1
　　 我的叙述从一杯酒开始，那具有烈火性格的透明液体，过早地溶入了我的血液，奠定了我作为一个男人最初的形象。
　　 酒是同学花两元钱从路边的杂货店买来的，他们说：不喝酒的男人是孬种，孬种等同于阳痿（其实，那时我们谁也不明白“阳痿”这个词所指涉的含义，都是从大人处听来的）。重要的是，他们还说：不喝酒的男人是不会有女人喜欢的。而我那时正处于青春蜕变期，对女人充满着无尽的幻想。我时常会在某个深夜听见那伙喝得烂醉的小鬼们扯谈女人的话题：谁谁借着酒气摸了某个女孩的胸部，谁谁装着酒疯瞧见了某个女孩肚兜的颜色，谁谁趁着酒劲亲了某个女孩的嘴……酒就这样在一帮醉鬼的淫语间出场了，且一出场即被赋予了拯救爱情的魔幻色彩。而酒精的诱惑也是这样逐渐浸入我的意识深处，成为我体内一种强烈的即便是“毒液”也想一饮而快的欲望冲动的。
　　 当我在同伙的怂恿下喝下第一杯酒时，我感觉自己的身体正在被烈火焚烧，且这种灼烫的感觉迅速蔓延，向我周身的各个部位扩展、弥漫，最终幻化成各种形象。我感到自己的灵魂正在脱离肉体，像我出逃的青春的影子，徘徊、流浪在虚幻的时空之间。而当我在酒精的强力作用下沉沉睡去，我躁动的青春也在随之而逝，呈现出巨大的空白。
　　 等我从酒精的迷醉中清醒过来时，我发现自己既未获得有关女人的哪怕一点讯息，也没能看见爱情向我敞开胸怀的模样。但值得肯定的是，那杯酒，除超度我完成了青春期的涅槃，同时还使我的心灵遭遇了一生中第一次霍乱——我为青春付出的必不可少的代价。
　　 2
　　 仍记得那个夏日的午后，我和邻桌女生米兰同时在学校里失踪了——这在当时成了一个事件。我们是在趁其他人还在午休时翻墙逃掉的。我们逃学的目的是为了去一个小镇，去小镇的目的是为了看一场电影。而有关那场电影的消息是我们在上午从学校旁那株大树上高挂的喇叭里听到的。喇叭里说：今日下午3：10，将在黄泥坝镇旧粮厂放演电影《白蛇转》。那时，对于从小便从爷爷奶奶讲的故事中早就把《白蛇转》这一民间文化植入记忆的孩子来说，诱惑力无疑是巨大的。我和米兰都是被《白蛇转》里的人鬼恋情纠缠得迷醉的两个孩子（对于懵懂少年而言，我们感兴趣的是那朦胧的情感，绝非是那恩怨相报的道德评判）。因此，对于那场令我们神往的电影，引诱我们出逃的预谋，无可避免。况且，相对那时我们干瘪枯燥的青春生活而言，我们是多么需要一场电影来滋润日渐丰富的心灵，宛如处于成长混乱期的任何一个孩童，都渴望遭逢一次心跳的爱情，尽管那时谁也不明白爱情究竟为何物。
　　 黄泥坝镇具体在什么地点，我们一无所知，它只存在于我们的想象中。在这之前，我们除了熟悉自己的家与学校外，其余的任何地方对我们而言，都是一片未知的渺茫。这注定了我和米兰的行走充满了涉险。夏日的热风刮在脸上，有一种被火灼烫的感觉，我和米兰的衣衫已被汗水湿透，粘在我们单薄的肌体上，像是束缚我们飞翔的坚固的校园围墙，令人讨厌。但我和米兰又像是从童话中逃跑的两个伴侣，在进行一场冒险的游戏——与青春之间的对抗赛。
　　 我和米兰一边假想、交流着电影中的白蛇形象，一边不停地向沿途的路人打听去黄泥坝镇的走向，像两个无家可归的流浪儿，踯躅在大地的边缘。但青春期的叛逆和猎奇心理使我们对任何事皆无所畏惧，上帝总是能够宽恕无数孩子的无知。那些好心的路人是为我们指路的灯盏，是他们使我和米兰最早学会了对人世的感恩。但遗憾的是，当我们费足了劲儿终于赶到黄泥坝镇的旧粮厂时，才知道电影已经演完，观众如蚁般四下散去，嘴里对精彩剧情的议论，反衬着我们内心对自己的憎恨。幻想憧憬——勇敢追随——擦身而过——终成泡影，这难道真是青春不可逆转的命运？纵然如此，那些因为青春而犯的过错，能否被视作一种美的历程？
　　 当我和米兰气喘吁吁地返回学校时，学校早已放学，西沉的夕阳只剩下半张暗红的脸，似乎在留恋这个多情的黄昏，更像是在暗示我们：你俩的美好青春将在接下去的时间里像我一样由明转暗，直至结束在深厚的黑云里。
