永恒的殇
　　 手里拿着女儿在风中微笑着的照片，思绪情不自禁的便回到了那天、那时、那刻，几乎天都塌了下来，眼前一片昏暗犹如跌进了万丈深渊，那种撕心裂肺的感觉，让我至今都不敢触及、不敢回忆。
　　 十二年前的那个春天，刚开学不久，女儿便感觉浑身无力、发烧，身上有片片出血点。第二天牙龈开始出血不止，我们马上带孩子去了当地一家最好的医院（大庆油田总医院）。到了那里，医生初步诊断是白血病，还要进一步做骨穿检查。我当时不相信这是事实，在医院的走廊里，焦急地等待女儿的检查结果。抱着一丝侥幸心理，希望厄运不要降临在女儿的头上，也希望这是误诊。希望检查结果早些出来，也怕检查结果出来，怕这个不幸的事实会真的带给女儿。
　　 检查结果终于出来了，医生把我的家人叫到一边，说女儿得的是“再生障碍性贫血”。同时，病危通知书也下发到我们手里，孩子的存活率最多只有三个月。当我发现周围人的脸色都很沉重时，预料到女儿的病情不容乐观。顿觉天昏地暗，天塌下一般。我还是固执的以为是医生的误诊，一次次找到主治医生，去询问是否诊断错了，因我不相信这样的事实。前几天，女儿还在用清脆的嗓音歌唱，还在欢快的玩耍，怎么忽然间就会挣扎在死亡的边缘呢。
　　 虽然家人没告诉我女儿的真实病情，但是，我也预感到了我的女儿是在劫难逃了。我拼命的哭喊，眼泪肆意的流淌，苍天啊!为什么对我的女儿如此不公平？要她小小的年纪就来承受这样的命运！如果用我的生命可以换回女儿的健康，我宁愿死一万次，如果眼泪可以换回女儿，我宁愿流干自己的血泪！直觉告诉我，要挺住，要坚强！因为女儿还要治病。我们抱着一丝的希望，到处求医问药。那时我们国家的骨髓移植还没像现在这么先进。医生还告诉我们，这种病起病急，病情重，进展迅速，可同时并发多种并发症，所以临床上死亡率是很高的。即使找到相同的造血干细胞，恐怕也来不及了，这种急性再障的发病率是10万分之1.4，也是血癌中最严重的一种。
　　 孩子得病的日子里，每天都处于难以控制的高温之中。看着孩子面色苍白，口腔黏膜的小血泡，我悲痛欲绝。作为母亲，我是那么悲哀，那么无奈，那么无能为力，没有任何办法来挽救我的女儿。每天，我在给她量体温时，她总是企盼的眼光看着我的表情，很担心自己再发烧。那时，我的心啊！是无法用语言表达出来的。
　　 病魔一天天在吞噬着女儿的生命，就在女儿得病的四十三天的凌晨，女儿安祥地躺在我的怀里，永远的离开了我。我的心啊，碎成了一片片，似乎又被碾成粉末。任凭我撕心裂肺的呼喊，任凭我泪流成河，可女儿的眼睛再也没眨一下，就这样悄悄的离我而去。
　　 从此，我们天各一方，我的灵魂也永远的被带走了。无边的痛苦惆怅追逐着我，现实的残酷时刻在侵蚀着我。心痛仿佛针扎一样，深入骨髓。这个残酷无情的现实，这个凄惨悲痛的结局，让我如何坚强面对，这一生的痛无人能及。无数个夜里，我把自己的软弱和痛苦隐藏在黑夜里，默默地去承受这个常人无法承受的痛苦。
　　 女儿走了以后，我心中的痛苦无处发泄，每天只好用纸和笔来和女儿进行无声的对话。虽然这只是一种精神上的寄托，但是足以排解掉很多心中的痛苦。女儿，我答应过，今生挥毫只为你！
