（一）
　　 又是一个五月天，南美洲的天气也转入了雨季，天天都雨蒙蒙的。看着天天都在更新着的日历，我的心也似乎在这个孤独潮湿的雨天淋湿了，本来四月五号休假的自己，因为外交部签证出了问题，到现在还没有消息，一直等待，等待……
　　 可，再过几天就到一年一度的母亲节了，时间不允许任何人等待呀！而异国他乡生活了整整一年的我，看着幼儿园门口那些母亲接小孩放学的情景，我更加思念远在故乡的母亲。
　　
　　 （二）
　　 有人说，我天生就是个浪迹天涯的浪子，算命先生也跟我说：“南海倩影，浪迹天涯”。
　　 我不信命，但我的命敌不过时间和现实。
　　 从十四岁开始，我就住校学习，常常不在家，也很少有时间回家。那时候志比天高，根本就体会不到离家的痛苦；那时候年纪轻轻，更体会不到母爱的伟大。
　　 工作后，虽然体会得到了离家之苦母爱伟大，却又为了工作四海漂泊，没能忠孝两全。
　　 去年那个公认的阳春三月，在贵广高铁工作了一年半的我，神经兮兮的响应着项目部的号召，踊跃的报名出国工作。
　　 转眼间，一年过去了，可我的脑海中仍然萦绕着报名那天的电话。
　　 “妈，我要出国去工作。”
　　 “儿啊，远不远啊，远就不去了。”
　　 “不太远，坐飞机很快的，一年可以回来一次。”
　　 “一年才回来一次啊，不去行不行啊？跟你们领导说说，我们家现在就你一个孩子。”
　　 我知道母亲每次说到我们家几个孩子的时候，她的心就像刀绞一般。
　　 母亲本来有三个孩子，一儿两女。那年秋天祸不单行，在母亲出车祸住院期间，二十一岁的妹妹病逝。而在同一年端午节，十九岁的妹妹神经兮兮的嫁给了一个三十多岁的人，而我远在哈尔滨上大学，从此我们家大部分的时间就只有父母二老。
　　 “可是，公司安排的，不能不去啊，不去我就没工作了呀。”
　　 都已经报名了，申请表都已经传真发到昆明总公司了，我也只能暂时骗妈妈了。
　　 “唉！又是公司安排的，那你去吧，什么时候走？走的时候能不能回家一趟。”
　　 母亲总是这样顺着我。
　　 当初我要去哈尔滨上学的时候，母亲也是这样跟我说的。当时全部的亲戚都叫我回去复读一次，不要去那么远的地方上学，但母亲见我那么坚定，也就顺着我，让我去了哈尔滨，走的时候都没来送我。她跟妹妹说，一想到我去那么远，一想到一年半载见不着一次面就忍不住流泪，而我是要去读书的，不能有流泪这么不好的兆头。
　　 四年的大学生活很快就过去了，临近毕业时，母亲很高兴，以为我毕业后可以回福建，至少也是回到了本省，不要再远走天涯了。可是，签工作的时候，我一时头脑发热，冲动的签了云南的公司，从东北又拉了对角线到西南。后来公司安排到广东上班，离家总算是近了些，坐个火车一个晚上就到家，父母甚是欣慰。
　　 可我又偏偏在工作一年之后报名出国去。
　　 去年三月初报了名，三月中旬就通知我到昆明参加出国体检，时间相当的紧凑。体检过后，我从昆明回到贵广，办理了一系列的退场手续之后，风尘仆仆的赶回家，享受着等待出国通知那简短的休闲时光。
　　 美好总是来得匆忙，美好的时光总是很吝啬。
　　 在家休闲不到二十天，我接到出国通知，起身前往昆明总公司报道，随时准备登机飞南美洲。
　　
　　 （三）
　　 那天，妈妈一大早起来送我到镇里坐班车去龙岩火车站。
　　 一路上，妈妈一句话也没有说，默默的坐在车上，默默的看着窗外，我知道她有太多太多的话，但是一时间怎么说得出口呢？
　　 从龙岩前往昆明的列车一路西奔。西行的列车在行进着，可我离家乡越走越远。我再也听不见故乡的声音了，冲击着我耳膜的只有偶尔的几声汽笛，以及撞击轨道发出的声响。
　　 那年，我孤身一人上东北读书，也是长途火车，一夜两宿，可是那时候的我怎么也体会不到“汽笛一声肠已断，从此天涯孤旅”的感伤，反而觉得自己像是“久在樊笼里，复得返自然”的小鸟，终于可以自由自在的飞翔了。
　　 然而，工作之后，我才真正的体会到了那种天涯孤旅的感伤。
　　 人总是这样的，你越说你不想家，其实你越想家，只不过是强作欢颜安慰自己罢了。
　　 那天在车上，我翻出手机，登上QQ，把当天的个性签名迅速的改写成“世人送别，汽笛一声，天涯孤旅，孰不知，孤旅是一种情调，比承诺更可靠。苦心经营感情，岂能只为转身离去？”。
　　 妈妈一直催着我结婚，我总是说先工作，等工作稳定了再结婚。可是我的工作一直没有稳定，因而也就一直没有结婚。一想到自己转身的离去，那段感情不知还能否维持下去，我的心隐隐作痛。但看着自己刚刚发在QQ上的个性签名，我却笑了，但笑得很苦，也很无奈。
　　 不是不爱，而是爱得太深，害怕美洲工作归来，爱情不在，让妈妈空欢喜一场。
