晨风微凉，吹动了我的衣裳。我眼前的风景都在风中摇曳，六月初的早晨满天漂起了细雨，六月的雨让我想起了你。是你让我再一次地懂得感恩，你是我这辈子应该感恩的人，是你让我曾经也幸福快乐，是你让我们知道其实男女生之间的友谊是如此微妙。在向你诉说我心里的话的时候，我还要给你讲一个小故事，因为这些事情和我们产生如此好的友情还是有一定关联的。
　　 我记得第一次我做了感恩的事情的时候，是我在那个深山里的村庄读书，那个年代读书还要交学杂费。适逢农村的忙碌季节，我家里面没有钱了，把栽庄稼的化肥买了以后，我的父母手里就还有五十块钱了。可是我开学了，读书要交六十块钱的，那十块钱我的父母就和我说先和老师讲明情况，等把粮食作物栽好了就会迅速整了拿给那个老师的，所以我就背着自己的那个帆布包，走进了学校。胆怯地和我的老师说明了没有交清费用的原因。毕竟老师也是我们那个地方的，抬头不见低头见的，加上我的学习成绩很好，老师也相信我真的是情况明摆着不能及时把钱付清，所以在那些把钱都付清的同学的书本都发送完毕后，我最后一个走上了讲台，也领到了崭新的书本。
　　 我清楚的记得，我是隔了一周就把欠班主任的那十块钱拿给他的了，可是把钱递给我的老师的时候，他说不要了，他让我把钱拿还给我的父母，或者让我用这十块钱给自己买双鞋子，还有水笔。等放学了我就回去如实的和父母说是老师不要的，我都拿给他好几回了，他都不要，我也没办法。我的父母也不知道说什么好，第二天等我去上课的时候，我的父母叫住了我，说既然那个老师对自己那么好，就拿着自家母鸡产的鸡蛋送给他吧，不能受到了别人的好而不懂得报答，那时我也许不知道其实报答就是我们如今都提倡的感恩了，我只记得我拿了20个鸡蛋，很客气地想方设法地送给了老师，做到了我人生第一次感恩帮助我的人。
　　 时隔好几年，我早也小学毕业，到了那个灯红酒绿的县城读书了。可是县城的高中老师对我一点都不好，在高中以前，我的老师对我都很好，我记得在我贫血头晕的时候，在那个深山里的寒冬，那些飘雨的迷雾早晨，我的老师总是起得很早，就是为我煮上每天早晨的早点糖鸡蛋。我的老师对我说，头晕在我的那个年龄是贫血引起的。我的老师知道我上学特别节约，早点是根本不会像其他孩子舍得吃的，一天就是那简单的两顿饭。所以对于学习最好的我来说，我的老师不忍心看着我熬着病读书，只想我的病快点好，这样我也可以取得更好的成绩，为自己争光，为班级争光，为学校争光，为我的父母争气。所以从小，我在我的那些老师和乡亲们的心中，就是一个好强、懂事、节俭、学习好的孩子。还真的听到了很多人对我的赞扬。可是我的病没有好，在我读书的那些寒窗苦读的日子里，头痛、流鼻血的病一直都伴随我。
　　 由于我从小就告诉自己一定要走出大山，所以我不甘心比别人差，我一定要将自己的全班第一乃至全校第一的好成绩保持下去。所以我带着病，度过了那些读书时期的一年又一年。而我能回报我的老师的，就是那些全班第一的成绩，还有帮助老师收发批改作业的微不足道的事情。岁月不停地在指尖游走，我离开了那些老师对我特别好的小学和初中。所以面对高中老师对我的不理睬，一下子真受不了。那时的我不知道做错了什么，加上外界的各种各样的原因，我的成绩不好了，一下子从那个品学兼优的好学生变成了整天不在学校的事多的学生。当然在全班的舆论下，我的老师不会对我怎样，他只是希望我家中的事能消停点，如果真这样事情接踵而来地压着我，我会废的，我只是无可奈何的轻轻笑了一下。那时班级很多学生都知道我的家里遇到苦难，所以很多人都同情我，可是学生时代的同情也只能是单纯的同情，除了给几句安慰的话或者投来几个同情的目光，就没有什么了，但是对于一个需要安慰的那时的我来说，这其实足够了。
　　 所以高中我要感谢的是一直在我身边陪伴我的那几个同学，当城市的万家灯火亮起来的时候，当教室处在一种上自习自学的宁静中，我最深深感谢的那个人就是你了，是你和我玩起了小纸条，是你费尽心机的了解了我的心事，是你让我可以找到一个诉说的对象，是你安慰我说只要挺一挺，一切苦难都会过去的，是你相信我，说那时的我除了脸上的微笑少一些外，真的很帅。我之所以和你说出前面的那个小故事，只是想告诉你我一直都渴望得到关爱，从那时起我就知道应该感恩对自己好的人，也就是从那时起，我学会对一个对自己好的人重情重义，而你恰好成为了那个对我好的人。
