父亲，这个词，我不陌生。每个孩子通身上下，都流淌着他们父亲和母亲两个人血液细胞，如果缺少了其中任何一位，那就不会有孩子生命的呈现。别人对父亲评价，或是和蔼或是慈祥、或是严厉或是苛刻，或是高大或是普通。不管是哪种评价，都是孩子一生最珍贵的记忆。
　　 倘若有人也向我提起这个话题，我或许是无言以对地笑而不答。或许，会以一种更简单的方式拒绝回答。
　　 我的父亲留给我印象是空白的，如一张白纸摆在我眼前，我却无法用笔勾勒出他的样子。很多时候，在夜梦苏醒后闭着眼，试着幻想父亲的样子，但越是幻想，就越是感觉悲凉。父亲的样子，就像夜晚没有路灯的阴深胡同，只有漆黑的影子围着，不管走多久，胡同里的黑还是胡同里的黑，永远缠扰着行走者的脚步。所以父亲在我的心里，不论白天黑夜，都是一种空白的影子。恐怕，这一生，我可能只有用空白这样乏味的字眼来描述他了。
　　 从我学会记事后，家里就没有父亲的身影。经常看到邻居的孩子经常盼着他们的父亲回来，给他们物质上的享受，陪着他们学走路，抱着他们出去玩耍等等，而我只是外婆外公母亲陪着带着，心里慢慢开始羡慕他们来。由于羡慕，再加上好奇，我忍不住问起我母亲：妈，他们都有爸爸，那我的爸爸在哪里？为什么家里一直没爸爸回来啊？母亲很干脆很气愤地说了：你爸死掉了，你就是我生的孩子，跟他一点关系都没，以后别再说了，听见没？一时间我被吓哭了，她也不管我，只是自顾自地干着手中的活，后来还是外婆把我哄得停了哭声，不过她跟我母亲说的一模一样，我反问外婆：什么是死？外婆摸摸我脑袋，没正面回答我，只是说了句，你还小，等长大了，奶奶再告诉你。那年我六岁，还不懂母亲话的背后意思，只是被她的声音吓哭，因为在以前，母亲都没大声向我喊过话。
　　 直到我学会了走路，外婆托人际关系使我进了幼儿园。因为脑瘫患者不能像正常孩子那样走路、说话等等。所以学校是不收。我还算幸运，有外婆教过的学生和以前同事帮忙，还有些陌生不识的老师们的怜爱，从幼儿园一直上到中专，虽然中间有被歧视的小插曲，但我总归学到了很多知识。在学校时，被歧视被欺负的感受是不好受，但也有让我感动让我温暖的人和事，这就是人性之间的差别，我只想记住每一份感动和温暖，不想把那些让我伤心痛苦的事情留在一生的记忆里。想想，如果一个人永远记着曾经的伤心痛苦过一辈子，那会很没劲。我对我父亲，也差不多这态度，我只把他当成一个空白的影子，不去恨他，也不去在乎他。
　　 我十一岁时，在读四年级。我外婆也是在这年告诉我，父母之间的事。那会儿，我才知道父亲不是真的“死啦”，只是在我还不满一周岁，就与母亲离婚了，把我和母亲抛弃不管。刚开始听到这个事实，我对父亲还是很恨，毕竟没父亲关爱的孩子就是比别人承受的要多，除了被歧视外，尤其是在困难和无助时，看着别人有父亲的安慰和鼓励，再看看自己只有外婆外公的安慰鼓励，母亲的守候，才坚持下来的生活着，心里的楚苦就像被刺着皮肤，隐隐作酸，对父亲的恨欲就越强烈。那时，只渴望自己快点长大，可以不再受歧视。
　　 现在长大了，才体会到生活并不是想象里简单，现实永远比童话要残酷。对父亲的恨已经淡化，不为别的，只想自己活着愉快点，活得轻松点，多做点自己喜欢的事比什么都好。因为在你恨一个人时，只是在心里藏着，而被你恨的那个人是不知道的，就算他知道，也觉得无所谓，继续过着他的生活。那么，这样的恨，又有什么意义呢？这样的恨，是在折磨自己，而不是别人。
　　 直到现在，父亲与我，未曾见面过。我想，以后也不会见面。各有各的生活，互相不打扰也好。况且，他现在已经重新有了家庭，还有个儿子呢。估计他早把我忘得一干二净咯。就当他是陌生人，祝福他吧！但愿他的儿子是懂事的孝子。
　　 若有来生，父亲，你我不巧而遇时，是否还是陌生人呢？