　　 坐火车，很是无聊，更是无奈，没事做就只有睡觉，还好东北四年的求学生涯，我已经练成随坐随睡的好习惯。
　　 突然，火车震了一下，停靠在一个小站，我也被震荡醒来。
　　 抬头望了望车窗外，窗外高大的树上布满了新叶，翠绿翠绿的，可惜树上没有麻雀的身影，当然也不会有乌鸦的悲鸣。
　　 咦，不是到了黄昏了吗？
　　 羁鸟恋旧林，那鸟呢？
　　 终于有几只轻盈地掠过地面却不在地面上停留片刻就已带着尘土飞扬的小鸟落在前面的树间，偶尔几声嬉戏也给繁忙于奔跑的列车几缕自然的轻快。
　　 有时候我会觉得人定胜天的想法是多么的幼稚，而天人合一却又那么的不现实，面对这么不和谐的天涯孤旅，我该怎么办呢？
　　
　　 （四）
　　 在昆明等待了一段时日，办理了相关手续后，坐飞机飞往南美洲这个神秘的地方。
　　 随着飞机降落在厄瓜多尔首都机场，我舟车劳顿的旅途也告一段落，跟随着公司接待人员的脚步，我慢慢的向我的目的地靠近，落脚在赤道上这个海拔最高的国家的首都，持着人生的暂住证安顿在了人生旅途的中点。
　　 啊！
　　 我终于到了。
　　 放下行李，我迫不及待的连上公司的无线网，用刚刚注册的阿里通给妈妈打了个电话，妈妈在电话里就哭了。
　　 “儿啊，你怎么能跑那么远呢？一年都见不着你一次。”
　　 听到妈妈这样说，我的眼泪不听使唤的往下淌，旁边的同事紧张的问我发生什么事了。
　　 其实，什么事也没发生，我的家里一切都好。
　　 可是，什么事都发生了，我的世界全都变了。
　　 一直来，自己总想着放眼未来，看遍世界，可何曾想，在我看遍了都市繁华的眼里，哪里还找得到母亲年轻的身影啊？
　　 大姨常常跟我们说，母亲年轻的时候也是很漂亮的，起码在娘家村里是数一数二的，可是，现在看看，母亲的脸上布满了皱纹，连腰都弯了，看上去比大她十多岁的大姨还老。
　　 妈妈总是跟大姨说，这是岁月催人老。
　　 可是，别人不清楚，我们作为儿女的还不清楚吗？这哪是什么岁月催人老，这是明明是历经艰辛后的沧桑。
　　 这么多年来，母亲为了儿女成长操碎了心，累弯了腰，哭坏了双眼。
　　 多少次，我都劝母亲不要干活了，在家好好享享清福，可是妈妈总是说，只有我成家之后，才会在家帮我带小孩，只要我一天不成家，她就还要为这个家做点贡献。可是，母亲给这个家的贡献已经够多够多的了。
　　
　　 （五）
　　 都说男儿有泪不轻弹，曾经的我也自诩为坚强，不爱流泪，可是，可是在妈妈面前，我掩饰不了自己泪水，哪怕是一个简简单单的电话，我一样为之伤感，一样为之落泪。
　　 年轻的时候，我们都喜欢唱《一无所有》，曾经的我也以为自己一无所有，可当我读懂伟大的母爱之后，我才发现，自己拥有了很多很多。
　　 其实，任何一个父爱和母爱全都拥有的人都是富有的。
　　 也许你至今都不知道，父母的言传身教谆谆教诲，是我们一生用以自我约束自我激励的法宝。
　　 也许你至今都不知道，父母给予的纯洁而美丽的心灵，是我们一生享之不尽用之不竭的财产。
　　 也许你至今都不知道，父母的勤劳善良，是我们一生学习的榜样。
　　 也许你至今都不知道，父母的殷切希望，是我们一生翱翔的指向。
　　 也许你仅仅知道，父母儿女之间的关系是生命的给予和被给予，是一种动物界简单的血缘本能。
　　 可是，真正的父爱和母爱并不是纯粹的衣食关系，也不是生命的给予和被给予，更不是一般动物界那种简单的血缘本能，而是来自大自然却高于大自然的伟大的纯真的爱。
　　 母爱是伟大的，也是神圣的，更是空前的。
　　 然而，时光易逝，岁月无情，天若有情天亦老，更何况处处充满爱的人间？可是这充满着爱的人间却时常有“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”的悲剧上演，这让我们情何以堪？
　　
　　 （六）
　　 1923年在出国留学途中的冰心，不肯妄弃了一张纸，总是留着留着，叠成一只一只很小的船儿，从舟上抛下在海里，寄给远方的母亲，虽然有的被天风吹卷到舟中的窗里，有的被海浪打湿，沾在船头上，可她仍是不灰心的每天的叠着，总希望有一只能流到她要他到的地方去。
　　 九十年后的今天，远在南美洲的我，坐在电脑旁，看着若有若无的无线网，看着连上又断开，断开又连上打个电话都成奢望的阿里通，想想远在大洋彼岸的父母，我顺手拿过一张A4纸，用手裁成两半，折叠成两只小纸船，跑到江边抛下……
　　 我不知道纸船能漂多远多久，可这又有什么相干的呢？我只要知道，他一定能漂进母亲的梦里足以。
　　 母亲，倘若你梦中看见一只很小的白船儿，不要惊讶它无端入梦，这是您至爱的游子含着泪叠的，这万水千山的，我只能求他载着我思念归去。