　　 那时同学们都说我们彼此喜欢，在那个青春最美好的时代，我不知道这份情愫你是否可以感觉得到。可是我们一直都没表达出来，是你残忍地拉着我的手使劲掐，你说掐深了掐痛了，在以后的人生道路上我才会记得你。你说过，在感情还不成熟的时候让我们的感情保留在同桌的那份微妙。我总是对你说我又不喜欢你，可是你总是不会生我的气。
　　 你说你想考体校，我笑你，说你身材不好，体校不会要的，当然我在心里是支持你的，所以你参加了体育的训练。在训练的场地上，你不知道我和我的同学跑去上厕所其实是想看你是不是在专心练，是不是你又和练体育的那个男生有什么暧昧了，这样等你回教室，回到我旁边的时候我就可以取笑你了。可是每次我都落空。你回来了就说我太不相信你了。别人都说你喜欢我，我总是说要是你喜欢我，你就不会对我那样残忍了，因为我的身上都是你掐的伤。我只记得你在整个课堂上有时候掐我掐到我大叫的时候，这样全班人都会扭头把我们望着，我就会理直气壮地对你说，看你怎么好意思。但是你不怕老师会骂我们，因为我们的英语老师太温柔了，他是不会骂我们的。你总是和我在上英语课的时候听着那个时代最流行的mp3，英语老师看到了也只会喊我站起来当着全班的面朗读英语文章。我自然不担心这样的惩罚。因为那个时候我的英语很好，可以用流利的声音把英语文章朗读出来，这样我就可以坐下了，在老师和同学们都忘记我们的时候，你的小手又伸出来掐在我的身上了，可是我忍住了，不敢叫了。
　　 你和我说如果心情不好的时候，可以拿出自己的本子，或者那些不要了的书本，偷偷地在桌箱里把它们撕成碎片，这样压抑的心情就会被撕碎了。你说让我把那些碎片丢了，那份不好的心情也就会被我丢弃了，我总是很听你的话，所以学会了撕纸。你告诉我不论在任何时候，只要心情不好，那么就让彼此不要吝啬写纸条了，所以纸条成为了我们在严肃的老师的课堂上唯一的沟通工具。看着那些纸条，写着那些纸条，那么自己就不会觉得面对未来的人生会觉得迷茫了。
　　 别人都说你喜欢我，我总说你喜欢别人。那时的我太幼稚了，没有顾及得了彼此内心真实的感受，如果彼此珍惜，我相信会变成一份很好的爱情。可是那时的我虽然自恋，但总觉得配不上你，也想好好的读书。还有就是我一直都坚持着喜欢初中一直和我同学情很好的那个姑娘，可是到了高中，在我最需要安慰的时候，她让遍体鳞伤的我体无完肤。所以每次我受伤了回来都是你安慰我。在细雨时节，我打开笔，展开了信笺，写了我的爱情，被你看到了，也是从那时开始，你真正知道你进不了我的心灵，一直在我心里的不是你，你只是我最好最好的知己。也在那个时候，你恨我为什么会如此痴情。你告诉我，让我不要每次都被我喜欢的那个人伤到痛。你不想每次看到我没精神的上课，你为我在心里记恨我喜欢的那个姑娘，你为我觉得不值得。
　　 我没有办法，说不清那时的感情为什么坚持了会那么执着，以至于到不了幸福的彼岸后更加遍体鳞伤。其实我是喜欢你的，虽然你没身材，但是你很活泼，陪伴我走过了一个又一个伤心的时刻，可是我们注定这辈子只能局限在那份真切的同桌情分里。
　　 后来的你谈恋爱了，你的男朋友是你家乡的，对你很好，我就告诉你，让你专心的练体育，等考取大学了帅哥排着队的追你，你总是说我嘴太会说话了，说不用安慰你。你和我说，如果你的男朋友来县城看你了，那么就让你的男朋友请我们吃饭，可是这在我读书的那个年代根本就没有看到你的男朋友。你要去省城参加体育考试了，我叫你专心点，我不知道在你去省城的时候，你的男朋友是否送了你，可是你回来的时候我感觉我们的情分变了。我知道是你的体育考的不好，但是还是及格了，只要文化分过，你可以去读大学的了。