　　 老师集体站在校园外的操坝上焦急地在议论着什么，看情形，事态有些严重。当我和米兰走近了看，却突然发现在老师中间窜出几个熟悉的身影来——我的父母和米兰的父母。我和米兰同时感到了紧张，原来老师们讨论的焦点即是我和米兰。其实，在我和米兰出逃的那一刻，我们就已经成了一个事件的主人公，只是我们没有意识到罢了。
　　 原本想只要我和米兰向老师和家长认个错，这件事就会圆满解决。但事情偏偏不那么简单。老师把我们叫到办公室，看着因胆怯而颤抖不止的我们，恶狠狠地说：“老实交代，你俩恋爱多久了？”我和米兰顿时懵了。“我们没有恋爱，只是跑去看电影了！”我和米兰同时说。“狡辩，都学会私逃了，还抵赖？”老师继而说。米兰开始哭起来。“孩子，我们平常是怎样教育你的，跟老师坦白吧！”我及米兰的父母插话道。我也开始哭起来，为父母也相信老师的话而不信我们的，尽管他们对自己的孩子是那样了解。弱小者在强权面前真就没有一点可信度可言吗？哪怕，在这仅存的可信度中包含着一个孩子全部的诚实和善良。事实是，那天老师和我们的父母到底没有相信我们所说的话，而是我和米兰在他们共同设置的谎言下承认了恋爱的事实。
　　 直到第二天，我和米兰当着全校师生的面，站在台上检讨了自己恋爱的污迹，整件事才在同学们轻蔑的掌声中和老师“有错即改”的赞扬声中宣告结束。
　　 自那件事后，我和米兰都沉默了，且一下子变得世故起来，并学会了在生活中用伪装来保护自己的尊严。但同时我们也似乎明白了，青春本身也不过是一个美丽的谎言，当你哪一天开始学会了撒谎，青春也即随之不再。这就很像我和米兰幻想的那场电影，在未曾看到之前，它一直在我们的心里美好地上演着，而当我们真正抵达它的放映地时，你看到的或许就只是谢幕后的失望和人散后的荒凉。
　　 3
　　 现在想来，那是一场怎样刻骨销魂的等待啊！
　　 早晨的风还带着寒气，我的等待便开始从意识里苏醒，充满渴望的温暖。是的——渴望。温暖。火一样燃烧的热情。我希望在每一天里自己都是第一个见到她的人，如果是这样，我新的一天便充斥着喜悦和力量。尽管——这只是作为一个秘密，并在我的心里藏得如此之深。我无数次在暗中幻想过她天使般的模样：清亮的明眸、婀娜的身姿、文雅的谈吐、舒展的举止……以至于这种假想使我变得笨拙和脆弱。在课堂上，我不敢正视她的眼睛，当她向我提问时，我控制不住自己颤抖的嗓音和羞红的脸，而当她靠近我的身边时，我更是遏制不了加速的心跳和急促的呼吸——虽然，我是那么渴望与她相遇，渴望聆听到哪怕她那责骂我的声音。那个阶段，等待成了煎熬我的病症。从白昼到深夜，从春天到冬天，从现实到梦境。
　　 我深信，任何的等待都应该像故事一样，有个结局，不管这个结局是香甜，抑或残酷。而当这个结局尚未出现之前，等待极有可能形成一种信仰，领着你像疯狗一样，无休止地奔跑，朝着你所期待的方向。遗憾的是这种矛盾在于，一旦你开始了无休止的奔跑之后，就没有了停下来的可能，直到那个等待的结局出现了，而你却未能察觉。就像我，我仍坚持从早晨的凉风中开始等待，直到冬天的雪花覆盖大地，再到春天的阳光溶解冰雪，周而复始。虽然，在这期间，我已慢慢地从一个小男孩变成了大男孩，而她也由先前一个人的生活变成了两个人的生活，再到后来的三个人的生活。但我的等待还在继续，我仍在幻想着她的模样，仍在为了她而压抑不住自己狂热的心跳，掩饰不住自己羞红的脸颊。
　　 那是一场怎样刻骨销魂的等待啊！像我的一生那样漫长。而人的一生又将要经历多少次不可避免的等待呢？那些等待的魅力和价值是否就在于你所等待的东西注定是你等不到的东西，要不然，那为什么我其实明明看到了自己所等待的结果，却偏偏还在傻乎乎地期待它高潮的出现？
　　 4
　　 具体是十四岁，还是十六岁，记不清也不重要了。重要的是那件事的确在我的生命里发生过，并因此对我的一生产生着影响。
　　 天没有黑，风刮着路两边的枯树叶仓皇乱窜，周遭的环境出奇得安静，斜阳淡淡的，整个场景就像一幅简宁的素描画。我记得自己刚看完一场电影从电影院出来，无所事事地漫走，好像是要回家，又像要去某个不知名的地方。总之，我来到了一条幽深的巷子里，脑子还在被刚才电影中复杂然而又微妙的情节搅扰、纠缠得眩晕——使一个尚待成熟中的少年无奈地掉进了一个由成人用情爱编织的陷阱中，冥想且困惑不已。
