原以为习惯了用键盘敲下文字，但是到了最后还是用笔写了一遍，只是想在心里留下点什么，证明自己没有走得太远。所有沉默的日子仿佛在心里开出了艳丽的花，再次回首曾经的人，仿佛已经跃过多年，曾经喜欢的人，也已经多年未曾谋面。
　　
　　 一个人听歌，温暖的歌，残存的记忆总是很温暖地出现在脑中。记起幽冥对我说回忆其实是对现在的生活的欺骗。我想，她是对的，只是，现在的我，除了回忆真的不知道还有什么。
　　
　　 F经常打电话给我，我总是很开心地笑，其实我很愿意有个人能这样时常想起我,至少我觉得被人牵挂是一件很幸福的事。
　　
　　 一个人在家上网的时候接到一个很久未曾谋面的朋友的电话，他说他很突然的就很想听到我的声音。于是回忆就一齐涌上心头，但是却不是关于他的，我记起不久前也有人打电话跟我说同样的话。我当时笑得很无奈，因为他是我曾喜欢过两年的人，可是如今一切都已经不复存在。
　　
　　 心里有些压抑，我约F出来，我说我们出去走走。我们一直不停地走，F什么都不问，我也什么都不想说。成片的野花在山间绽放，白色而浓密的花瓣迎风摇曳，淡淡的感觉，连空气都渗透了闲适的味道。太久没有接触这样的景色，我都开始怀疑自己是不是已经丧失了欣赏它的能力。
　　
　　 走了很久，F终于开口说还是坐下来吧。我说他跟我打电话了，他说他想我。
　　
　　 你怎么说的？
　　
　　 我说我一点都不想你，你以后不要再找我。
　　
　　 其实你一直在想他，你为什么要欺骗自己呢？
　　
　　 我不知道该怎么回答，很莫名地，我就想起他微笑时的样子，想起他温柔的眼神，总是让我一次又一次地沦陷。
　　
　　 F说也许这样更好吧，大家都不再痛苦。
　　
　　 沉默。离开。
　　
　　 回到宿舍的时候已经很晚了，打开电脑，觉得很空虚，喜欢夜的沉静，可是却不知道要做什么。很多朋友都有了自己的工作，开始一个接一个地离开，电话簿上的号码越来越少，有时候想找个人发短信聊聊都找不到人，他们都太忙，甚至都没有办法回条短信借以维系彼此之间的感情。
　　
　　 但是，他们说我是幸福的，因为我还有F和幽冥。是的，我还有F和幽冥。可我还是抑制不住地想起他，想起他说我想你，很想见你。
　　
　　 关上电脑，一个人走在大街上，冷风凌乱了长发，枯叶从树上掉下来，开了一季的皱菊还灿烂地在路边绽放．我这才发现，原来皱菊并不适合我，它们存在的时间太长。看看前方，没有尽头，不知道自己的目的，看着迷离的灯光希望这条路可以一直让我走到消亡。可是，却那么无奈。也许我们的生活就是靠这些无可奈何一点一点堆砌起来，最终让我们趋近于满足。
　　
　　 再次回到宿舍的时候她们在争论是抱一本书打萧瑟的街头走过寂寞还是手指上夹根烟看着寂寞，我不想理会，于是抱着我的枕头睡觉。睡到凌晨有人拖我去玩游戏，我困得简直可以边走边睡着。我一边打着呵欠，一边想自己真是交友不慎。其实我很不理解为什么他们可以那么执着地重复同一件事情而不会感到厌倦，有时候，觉得自己已经厌倦了他们甚至厌倦了自己。
　　
　　 好象不管做什么都觉得空虚，大一的生活总是在伴随着空虚无聊寂寞这样的词语。很多时候都是一个人坐在电脑面前无病呻吟。他们都说这是在无病呻吟，没事就写些东西聊以自慰。或许吧，可是我找不到其他的方式，不这样会觉得自己过得更空虚。
　　 游戏的时候又听见了那首歌：It'sonlythefairytale.每次听见它就觉得脑海里会跑出一个人的身影，他蹲在角落里哭泣，光线很暗，我看不清他的脸，甚至不能确定他的性别，我只知道那里有一个人，并且在哭泣，既而心情又开始烦躁不安。
　　
　　 我不希望自己经常想起他，我们本来就已经没有了可能，可是，我总是在不愿想他的时候想起他，想得心都痛了。
　　
　　 窗外的晨光很灿烂，很耀眼地打在电脑屏幕上，暖暖的样子。想起在读高四的朋友说曾经的我们是如何地盼望有阳光的日子，有月光打磨的窗前，而不经意间，我们如漠的流年就这样远去了。