　　 等你回来的时候，我仿佛看到了你的心灰意冷，很想去安慰你，但是我不知道自己是你的什么，因为那时我们早不是同桌了。我看到你在教室后面和其他人打闹，心里泛起了一份疼，我就和你讲，高考了我们都应该把心思放在学业上来，你只是轻轻地对我笑了笑。
　　 我记得那时你是我们班的生活委员，我因为家中的事还有一百块钱的补课费没有交，你就跟我讲，说让我赶快交补课费了，说老师催你了，我就想不是还有班费吗？先拿一百钱帮我垫着，等我回去了一定会拿来给你，可是你没有，还说了一些伤害我的话，我知道我们的那份情谊出现问题了。
　　 当高考来临的时候，你给我递上了一份同学录，说是喊我好好的写，以后好留作回忆。我真真切切地写了，我清楚地记得那时我写的内容，而那些内容还像当初那样呈现在我的脑海里。
　　 我的好同桌，我其实很不愿意和你做亲家，见信青苹果，开心你和我！谢谢你在我人生觉得迷茫的时候，你总是不顾别人怎么说，毅然和班主任申请后调来做了同桌，你知道吗？对于一个理科班，一个男生能够和一个女生作为同桌，多么让人羡慕啊。你刚来的时候，你说我们一定要努力读书，好好的为高考搏一搏。我答应你了，所以我每次都和我宿舍的同学起得最早，就来教室做习题，看书了。你不知道，在你起来晨练体育的时候，我也起来了，两栋男女生宿舍灯开的时候，听着哗啦啦的洗漱声，你可想到有一个人是我，我告诉你吧，我想到的那个人一定是你。
　　 你还记得我们的那些约定吗？说我以后的孩子和你以后的孩子继续打亲家，而这份亲家是你说要超越同学的情分仅给我对你的信任的唯一回报。我多想你好好的练体育，听别人都说，从专业特长上去读大学很容易。可是你个子没有那些人的大，你还是胖胖的姑娘，我看到你去考体育回来，我知道你可能认为你选择体育选择错了，现在想好好的补文化分感觉太晚了。我不知道该怎么安慰你，我只能谢谢你在我这段时间以来给我的安慰。我不知道我们的感情在你以后想起你会不会觉得珍贵，可是在我心里，对于异性之间的感情，对于这个让我心痛的高中，你是我收获的最纯净的一份友情。
　　 我真的不想你去谈恋爱，可是你还是谈了。我无话可说，因为我知道我远不及你的男朋友，我只希望高考后你能和他成双入对，我祝福你，可是现在我们唯一可以做的，就是把心态好好的放在最后的这几天了。
　　 我不知为什么，后来你对我的话少了，我对你的话也少了，说实话，因为那些误会，你也还是伤害了我，我害怕失去你这样的朋友，我多想像你说的一样，等以后我们都有了家，我们两家人要住得很近，这样就不会相互思念了，还可以相互照顾，多好的向往啊，你还记得吗？
　　 在高考还剩下的这么些天，我只能在心里祝福你，希望你开心，希望你快乐，我会一直都站在你的身后，哪怕天荒，我也不怕地老，我只愿做你的一辈子都不会改变忠诚的你的朋友。保重吧，好好的照顾自己。
　　 这是那时我写给你的同学录的记录，我不知道到以后那片纸页泛黄或者我们都长大到成熟到极致的时候你还会想起我吗？千言万语表达不出为我对你的那份青涩的友情，所以我特意把一首《同桌的你》的歌词送给你，“明天你是否会想起/昨天你写的日记/明天你是否还惦记/曾经最爱哭的你/老师们都已想不起/猜不出问题的你/我也是偶然翻相片/才想起同桌的你/谁娶了多愁善感的你/谁看了你的日记/谁把你的长发盘起/谁给你做的嫁衣……你从前总是很小心/问我借半块橡皮/你也曾无意中说起/喜欢跟我在一起/那时候天总是很蓝/日子总过得太慢/你总说毕业遥遥无期/转眼就各奔东西/谁遇到多愁善感的你/谁安慰爱哭的你/谁看了我给你写的信/谁把它丢在风里……从前的日子都远去/我也将有我的妻/我也会给你看相片/给你讲同桌的你/谁娶了多愁善感的你/谁安慰爱哭的你/谁把你的长发盘起/谁给你做的嫁衣”轻轻唱轻轻和，我愿意为你唱出这首歌，我也知道你也愿意听我为你唱这首歌，高中我们太穷了，没有钱去那些地方唱歌，所以你一直都没有听过我深情地唱歌一定会更加地吸引你，我会让你知道我能给你带来更多的快乐，直到有一天你的朋友请唱歌，你硬是把我拉去了，然而人不熟，我没有唱，我只是静静地听你唱，我觉得你唱得很好听，真想我想听你唱歌的时候你就会不害羞地为我倾情演唱了。