很少感觉有众多亲人相聚的快乐了，很少感觉淳朴的乡音扑面了，也很少感觉人在这个世界上还是有很多温暖的。习惯于把时间花到挣钱上，习惯于把梦想当成理想以证明自己的能力。当所有的借口成为习惯了，所有的不正常便会被当作正常了。
　　 预计了回去送爷爷，因此要把这里的工作做一些安顿，只是第一次的失眠。不是想念死去的爷爷，而是觉得久违的亲情在爷爷死去的时候从沉淀的状态变成弥漫于心间的心酸。我曾经多次回去看望爷爷的，直到爷爷从一个话很多的老人变成一个说不动话——其实是因为他的那些古老的话没人愿意听了，我后悔听他说话的时间里我的漫不经心和微小的敷衍。可是终究我是从没时间听他说话变成没时间去关心有没有人听他说话了。我的变化不是因为我变得有钱了。相反，正是因为我自己认为自己很没钱。人的变化就是那么的不经意，当爷爷死去了才知道“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”的道理。当然，爷爷是有自己的孩子的，每个孩子都尽力地孝顺了他。应该在他们心目中不会有什么遗憾了，但是，我的几个姑妈小娘还是哭了很久。
　　 对爷爷的尽孝还不完全是我的事。但是，爷爷的去世却使我感觉我不是一个很年轻的人了。以后该是我对我父母、公婆的尽孝了。可是，我还是就很迷茫了。我还是没有时间常常回去。公婆也是70将近了，可是我们给他们的又是什么？
　　 昨晚，在爷爷去世后的第二个夜晚，我失眠了。想着爷爷在我回家后就去了的事，想着我手心里爷爷的额头的冰凉，我觉得爷爷仿佛又活了过来，像往日一样对我说，宝宝，爷爷其实是希望早些死去的，我全身浮肿得厉害，医生都觉得没有必要医治了，人总要死的。只是我连死的力气都没有了。只好等着老天爷来收我了。半夜想起爷爷，使我感觉眼眶热热的，却还是没有流泪。却又想起了刚刚的梦中，我梦到的不是爷爷。而是视我如女儿的婆婆。她步履蹒跚地朝我走来，手里拿着几棵大白菜，说孩子，菜涨价了，自己种的新鲜着呢……
　　 突然就有种想哭的冲动。