　　 五月花瓣雨
　　 没有你的日子里，我喜欢在梦中寻你，走不出对你的思念，走不出对你的牵挂。我总是喜欢把你装进自己的胸膛，不想让你一个人在另一个世界哭泣。女儿，昨夜，在梦中，我走过了有你的夜，朦胧的黄昏下，你背影孤独，看不清你的双眸。于是，我拉着你亦真亦幻的手，尽情地享受片刻的美好和温馨，岁月在你的脸上没留下一点痕迹，仍然那么天真，那么可爱。
　　 我盯着你的眼睛，泪花在盛开，看着你一脸的可爱，我在问自己：你为什么要离开我？怎么能会找到这个问题的答案，可最终你拉着我的手还是松开了，你掉进了一个深不见底的深渊，我听到你那声嘶力竭的呼唤“妈妈，我是你今生的最爱”！我的心肝肠寸断，魂飞天外，猛然惊醒才发现，原来这只是一场梦。
　　 我在漆黑的夜里哭泣，多么想再睡着还在梦中见到你，果然真的又梦见了你。你姗姗而来，却又悠然远去，你轻轻地，一步，两步，三步，你在茫茫的夜里，轻踩着春天的气息翩翩而来。在这五月的夜里，你又为妈妈送来一场赤道雨，再次弄皱了我的一湖春水，一颗波澜不惊的心开始波光漪漪。
　　 这一季的季末，你踩疼了我的脆弱，踏着我的思念，伴着纷纷飘落的花瓣雨，一同消逝在白色的童话里。
　　 我收到了你予我的礼物－－被揉碎的如花思念，白白的，碎落一地。
　　 此刻，五月的晚风依然很凉，它轻轻地吹，任它吹落一地不合时宜的乱红。它吹得这般不疾不徐而又满含着凄凉，那刚刚回到往昔的一点思绪，也一并被生生地扯回现实。
　　 我看着窗外，看着朦胧的窗外世界，看着它模糊了我的双眼。但是我知道它模糊不了你的容颜，因为你无时不刻的我心中呢喃。
　　 此刻，你依然穿行在我的忧伤里，久久不肯离去。亲亲的宝贝，梦中的你，此刻，来与我一起听这场五月的花瓣雨吧。
　　 看，丁香花开了，听，一叶飘零，叶子在哭泣！
　　 （十年生死两茫茫）
　　 浅望流年，时光飞逝，唯一纸墨香，轻描淡写，记录着每个有你的瞬间。遥望新月如钩，繁星点点，承载着无尽的思念。
　　 孤灯残照，顿觉烟雨朦胧，几许思念都在弥漫中。夜色苍凉了眼神，更苍凉了思念。一袭冷风拂过心头，柔弱成花瓣，落地无声。曾经的沧海桑田，早已尘埃落定。往事如烟，只是残留心间的一份深深的思念，却永远不肯离去，不愿散去。
　　 拂去十年之尘，一些往事，依然鲜活明亮，恍如昨日。犹记得昔日的你，拥有灿烂的笑容，哭泣时的样子，睡觉时的样子，放学时，那清脆的呼唤：“妈妈”。至今回荡在耳边，浮现于脑海。都说：时间能抚平伤痛，唯内心深处的烙印，久久不能抚平。而今，却成为我一生的伤痛。
　　 思绪如潮，如大浪滔天，撞击着心扉。眼泪如雨般滑落，我为你哀歌，声声锥心，声声断魂，也换不回你那沉睡的容颜。多少次的午夜梦过，熬过了十个年头。
　　 如今回忆病中的你，痛楚凄然，令我落泪。始终不愿相信，你竟会成为妈妈历史的回忆。我整整忘了你十年的时间啊！也不曾忘记。一直以来，我还是执着的等待你的归来。我不愿忘怀，也不想忘怀，因我还在想你的天真，你的笑容，你的话语，来忍籍我的哀愁。悠悠阴阳整十载，曾为你，我痛不欲生，曾为你，我哭尽了一生的血泪。
