我发财了，钱多得花不完，给帮助过我的人，每人发十万。我知道抽烟有害健康，但我是七十年代生人，为了扮酷，就学小马哥用钱点烟，一天点两包烟。
　　 我还喜欢看老毕的星光大道。寻思着自己也办个这样的节目，想来想去，不能和星光大道重名，就叫月光大路吧。你是星星，我是月亮，我比你大。广告语就这么说：“品冰糖葫芦，看月光大路。”办完这个节目，我就引进意大利生产线，生产冰糖葫芦，月光大路牌的。我得意地笑了，我还真有点才气。
　　 我刚把这个主意说出来，我的狗腿子马上给我请策划，都是专业的，博士、博士后，研究生不够格。当天，策划书就搞出来了，我很满意，赏了他们很多钱，博士和博士后们美得屁颠屁颠，嘴都合不上了，说下次有活，还找他们。
　　 接着，我的狗腿子们按策划书一步步操作，我就点着烟瞧热闹。
　　 先买了中央台的钻石广告时段，全国都知道月光大路了。
　　 想参加节目的人太多了，比搬家的蚂蚁还多。门槛磨坏了，国家安全部给我换了超级耐磨的门槛，结果也被磨坏了，幸亏在保修期，又换了个新的。
　　 报名的全是演艺奇才，嘴皮子厉害，有的还会两下子，为了不起争端，我雇了俩保镖，施瓦辛格和史泰龙，我坐在沙发里看奇才们的精彩表演，他们俩一左一右站在我身后。
　　 第一期还没上演，我已经投入了八千万人民币。可是，我的财务秘书告诉我，收入了一亿八千万！比投入的钱多了一个亿！有厂家给的广告赞助费，有演员搞潜规则给的红包。当然，财务秘书私下一定昧了不少钱，她有姿色，偶尔陪陪我，我也就不追究。
　　 节目上演那天，记者包围了我的别墅，他们用大喇叭喊话，成千上万只闪光灯不停地闪。我听新闻秘书告诉我，奥巴马在国会发言了，说中国发生了疑似核爆炸，准备派出武装力量干预。这一定是指记者的闪光灯了，这帮狗仔队也不知道低调些，害得我给奥巴马打了个长途电话，他不懂中文，费了两分钟才让他弄明白。后来，他打算参加月光大路，给我打电话时说一口流利的中文，看来奥巴马学习很用功，要不人家能当总统，还连任。
　　 根据策划书，我化妆成比尔盖茨参加月光大路的节目，化妆费用去了十万美金。我个子低，葫芦鞋业有限公司专门为我设计并制作了隐密增高鞋，让我和比尔的个子一般高。葫芦鞋业没收我的钱，让我答应一个小小的要求，在出席节目的时候，把脚伸出来，露出鞋上的葫芦商标就行了。这太简单了。
　　 举办地点选择鸟巢和水立方，准备上半场在鸟巢，下半场转移到水立方。为了抢门票，发生了十二起赤手空拳的搏斗，二十起有组织的械斗。好在没出人命，因为我把少林寺的僧人请来，给我当保安。峨嵋派、天山派、倥侗派、武当派的想来，我想，别动静太大，跟武林大会似的，就没让他们来。他们为这事还和我生气了，说送了这么多礼，包括江湖上争来抢去的武功秘籍，也没管用。我同情他们，让他们化妆成城管，手拿橡胶棒耀武扬威，他们这才满意。
　　 趁这个机会，我把黄牛党给收编了，专门为我卖票，观众的秩序就好多了。这帮少林和尚闲得没事看美女，差点还了俗。
　　 忘了告诉大家，我定购了一枚转播卫星，已经让神十八号火箭送上太空，让全世界人民都能看上月光大路，包括我们亲爱的非洲同胞和南极人。
　　 还有，我选的时间段和星光大道一样，因为我买通了所有转播，没老毕什么事了。
　　 第一期终于上演了，根据策划书，凡是进场的，每人发一支冰糖葫芦。评委席上坐着刘德华、张学友、郭富城、黎明、周润发、李宗盛、罗大佑、葛优、赵本山、冯巩、郭德刚等等一大溜明星，都举着冰糖葫芦啃。有个红得发紫的女明星想来，但是，她虽然风骚，卸了妆姿色平常，出的钱也少，我就没答应，为这事，她在QQ上没少和我发牢骚，发各种暧昧表情，直到我答应请她当下期月光大路评委，才算完事。
