一个朋友与父母常有磨擦，年逾不惑还时被父亲责骂，有时甚至拳脚相加，朋友是个明白人，自然不会针锋相对，孝敬父母也是依然如故，但感觉总是苦不堪言，闲时相聚不免牢骚满腹。作为朋友只能耐心解劝，因而也引发了我相关思考：是啊！这么大的儿子了，作为父母怎么还会这样？
　　 交谈中了解了朋友的过去，原来这一对父子一开始就不投缘，他不到三岁时父亲就不喜欢他，他从小跟着祖父长大。不管跟着谁长大，也总还是一家人，所以长大过程这对父子不少接触，只是关系一直不融洽。磨擦伴随着他成长，带给他很多不愉快的记忆，直到他长大成人，才终于摆脱了这样的环境。
　　 独立过程历经磨难，但朋友终于事业有成，成为兄弟中比较出色的一个。父亲却慢慢地老了，于是朋友就成了这个家的支柱，不可避免地继续与父母接触，可是他们的关系却仍然无法融洽。我朋友对家里人从不吝啬，物质上对父母也非常孝敬，可为什么父母还是对他这么不满意呢？我无法了解具体情况，当然就只能以理推断。
　　 按照我的哲学理论，人的童年心理发展非常重要，先入为主根深蒂固，一般五、六岁就已基本定格。性格当然不是不能改变，但改变起来非常不易，童年心理可能潜移默化地影响一生，那是不可能完全消除的。朋友童年苦涩的记忆，一样会今天都留有阴影，反映到现在与父母的关系上，很可能还是心有芥蒂，这种心理下意识地影响言行，不知不觉就可能让父母感觉心里不舒服，他自己却意识不到。
　　 物质孝敬是一种直观弥补，但这却可能使心理阴影进一步彰显，两相抵消，那未必就能改善父子关系了。俗话说“百孝顺为先”，这对有心理阴影的人却很难做到，能够不吝钱财地瞻仰父母，这对一般人已经不容易了，要想彻底消除从小的心理阴影，那除非获得超人的理性。每个人都要对自己行为负责，为人父母也是这样，如果从小给孩子造成了太残酷的心理阴影，那也就只能接受现在的结果了。儿子都已经年逾不惑，父亲还有多少年能够打得动他呢？双方都有责任，双方都要尽可能去调整。
　　 这让我想起了我的童年，我母亲好象有点偏疼大哥，这应该也是一种先入为主，但对我也比较其它兄弟更偏一些，我记事时大哥就已经出去了，所以给我的感觉就是偏我。父亲则有一个特别的习惯，他只偏疼小孩子，我在家里最小，当然也就最受宠爱。母亲对我偏爱表现在平常言语，以及对我的特殊称赞和放纵，父亲却体现于默默的行为，这些都给我留下了很深的记忆，现在回忆起来也很温馨。
　　 多子女家庭，父母偏爱某些子女自然而然，不可能真的一碗水端平。家庭小社会，一样只有公平没有公正。父母偏爱某些子女，在个人习惯之外，还在于子女表现，这两个方面需要偶合。子女无法选择父母，但可以学着适应父母，那样就可以获得更多宠爱了，当然这对小孩子来说很难，父母不去引导，那只能更多地决定于天性。我小时候聪明乖巧，自然也容易讨父母喜欢，比如很小我就特有“眼力见”。
　　 也不是没有惹父母生气的时候，我也曾经顶撞过他们，但一见他们生气我就会跑，跑出去玩一会儿再回来，他们自然也就不生气了，所以我从没有挨过死打。当时直观地感觉不能惹父母生气，见父母生气跑掉就可以不挨打，否则父母可能越打越来气。不固执是小孩子智商的表现，另一个方面的表现就是自私，这两者还存在相互作用。自私而不去固执，不固执是为了自己不受罚。小孩子自私不是坏事，那说明人性本我意识强烈，这是将来成就发展的动力，儿童自私和成人自私不是一个概念。
　　 童年性格的形成主要取决于两个方面，一开始主要是血缘遗传而来的属性可能性，童年环境客观造就也逐渐产生影响，后者的作用越来越大，性格基本成型的五、六岁时，这两个方面的作用大体均衡。童年性格先入为主，对人生影响至关重要，其后性格还会发展，但童年性格已经是当然基础。性格后天发展，一是继续受环境影响，二是被自身理性调整，受哪个方面影响更大，那要看自身获得的理性。理性要同于自身才起作用，而且要接受客观环境检验，它最终归于现实理性，这是性格发展的决定性因素。