　　 闻及时间，掺杂苦涩，有多少回不去的曾经。穿行于风尘俗世中，倾诉着平仄的流年。叹一声，岁月蹉跎，将你我生生隔离。当你离开这苍白的人世，行走在那彼岸的陌路上，是否还是那么天真烂漫，是否还是那么乖巧可爱？往事历历在目，黯然落泪。
　　 凛冽的寒风吹得我瑟瑟发抖，时间不曾尘封一段坎坷的回忆。当我撕开历史的窗口，茫然若失，一幕幕的回忆，扰乱我的思绪，撩拨着我的心弦。泪水盈盈，渗进脑海，挥发成殇。
　　 凝目远望，思绪零落，迷雾朦胧。看着那流走的余晖，沧桑岁月的痕迹。一纸墨香，一纸荒凉，半生哀伤。记忆的画面，还在将你的容颜蜕显，那么清晰。夜幕低垂，睫毛微弯，双目憔悴，婉约净白，脸上略带一丝痛苦，站在我的面前。这样的画面在脑海中，久久不散，越发清晰，魂牵梦萦的缭绕在我的心间，纷乱的思绪循着你的记忆游走。空洞的躯体，无神的眸，沉寂在无边的黑暗里。
　　 深冬夜晚的天空，总是显得很凄美，深邃若流水，舒缓、抑或狂澜。紧闭双眼，十年悠悠，承载着无尽的思念。我努力寻找天堂的方向，最终，在万丈深潭中惊醒。醒后的痛苦更为强烈。明亮的灯光洒落一地悲凉，冬的哀号，人的悲伤,真的令我感伤，乃至断肠！
　　 十年生死两茫茫。十年啊！十年承载了我多少的痛与泪，十年又读到了多少抒情的绝唱，十年回头看看这深深浅浅的脚印，这些符号，心想：放下！！!
　　 （不想触及的伤痛）
　　 苍白的语言敲打着冰冷的键盘，留下一段段痛彻心扉的文字。打开记忆的闸门，流年里的回忆，犹如玻璃碎片，深深的刺痛我的心里。
　　 每一次的回忆，我都在脑海中努力的勾画着你的轮廊，泪水却在瞬间模糊了视线。你的离去让妈妈背负一生的伤痛。我声嘶力竭的呼唤，我哭得肝肠寸断，你还是执意的放开我的手，那凄美的转身，却成了我们永远的生离死别。
　　 有时，我真的不想去触及心里的这块伤痛，努力想把它放在尘封的记忆里。可是我做不到，真的做不到，永远做不到。你在我心里永远不能割舍，永远挥之不去。这种痛，任岁月如流，冲不淡的记忆，随时都蹂躏着我的灵魂，任我百般的坚强，终究还是抹不掉那段记忆。
　　 有时候，我觉得，上帝就是个怪物，竟然三番五次的捉弄我。我真的不想再去回忆，疲惫的身躯早已经不起折腾。可我还总是那么固执，细想，还有哪种伤痛会让人如此忧伤痛苦呢？如此的想念痛彻心扉，而又让人觉得无能为力。所以只好用文字来释放心头那几许殇释，喊出心底那几条伤痛。
　　 我时常告诉自己，不要让冬日的寒风，无休止的折磨自己的心绪，该挣扎着走出痛苦的漩涡了。昨天的一切我都不再去想，因为，我累了。
　　 （忧伤依旧）
　　 夜深了，独自坐在灯光下，周围很静很静，静的让人在夜色中颤抖，静的让人听见自己的心跳与呼吸。窗外的烟花依旧零星的绽放着。
　　 一盏微弱的灯光，一个人安静地坐着，跟着忧伤音乐缓缓的曲调，深陷在悲伤的情绪里，不能自拔。“每逢佳节倍思亲”又是一年佳节时。陷在伤感的音乐里，思绪翻涌。想起了很多很多，往事、曾经、爱恨、欢喜哀愁，一幕幕从眼前划过。
