坐在喧嚣的深处，灯光明灭闪烁，歌声一波又一波涌过，美妙的享受中有几丝不安的噪动，飘荡在夜色之中。此时的人生，就象是一瓶没有粘性的浆糊。我努力想要粘合的，既不是身体上的某种接触，也不是精神上的某次接轨。
　　 唱歌的尽力在演绎，可以把同桌的你唱得声嘶力竭，也可以把小芳姑娘弄得苦痛不堪。歌词与表情不达意地存在，但这些并不影响一个聚会产生的原力。有时，我们只是需要一次偶尔的放纵或是一种变形的倾诉。
　　 有人在用微信与外界联结，这多少有些剥离一种在场的欢乐。这与人生的某些感悟有着天然的契合。我们，无可避免地要忽视自己所拥有的。我的神思在恍惚之间飘浮着，不自觉地想起了某个人，某些事，某些景致。
　　 当我的精神游离于身体之外时。这个世界仿佛就模糊了。我在与不在，这世界是一个样，我走与不走，这世界也是一个样。仿佛我的身心急需要一种粘性的物质来缝合。
　　 不断有人敬酒，一次次地证明我还活着，并被眼前这些人深刻地重视过。酒精的倾注，渐渐让我有了些知觉，有些想让自己兴奋的知觉。可是我却有些找不到那个点，那个可以让我的身心得到愉悦的点。
　　 闺蜜端着一杯酒笑意盈盈地飘到我跟前，她，无论是在任何时刻，总是能恰当地猜测我的心思。她知道，曾经有那样一个人在我的世界里走来走去。从一个圆点到一个背影，再到一个圆点。这个时间的长度足以跨越我一整个的青春期。我对于爱情的冷漠与决绝都来自于一种严重的内伤，若不是遇上一双温柔的手，给我传递绵延的温暖，我想我早就成了墙壁上风干的饰品。
　　 那一个人的存在，在我青春的时候，他是我对爱情膜拜的具体对象。当我明白我只是做了一件美丽的衣裳往那个人的头上套的时候，那个人也就成了寄存在我的精神世界里的重要角色。只要是与爱情有关的萌动，我无一地要翻阅一回旧人。
　　 于是，那个人的存在，就成了一种必然。是我关于爱情的重要精神归宿。每一次的对比和类比之后，那个人的身上就会多了一些漂亮的饰物。凡是我喜欢的东西，无一例外地强加在他身上。沧海的潮涨潮落，巫山的云卷云舒，全然只与那个人有关。
　　 在灯光绰影之间，我忽然有种想让那个人具体化的感觉。如果我一直在刻画着的那个人，他忽然出现在我的生活的时候，会是什么样的景象呢？我的目光穿过迷离的灯光，搜寻着这个群体。他，会不会是眼前的人中的一个呢？
　　 从这个到那个，我把我为那个人量身定做的衣裳使劲地套在这些人身上。事实上，他们中没有一个人是适合的。这让我多少有些沮丧，沮丧之后，又暗自觉得庆幸。我庆幸我可以一直拥有那个人。
　　 当我在柴米之间遗忘爱情的时候，那个人就象一把火炬，照亮一段迷茫的路途。我知道我生命的旅途，就是一朵鲜花从盛开到凋零的过程。从最初的鲜艳，慢慢失去水份，最后变成干花。这似乎是生活的一种必然的进程，我只是一直想给这个进程设置一种阻力。
　　 而那个人的存在，是我设置这种阻力的最有力砝码。因为有他，我的爱情就一直是鲜活的存在。我坚信，有了爱情的女人，衰老的速度就会缓慢一点儿。
　　 有时，臆想就成了开在思想深处的隐秘花朵。这种精神上的饱满充盈，它必须得有一个载体。这个载体，可以是一种兴趣，一种追求，而更多的时候，对于一个女人来说，它就只是一段关于爱情的美妙设想。而对我来说，它只属于那样一个人。我深刻地知道，即使那个人在我一生中也从来没有具体地出现过，他也必须有个鲜活的影子。这样，我关于爱情的想念就有了一个支点。这个支点，它可以给我无穷的力量。
　　 我常把自己想象成一条大海里的鱼，不小心掉进了渔夫的网中，被人精心伺养在鱼缸里。鱼儿失去了宽阔的海洋，被禁锢在一片小小的天地里。但是没有人可以阻止鱼儿对故乡的想念。
　　 我的故乡是多么美好呀！有自由、爱情、花朵、月亮、诗歌，处处是生活的浪花。重要的是，那个人，他一直站在那里等我。我身上有那么多缺点，可是，那个人他那么完美。最重要的是，他一直对我不离不弃，他给了我一生想念他拥有他的权利。
　　 我确定，我的生活中必须有那样一个人存在。他充当着我对爱情的最完美的寄托，对他，不会有一日不见如隔三秋的想念，也不会有得到与失去的快乐与苦痛。他可以从来不具体地出现在我的生活中，但他必须具体地活在我的生命中。