好好治病，然后再复读。可是，那年家庭从隔三差五的吵闹到天翻地覆战争。那时的我目睹家中所发生一幕幕战争，所以过早地读懂了父母心中的凄苦与无助。
　　 原本失学的打击，头疼的痛苦就够我承受的了，可还要天天面对家庭无休止的吵闹。我脆弱的心灵被伤得千疮百孔，有好多次我想了却被悲痛包围的此生，可我没有走向那一步，因为我不甘心如此狼狈地轻生。
　　 所以，面对日日哥嫂的吵闹，还有一些可恶的邻居搬弄是非的挑拨声，我的心死了无数次却都被可怜的母亲与小妹的哭声唤醒。
　　 多年来给我造成最深伤痛的，莫过于那年嫂嫂回娘家的一天，哥哥闹着要小妹放弃读书，还逼着父母让他和嫂嫂当家。更可气的是哥哥竟然出言不逊的恶语伤及父母，愤怒至极，我就和哥哥讲理。听到我插言，哥哥怒气冲冲地走到我跟前，一巴掌朝我脸上扇了过去，瞬间我被哥哥扇得满嘴是血，还口口声声地说：“哪有你这个死妮子说话的份，咋不病死你呀！”当时我不知哪来的勇气，就跑到门外拿起铁锨朝哥哥打去，哥哥的手被我打得也流血了，哥哥拼了命的非要打死我，父母也拼命地保护我，最后被闻声赶来的老伯父把哥哥恨恨的训斥了一番，闹剧才算暂且停止。
　　 晚上，嫂嫂从她娘家回来，战争又开始继续，她还特意搬来一把凳子坐在我家堂屋门口破口大骂不止。
　　 老伯父怕嫂嫂再像哥哥一样的打我，就把我锁在屋子里。我躺在床上想着，自己昔日对亲情，人生，前途的挚爱与美好向往。而今，却是手足相残，撕心裂肺的痛。我的心崩溃了，我不知自己的人生该何去何从？痛彻心扉的泪水流个不停，一个个轻生的念头在脑海里萌生，可听着屋外母亲和小妹无助的哭声，父亲和哥哥的争吵生，搬弄是非的邻居不怀好意的恶化事非声，慈爱的老伯父语重心长的调解声。
　　 我突然止住了泪水，我不能就这样狼狈的了却自己没有搏斗的人生，我要供小妹读到大学，我要挣很多钱，要让父母过上好生活，要让小妹的前途一路光明，我要让可恶的哥嫂和那些爱搬弄是非的邻居们都羡慕父母，我要让哥嫂看到我精彩的人生。
　　 那天晚上，经过老伯父和叔叔的调解，父母与哥嫂分家了，哥嫂把家里值钱的东西都捡净，只剩下破铜烂铁的东屋分给了父母，小妹和我来藏头避风。
　　 分完家没几天，我就带着未痊愈的头疼病，匆匆的远赴他乡去打工。几年的打工生活，一切苦和累，也许因了被哥哥一巴掌扇过的痛，也许被嫂嫂恶狠的骂声，也许是为了小妹美好的前程，也许是一心想让一些人羡慕父母的初衷。我都是有苦往心里藏，再累坚持撑。直到2002年小妹大学毕业，我才辞工回家跟老公结婚。
　　 几年的付出并没有使父母过上幸福开心的生活，还是因为经济的纷争，哥嫂依旧与父母矛盾重重。于是结婚后我又与老公，匆匆踏上了令一站打工征程。
　　 还是因为怜惜父母，多少次在异乡寂静无语的夜里，我的心呀！牵肠挂肚的疼痛。那时候，我好想一下子拥有很多钱的心理快要疯，因为我太渴望用钱填补家中不和的缝，我太渴望每次探家看到父母幸福的笑容，太渴望听到许多人羡慕父母有福气的话语声。
　　 也许是上苍的眷顾，经过我和老公共同的奋斗，几年后我们终于有了自己的事业。也让我走出了那片阴霾的天空，实现了曾经要做到的那些初衷。哥嫂也不再像当年那样把我看作眼中丁，而是恳求我能让哥哥也来北京跟着我们挣钱。
　　 这几年每次回家跟着父母走在村中，听着许多人说父母苦尽甘来，享女儿福的羡慕声，我的心里好像经历了一场惊心动魄搏斗后，胜利的轻松，而父母的脸上也总绽放出舒心笑容。
　　 只是我却不明白，我这么多年一味地为家，为父母付出，却怎么还是跨不过横在我和母亲之间的代沟呢？几天来我一直在思考，关于我和母亲的代沟，母亲没有文化，可她心里知道她的孩子中就我和大姐为家付出最多，就我最心疼父母，顾及手足亲情。
　　 可江山易改本性难移，我做不到母亲乖顺，听话的女儿，我依然如当年那样觉得母亲思想落后，说话做事不顾及别人的感受，就会禁不住的话里带有敌对之意地冲突。因为母亲的话题不能和我达成共鸣，所以，常常我还会惹母亲默默生气。而我自己也感觉不能被母亲理解的心，委屈得撕心裂肺的疼，我想这就成了我和母亲心灵上一直跨越不过的代沟。
　　 而今，看了席慕容的《母亲最尊贵》终于明白了，母亲自从有了我们兄妹，再困苦的路她都肯走，再难熬的日子，她都坚持撑，母亲为子女所奉献的，是多少金钱和物质都无法偿还的。愚钝的我呀！怎能因母亲没有文化，思想落后，不够通情达理地理解自己，而伤母亲的心呢？正如席慕容所说，所有的母亲都是世间最尊贵的一种种族。我为什么不能用一个女儿包容，谅解她的爱，来填平和母亲之间的代沟呢？