　　 伴着阴阳相隔的思念，伴着那淡淡的忧伤，一种煎熬的心痛，在空气中四处飘荡，穿过无边的黑夜，淹没在那无边的思念中。就让这深深的思念把这深邃的夜照亮，让我写下这凄凉的篇章吧！当想写下某些伤心的往事，这时竟发现，此时的我，听着音乐发呆，却写不出一个字。或许是忧伤太深，文字已不能表达，而音乐的魅力却如此之大，在不经意间穿透心扉，让人痛得落红满地。
　　 年华似流水无声的离去，留下的是岁月在脸上烙下无尽的疲惫和沧桑。静默时，总是想起你离去时，那张可爱的脸，如同在这个黑夜里像妈妈诉说：此去后会无期。十年了，数不尽的忧伤，数不尽的思念，一直在纠缠着妈妈，无法释怀。一缕相思，一段忧伤，在优雅的旋律中，在感伤的文字里，我已为你憔悴成一抹殇影了。
　　 黑夜遮住了表情，却掩盖不了悲伤，当悲伤不断涌出，嘴边只有苦涩。一遍遍默数你给的痛苦，锥心刺骨的痛，让我无力支撑，苦是心中唯一的感觉。十年啊！而时间如同手中的清水，还来不及反应，却已悄然逝去。当我伸手想捉它的时候，才发现已经没有了残留的痕迹。只好带着难过的表情，躺在黑暗的角落里回忆、彷徨的泪化成思念的雨，在幽暗的灯光下，像散落在地上的霜。
　　 独坐在灯光下，喜欢用优雅的文字诉说我对你的思念。喜欢听伤感的音乐，似乎也只有这种忧伤的神韵，才能衬托我空间的灵魂。忧伤的文字行间，渗透着我对你的每一份记忆，每一个故事。伤感的旋律音符间，流淌着此时此刻我对你的思念。
　　 我的宝贝，多么希望你能陪伴在妈妈身边，和我一起看花开花落、云卷云舒，四季轮回。多么希望你和我一起聆听柔缓伤感的音乐，倾诉刻骨铭心的思念。而此时此刻，我只能对着孤灯思念你，手指轻轻地敲打键盘，让忧伤的文字在手指下，编写出你和妈妈的曾经。忧伤的音乐，承载着我对你的记忆，冷硬的键盘，却隐藏不了我内心的痛苦。
　　 回首过往的点点滴滴，留有深刻的记忆，今天，想起你，都是一种痛。这种痛渗入血液，撕心裂肺，我已茫然无知。自己内心刀割般的清楚，已无法将你从生命中抹去、剥离、和记忆里消除。而时间像沙子一样一点点流走，最后，握在手里的只是一缕清风和早已被风吹干的泪。
　　 往事不堪回首，确时时回首。你的离去，时时在妈妈心灵的伤疤上挥剑，终结我苟延的喘息，好痛苦、好痛苦。又是一年佳节来临，思念如水中月光，泛出嫣红，钻心蚀骨的痛。曾经的故事，恍如隔世。飘零的思绪，拼凑着伤感的音符，触碰内心深处，眼泪无声流落。今晚在这个农历小年之夜，用指尖放飞我的思念，擦干为你再一次流下的眼泪，继续躺在我的角落里，独自的、时时的、静静地继续想你，我的宝贝女儿。
　　 伤感的音乐继续在灯光的弥漫下，缓缓流淌，轻轻的触动着我的心弦，穿越了静谧的时空，直抵内心深处。守着电脑，用伤感拼凑着苍白，用枯苍的笔墨书写着思念。而人生好比一个大的舞台，我们每个人都是一名演员，无非是分别扮演的角色不同。现实生活中也一样，有幸福，同时也有痛苦，有欢乐，也有悲伤等，很无奈、很无奈。有很多痛苦无法倾诉，只能自我安慰，以至于心里阵阵隐痛。