　　 性格在相对绝对意义上决定人生命运，由此可知培养童年性格的重要性。主要影响童年性格形成的两个方面，几乎完全决定于父母：父母血缘传承（自身理性、选择配偶和优生优育等），父母童年的环境引导（胎教、早期教育等）。人之初的环境无法主动选择，但那一样是父母生命主动的造就，不能因此推论出生命的悲哀，这恰恰是生命价值的永恒。
　　 不要抱怨孩子不是天才，那恰恰是为人父母的责任，血缘遗传的天分无法绝对，童年环境的引导总是可以开展的，那作用起码占到一半，加之因此而来的知性惯性，天才是可以由父母造就出来的。“不要让孩子输在起跑线上！”不是作为广告用语，这句话没有问题，至于怎样才能有效地实现这种引导，那就是一些科学、具体的方式方法了，这里不作详述，有兴趣的读者可以参照我的《混沌哲学心理学基础》。
　　 不管父母对子女早期引导是否偏情，因为子女本身的遗传属性差异，以及一些客观同步性影响，多子女家庭孩子性格发展都不可能均衡。子女性格与父母偶合程度不同，父母也就自然有所偏情，这种偏情进而影响孩子的早期环境，于是性格差异越来越大，父母的偏情也越来越明显，以至这本身就成为一种知性惯性。父母偏情在孩子心理留下痕迹，潜移默化地就会影响以后的父母和子女关系，一般父母偏宠的孩子会比较孝敬，而父母不喜欢的孩子就容易留下阴影，以至影响相互之间后来的关系。
　　 孩子大了对待父母为什么不一样？那根源于父母当初的偏情，作为父母应该也没什么好抱怨的，缓和关系需要双方调整心理。情有所偏的现象自然而然，人与人之间都以偶合的状态生发关系，这就是我们平常说的缘分，尽管许多时候没有道理甚至违反道理。怎样的偏情属于违反了道理呢？这可以从结果反溯，如果偏情结果事与愿违，那就说明自己偏情得缺乏理性。比如我朋友，父亲最不喜欢却最有出息，那说明他父亲当初偏情存在偏差，更严重的直接反向，那就会物极而反了：父母最疼爱的孩子长大了最不孝顺，父母最看不上的孩子大了却最孝顺，这只能说明父母严重缺乏理性，而孩子却被相反地造就了。
　　 无论如何父母都不能选择，作为子女可以因父母偏情而感恩尽孝，却不应为父母偏情而心存芥蒂，不管怎样父母都是我们生身之源，反哺和抚养一样天经地义，后者还要尽量理性地调整自己的心态。我这样引导朋友去思考：假如不是童年时遭父亲冷落，那可能会有自己很早独立和今天的事业吗？这要从结果去看。过程和结果往往反向，要想心理平衡，那理由还不好找吗？朋友还是不满：“那以前不好，现在总应该好点啊！”我笑：“父母在那位置就是道理，他意识到以前错了，却不能承认错误，甚至还会坚持错误，那不正是为了自己能心理平衡吗！”今天的结果，这样的推测几乎顺理成章。
　　 朋友仍然苦恼：“那我就这么忍着？”我告诉他：“可以主动调整自己心态，进而引导父亲调整，慢慢地关系也就缓和了。缓和之前只能忍着，父亲动手那还得跑，多大了被父亲责打都不难看，因为在父母眼里，孩子永远是孩子。”俗话说：“二十年前瞧父看子，二十年后瞧子看父。”子女长大成人之后，理性理应超越父母，如此才能一代更比一代强。如果代代沿习，接着打儿子那是没有进步，简单直接一还一报更是退步，可以老子打儿子，不能儿子打老子，这个道理再简单不过。
　　 偏情现象不仅表现于亲情，只要是人与人之间关系，这种状态都自然存在，环境不能从根本上创造，但其最高层次却可以改造。以偏情而论，用自身理性的言行，可以逐渐改造这样的环境，这就是环境的经营。人都是会偏情的，这种偏情因而却可以利用，怎么让不喜欢你的人喜欢你，让不愿帮你的人帮助你，这可是一门很大的学问，它几乎包括人生经营的全部范畴。既然人人都会偏情，那为什么不让他们偏向自己呢？偏情虽然需要偶合，走出自身围城却可以实现这样的主动。