一、人间烟火
　　 其实，不管是否承认，我都算不上是个贤惠能干的女人，一直都是。
　　 有的女人会把烧菜做饭当作是一种乐趣、或是一种享受，可我，从来都是不爱的。不喜欢厨房里烟熏火燎的油烟味、害怕杀鸡宰鸭时那种恐怖而残忍的场面……总之，有诸多理由让自已一直对下厨心生厌恶。
　　 以前，总是心安理得地接受巴布一日三餐里的勤勤恳恳和忙忙碌碌，做得最多的，便是站在他的身后帮他洗洗青菜、剥剥大蒜、唠唠家常、或是冷不丁地扮可爱逗他笑笑，然后在饭桌上夸大其词地对他的厨艺大肆表扬。以至以身边的朋友们都说，我是个十指不沾阳春水的幸福女人。以前听到这话时，总是一脸的不屑以顾的，觉得那是理所当然而又习以为常的事。然而世事难料，这个假期，情况却忽然来了个逆转，由于巴布日渐地开始忙碌，我终于不得不充当起了这个家的煮妇，开始为一家人的起居饮食而围着灶台日日忙碌。
　　 那天从菜市场买回来一条鱼，是请老板娘把鱼鳞刮掉、把内脏去除了的。回到家中想煲鱼头汤时，却发现无从下手。忐忑了许久，终于狠下心来用刀把鱼头剁下来切碎，撒上佐料时看到鱼脑还在扑通扑通地跳动，顿时慌了神、心里惶恐不已。以至于后来把鱼放下锅时，滚烫的油飞溅到手臂上，烫起几个水泡，火辣辣地疼。等终于勉强做好了三菜一汤，端坐在饭桌前，看着他们津津有味地拔动着筷子时，却胃口全失。巴布望了望我，不解地问：“你怎么不吃？你不是最爱吃鱼的吗？”我苦笑，说：“你做的我才爱吃。”下一次再买鱼，我便恳请卖鱼的老板娘把整条鱼都切成一小块一小块的碎片。那样，回到家中便可以不用再忐忑不安了。
　　 连续吃了几天素，巴布终于忍不住在下班回家后，又跑出去买了一只肥的冒油的猪脚及飘着香气的卤菜回来。他的理由是，再这么吃下去，他和儿子都会被我养得营养不良。在饭桌上，我和他一样风卷残云般享受着美食。猛一抬头，却发现他正望着我笑，还不忘挪揄道：“你不是说不爱吃肉吗？怎么这会儿吃得这么香啊？”我佯装生气地用脚踹他。安静下来之后想想，这么多年来，有很多地方，我的确是做得不够好。为什么就那么心安理得的认为，一直以来，他为这个家、为我付出的一切，都是那么地理所当然？
　　 想想，这些年来，我所忽略的，竟是那么多。
　　 那些幸福，早已被埋在了岁月的深处，我竟一直视而不见了。
　　 虽然很难，但下定决心，要改过来。
　　
　　 二、此去经年
　　 黄昏时，去江边散步。
　　 一路走去，又见孤舟、鱼火、垂柳、落叶、青石板凳，及满眼在风中荡漾着的江水。
　　 转角处，听到一阵阵断断续续的琴声，仔细聆听，恍若间记得好像是那首《回家》。我指着琴声传来的那个方向，对他说，“好久没有听过这样的琴声了，好像是萨克斯。”他仔细地听，然后摇着头说，“我觉得不太像，可能是小号。”我笑，“怎么可能是小号？”即便是我不会吹萨克斯，但是好歹也在读书时被那栋艺术楼里不停歇的琴声吵了几年，萨克斯的声音我想我还是不会听错的。于是，我挽着他的手臂往前走去，远远看见几个高高瘦瘦的少年站在凉亭里，手持萨克斯，在聚精会神地演奏着那首还并不娴熟的曲子。
　　 蓦然就想起曾经年少时的自已，那个沉静黯然的女子。那个剪着短短的碎发、穿着旧旧的牛仔裤，捧着徐志摩的诗集，唱着刘若英的歌曲，弹着黑白分明的琴键；那个和同学们在课堂上传纸条、看小说，和室友在深夜里谈论班里的哪个男生长得更帅气、哪个男生蓝球打得更漂亮；那个和同桌坐在操场单杠上唱任贤齐的《心太软》一直到晨曦微亮、在章江边一遍又一遍畅想未来的自已。那样的青葱岁月，在时光的沙漏里，早已渐行渐远、早已一去不复返了。只是，隔了那么漫长的年岁，再回想，仿若旧日时光还就在眼前。在那样的回想里，在回忆的场景里，我有时竟然会忘了自已此时身在何处。甚至，有时也会浑然忘记自己已然是一个六岁男孩儿的母亲。
　　 所以，有些时候，我是不愿意回忆过去的，这并不是因为现在的生活不够好，而是因为不管那些过去是喜或是忧，它总是能让我无端想起一些令人黯然神伤的词汇。比如苍老、比如离别、比如时过境迁、比如物似人非、比如此去经年。因此，相对于曾经宛若一场旧旧的黑白电影的过去，我情愿只生活在现在，这平静如水的现在。一日又一日，面对着这按部就班的生活，在闲暇时，安静地看书、写字、散步、或是跳狂热的拉丁舞。
　　 友人曾说，你的文字，美而雅，却过于凄美伤感，不敢多看。我说，那只是文字。其实，当那样的话语跌落进眼眸深处时，是有着被洞悉的欣喜与被看穿的忐忑的。内心却也同样是深知，面对那样的话语，我是无法开口去反驳与辩解的。因为，我的文字，一直以来，都是这样的吧。一直都明了，在生活中，自已并非是个忧郁的女子。那些如影相随的伤感，字字句句、长长短短，都只是在文字里。字外，我一直在努力做个快乐的女子。
　　 其实，在这纷扰的尘世里，我只是想如一朵朵茉莉花般，在一寸寸的光阴下做着梦，不问置身事里，还是事外。