　　 节目太火了，比我预想的要火，具体怎么个火法就不多说了，以免浪费读者的宝贵时间，时间就是金钱。我就说一个重点，我私自修改了策划书，让脱衣舞压轴，结果产生了轰动效果，掀起了节目的高潮。
　　 最后一个节目，我，比尔盖茨，让所有的明星一起唱歌，就唱霍元甲主题歌，这歌我爱听，也会唱，小时候经常唱。我告诉这群明星，谁唱得好，奖给谁一架飞机，波音牌的。
　　 我很有眼光，选的主持人一点也不比老毕逊色，可他主持得太投入了，居然忘了策划书里没有我发言的份，他临场发挥、自作聪明，居然请月光大路之父，也就是我，上舞台说两句。我心想，回头扣你薪水！
　　 我天生笨嘴笨舌，不太会演讲，那也得硬着头皮上啊！我看着黑压压的观众和黑压压的演员都在翘首期盼，鸦雀无声，感到有些怯场，哆嗦了半天，说出一句话：今天的艺人都会出名，都能上春晚，从星光大道出名的，叫明星，从月光大路出名的，不叫明星，明星太俗，咱不跟老毕屁股后头跑，咱改个名，叫明月！
　　 我的话虽然少，但是不鸣则已，一鸣惊人，话音刚落，便爆发了潮水般的掌声，幸亏在水立方，不然发生水灾了。我得意洋洋，心想，多亏了这个自作主张的主持，回头给他加薪！
　　 节目一完，我的秘书们排成一队向我汇报工作，我看着她们就高兴，一个比一个水灵。
　　 新闻秘书告诉我一个消息：葫芦果汁打算给月光大路提供赞助，但是广告语要改成“品葫芦果汁，走月光大路”。我冷笑一声，这些奸商！广告秘书退下去了。
　　 然后财务秘书告诉我：我的资产翻翻了，预期第一季度末，资产超过比尔盖茨。我一高兴，把假脸撕了下来，比尔长得可没我好看。
　　 我把假脸扔出去，施瓦辛格马上飞过去接住，装到怀里，当作收藏品，等着升值。史泰龙干瞪眼，做好起飞的动作，准备接我扔的另一件东西。可是我没扔，只是摆了摆手，说：我要上市，发行股票！股票名字就叫月光大路。
　　 最后轮到我的公关秘书汇报，她是中英混血，个子高，身材好，要哪有哪，说话带洋味，她说，财政部长来了，就在门外，要接见我。我又摆了摆手，说，今天累了，你给我按摩吧，让财政部长在门口等会，要是等不及，以后也别想见我了。
　　 我的眼角余光看到在我摆手的时候，史泰龙已经飞出去了，他白飞，我没扔东西。
　　 按摩完了，我给了公关秘书一张金卡，随便刷。她拿着卡看着我，没有走的意思。我说：你怎么还不走？财务秘书还在排队给我搓脚，新闻秘书等着给我洗头，还有……
　　 公关秘书含情脉脉看着我，温柔地说：mydear！我要给你生baby。
　　 要是换个男人，心都要化了。可是，我是谁？休小觑了我！
　　 你个黄毛丫头，混血儿，小杂种，我心想，我还不知道你肚子里长几根草，你不是喜欢我，是图谋我的财产。
　　 我摸着她的细长的白嫩的大腿说，我有老婆。
　　 我说这句话的时候，我老婆正进门，刚从月球旅行回来，带着满身月光。我这句最男子汉的话恰巧被她听到了，她的脸上马上盛开了一万朵牡丹花，一扭一扭跑过来亲了我好几口，弄了我一脸蛋子月光。她表扬我富贵不忘糟糠，打算和我去阿凡达的星球再度一次蜜月。
　　 我心想，我没忘糟糠，更没忘佳肴，哪天，兑机会，搞个选美大赛，让入选的美女全当我老婆，给她们编号，我寻思，要选个特工美女当007号，给我表演枪法和格斗，这才过瘾。
　　 我想着想着，笑出声，这个美啊。
　　 当当当。
　　 这是谁啊，敲什么敲。我一睁眼，吓得打了个激灵，是上司正用力敲我的办公桌，只见他满脸怒气，咬牙切齿地摔下一句话就走了：上班时间睡觉，还打呼噜！还笑！罚款五十元，全公司通报批评！
　　 原来我趴在办公桌上睡了一个午觉，桌子上留下一小滩明亮的口水。看着这一小滩口水，嘿嘿笑了，白日做梦真美啊！可是一想起罚款五十元，恨不能抽自己八十个耳光。