从来不敢细想自己以前的生活，更不敢站在今天这个界点上去回忆从前，那么现在的工作又如何，以后又如何，我更不敢展望。
　　 总感觉自己一直活得那么战战兢兢，一直与我生命里的那些小人作伴，在我的工作生涯中，如果十六年前，我遇到的有些人算是“小人”，那来文联之后，我所遭遇的这些人，更是让我连想都不敢想！纵使无端就坠入了小人的手掌，纵使无端我多少无怨无悔不计名利的奉献和血汗，都换不回一句公正的评价，——这信任怎么这么难呢？或许在本质上，我与那些小人本不是一条船上的人，既然是客，又何谈信任呢？那么我所做的一切，就都如同空气一般了！
　　 记得去年在我最心烦的时候，找了一位算命先生，他说我，你是好心让人当了驴肝肺啊！可能吧，这就是冷酷的一座山峰！他没有点明之前，我就有所感知。
　　 如今，这座山峰仍然存在。我与之相遇相伴共事，这是一个痛苦的过程，我时时能够感知到来自这种痛苦的压力！但我多想甩掉这种压力，多想那么放松一会儿，但那座山峰不去，我将永远心存芥蒂！
　　 我是一个善良的人，或者说是我的善良成全了小人，但我不善良又做什么样的选择？鞭子抽在身上，疼在心里，位高权重者自来鞭打平民百姓，况且我一女子，用坚持捍卫了贞洁，捍卫了自己内心的感受，我不知我还应该怎么去活？
　　 每天早晨起来，我都会点数当天的黄历，我对自己说，还剩下多少天，那小人就该走了！哈哈，阳光慢慢地爬上窗台，到了中午了，又到了晚上了，日子过得也快，但细细体会的时候，却觉得日光里明明流淌着自己虚度的血，有多少日月可以重来啊，两年零一个月零十天啊！这么多的日月之后，我又是一种什么样子？这些日月之后，我就能摆脱吗？
　　 既是等待，我也不想虚度这些年华，我在工作和写作中，艰难地奔波着，奉迎着，不计名利，不要报酬（当然他也不给，我知道他不给，所以也不要），替他做事，甚至替他着想，但小人不但毫不感激，还恶脸相向，口出恶言，即使这样，我也叮嘱自己不发火，用我的笑和沉稳去外围替他解决，如果我的前面横着的就是一座高山，那就让我一块石头一块石头地攀爬，我不相信，我遇见的所有人中，心脏硬得都像小人一样！有时，我就怨恨我所选择的这个职业，曾多少次回想在原单位的那些消闲时光，虽有小人，但我不至于遇到这般硬心肠的人！有很多很多次，我都累了，睡着的时候，我就对自己说，从明天开始我放弃了，但是到了明天，我仍然不能放弃，因为我选择了，我的鲜血已经淌下，无法收回……
　　 有朋友问我，你怎么可以写那么多，怎么可以说这些话呢？我只能说，今天晚上的我，像许多夜晚的我一样，太闷了，闷得时候，我就捉笔或者坐在电脑旁十指翻飞地说话给自己听！有些话，我写完从不去看，更不会去翻，我怕偶有翻动，会碰下自己的泪水……
　　 一路跌撞着向前，走到了今天，我仍然不知自己是一个什么样的人，每次写完文章，不管是随笔还是小说还是其他，我都会一言不发，——我已经将话说尽了！
　　 但我爱着生活，爱着工作，并期望在自己的工作领域无怨无悔不计名利地付出，当然小人直至今天还认为我这样做傻，更或者他认为我没有这样的胸怀，——实际上，在我踏入那个单位之前，就在心里立下了这样的誓言，这么多日子里，每一天每一天，我都这么坚持的，也是这么做的！到今天，我可以对自己说，无怨无悔。
　　 不知不觉间，又写出了自己的眼泪，为什么要委屈，你有什么可以委屈的！在最困难的时候，我曾用“隐忍”两个字鼓励自己，时至今日，这两个字仍然伴随着我！前面仍然是一段冰刀霜剑的日子，让我再次带上这两个字前行！