　　 就在这时，深巷的前面出现了一个女人的身影，一头披肩长发，上半身着一件红色毛衣，下半身穿一条牛仔长裤，一双棕色高跟鞋在青石板铺就的巷路上，有节奏地迈动着，“拓拓”的响声像从空谷传来的回音，清脆而古典味十足。我的心一下子像被什么东西摄住了似的，脑海中闪电般跳出刚才电影中那个女主角的身影。一种感动萦绕于心，莫可名状，异常强烈。
　　 那一刻，某种无形的力量使我成为了她的影子，紧紧地跟随她，朝着幽巷的尽头，移动，漂浮。她走路的样子极美，轻盈中略显矜持，步态从容且端庄，一种成熟女性独具的神韵与魅力。我不知道自己为什么要跟着她，只感觉她好似使我陷入了一个幻想的世界，我的鼻息能隐隐地闻到从她体内散发出的芳香。我仿佛就像一只蝴蝶，被她的芳香吸引着在飞翔。
　　 渐渐地，她好似觉察到身后有人在跟随自己，这从她逐渐加快的脚步中可以推断出来。她也许把我当作了一个小偷，或者一个少年犯。她急促的脚步明显有了些混乱和紧张。然而，我的穷追不舍依然没有停止，她快，我也快。她慢，我也慢。就在我们的一张一弛中，她却倏忽似兔子般从那条幽巷的一个拐角处消失不见了。当我从追逐中回转身，发觉自己已经置身在了那条深巷的中间，像一只被困在迷途上的孤独的羔羊。而当我欲重返身走出这条深巷时，却觉得无论采取哪种方式，似乎都很困难。因为，我所置身的位置与那条深巷任何一端的出口都相距遥远。
　　 事实也是如此，当我某一天从那条深巷里走出来时，我已从一个少年变作了一个青年。但事情的戏剧性恰在于，我虽走出了深巷，却从此再也没能摆脱踏上一条追逐女人的历程——当你意识到自己是一个男人的那刻起，你的前面就总有一个女人在等待着你去追逐，并引领你上路。直到有一天，她悄悄地躲在了你的背后，成为你的隐形保护神，继续以她的芳香引诱着你，在人生路上，风雨兼程。
　　 5
　　 仿佛一个不真实的臆想，一夜之间，我长大了，我决定出走，坚定而决绝。我需要替自己渴望起锚的船只寻找一个全新的河岸，以便安慰自己那对任何世事皆无所畏惧且适宜做梦的年龄。我太急于想把自己放逐到世界的中心去了，仿佛宇宙间的每一扇窗户都是专为我而敞开的。
　　 当我在那个冬天里肩背“理想”的行囊一个人悄悄地上路时，我的心里依旧充满了温暖的阳光，尽管，寒风是那样强劲，道路是那样曲折，而我的行走既没有目的也没有方向，更不知道在前方等待我的到底是一片明朗的天空，还是一片未知的苍茫？
　　 故乡在我的身后越来越模糊了，我好似突然间闯入了一个陌生的世界，那里没有枯燥的学业来绞尽我的脑汁，没有父母的唠叨来扰乱我的耳根。我留恋于其间的高楼陌巷间，沉醉于鲜花与激情之中，在那里，我看到了更多形形色色的男人和女人，结识了更多新的朋友。我尽情地挥霍着自己的青春，我感到自己就像一只无忧无虑的鸟儿，在蓝天上自由地翱翔，两边的云朵全在给我让路，头顶上方上帝的微笑太迷人。
　　 但渐渐地，我高涨的激情突然间消失了，随之而来的是强烈的孤独。我发觉潜藏在自己热情背后的只是一片空虚。因为，在我所结识的所有朋友中，竟然没有一个是我原来所熟悉的，更没有自己的亲人，我感到自己只是一个不真实的存在。从父母钱夹中偷取的钱资已经花完，饥饿和寒冷针一样刺伤着我，一种尖锐的疼痛使我成为一种疾病。
　　 于是，我开始想念故乡，想念我的父母。我猜想他们那刻是在为我的不辞而别恼怒，还是在四处打听我失踪的消息中心急如焚？刹那间，我决定回家，态度比决定出走时更为坚决。
　　 当我拖着疲倦的身子忐忑地回到家时，时令已是初春了。早已站在房门外等候我归家的母亲看见我回来了，淡淡地笑了一下，温柔地说：“孩子，回来了，进屋喝杯热茶吧！”就在母亲的手将那杯滚烫的热茶递到我面前时，一股久违的热流迅速传遍了我的全身，使我禁不住泪流满面。泪眼朦胧中，我偷偷地从窗外瞧了瞧去年我离开的那条山道，却发现去冬残留其上的积雪尚未化完，尽管——那年的春天来得是那样的早！