明天又要去相亲了，这次的这个男人比以往的都让我更感兴趣。他跟他一样大，他在电话里的声音听起来跟他有点象，他竟然跟他一样用“亲亲”这个称呼。虽然还没有见面就这样叫真的有些肉麻，但是这还是成为了我要跟他相亲的理由之一。总是在找那些储备相亲对象跟他一样的地方成为我去相亲的理由，比如照片上看着跟他一样白，或者跟他一样胖，还有跟他学一个专业的，甚至跟他一样爱抽烟的。总之有个什么地方跟他一样就我都会去见见的。但是见面以后我也总能找到很多他们不如他的地方，然后不再跟那些已经相亲的人交往。继续寻找新的相亲对象。我不知道我到底要找什么。
　　 他跟他一样都是外地的，选择这次相亲的另一个理由就是他也是外地的，这样就可以重温那样聚少离多生活状态。虽然那些日子我一直嚷嚷我恨透了这聚少离多的日子，但到现在才发现，聚少离多远远比只有离而没有聚的日子好的多。没有提前去做护理，也没有提前去画指甲，没有什么新衣服。虽然这个男人也不错，但是却怎么也不能有对他那样的热情。
　　 发现他给的镯子还戴在手腕上，一直犹豫要不要卸下来。最后还是在水池边上给手上和镯子上涂了香皂。但是今天镯子就生生的赖在手上，任由香皂涂的再多也取不下来。我有些生气了，使劲卸，镯子卡在骨头上，把皮肤都咯出了红印子。我生气了，再使劲，手上的疼钻进了心里。我摔了香皂，问镯子：“难道你要长在我的手上？”镯子看着我，不回答……
　　 我洗漱完毕，躺在床上。我很奇怪，我没有任何激动和高兴，我甚至有些难过和担心。我担心我会真的喜欢上这个将要和我相亲的男人，那样我就真的要失去他了……闭上眼睛，打算睡着，想想最近很久都没有梦到过他了，我一直都觉得没有梦到过他是因为他不爱我了。明天我就要去跟一个我很有可能喜欢上的男人去相亲了，不知道他的镯子有没有告诉他，他会不会让我在今天晚上梦到他。如果梦到他，我明天就不去相亲了。我悻悻的睡去。
　　 早上醒来，第一件事情就是先躺在被窝里回忆到底有没有做梦，很遗憾，我什么梦都没有做，这对于我来说很少见。但是我再怎么回忆，我还是什么梦都没有做。也许他真的不要我了，只是他的镯子还舍不得我，我都要去跟我很有可能喜欢的男人相亲了，他还是没有出现在我的梦里。
　　 第二天终于到了，我等候那个人的通知随时出发。等到了中午十二点，那个人说他没请到假，不能如期相亲。我先是沮丧。看到手上的镯子幸灾乐祸的样子，我突然很气急败坏。我发动车，我一定要去相亲，既然都没有梦到他，我有什么理由不去相亲呢！我决定直接去那个人所在的地方。我是一个战场寻夫的女人，我不要做王宝钏。我要看看到底除了镯子和梦，还有什么能阻止我去跟这个我有可能喜欢上的男人见面。
　　 我带了苹果和水，吃了饺子。换了裙子。还带了相机，这么好的季节，一个人开车去看沿途的秋色又有什么不可以，我也许到不了这个我要去见的男人的地方我就想返回了……我实在不知道我想要的到底是什么？
　　 开着车窗，放着音乐，秋风温柔的拂着我的脸颊，秋阳撒在车里，沿途的青山此刻已层林尽染，貌似惬意的旅行，我的心思却回到了2009的崆峒山……胡思乱想了一阵。发现到了垭口了，踩刹车，拐到合适的方向。继续前行。突然闻到有皮子被烧焦的味道，以为是路人的烧什么，继续开，还能闻到。觉得给油的时候车很木，决定停下来看看。左边的轮胎都没什么异样，打开前机盖，闻了闻，也没什么。看右边的轮子，原来前轮已经在冒烟了，焦胡的皮子味正来自这里。给老三打电话，他说可能是刹车油沸了，让停下来，等凉了再开。我看到旁边有河，问老三能不能浇点水，他说可以。我踩着高跟鞋，下到河里用车上的水杯打了一杯水上来浇在轮毂上，水迅速的蒸发掉……
　　 我彻底被打败了，我无奈的看着轮胎，对他说“这下你满意了！”他得意洋洋的自顾冒着烟，对我不予理睬……
　　 我把车掉头，停在树阴下，车窗全部打开，音乐声音开大，然后放下座位，躺下。以前我也常常这样，但是那时都是戴着耳机跟他电话。我终于在这一刻知道，我跟他的纠缠还没有结束，我不知道诅咒我们不能在一起的是什么，我也不知道到底是什么才能把我们分开。在命运的面前我始终是这样的肤浅，参不透他的端详。我躺在车里，悬着的心终于安下了，我知道了我们还没有结束，纠缠还在，所以我不能去相亲，之前相亲的那些人也都只是浮云，所以没有得到阻止，而这个也许会被我喜欢的男人却根本就不能出现在我的视线里，如果人总要与另一个人相遇，并为他做些什么的话，这个将要跟我相亲的男人又是来做什么的呢？我仍然参不透。我安静的躺在车里，等待着命运给我的安排。突然又觉得很委屈，难道真的是战场寻夫的心，王宝钏的命，既然不能在一起。为什么分开都不行。今生，你到底是来讨债的？还是来还债的？