『指间★散文』多梦的雨季
雨后漫步在校园中,那些早已封存的往事霎时涌过心头,或浓或淡,或喜或忧,久久在脑海里盘旋不去……
第一次一个人坐在窗前,泡一杯清茗,打开小窗,几只麻雀叽叽喳喳,消失在了视野里。第一次一个人,深深沉思,想着有一个蓝色精灵般的女孩,驻足窗前,微笑着,蹦跳而去……
说实话,来这儿我本就不是很愿意的,哪怕是为了她,还是为了我的一己之私。
忘不了来之前,她那双含满泪水的的眼睛,忘不了临走前,她那深情的一吻。记得我曾说过我会和她一起的,而如今我却食言了。我不知道在电话里是怎样去和她解释的,但我知道我是在逃避,逃避着这原本我应该做到的,却又不能做的事。
张爱玲在《爱》中说过的,在芸芸众生中,在大千世界里,不迟一步,也不早一步,与你相遇,这是缘分。我不知我们是不是,可我又只能说我门是被“缘”字拉在了一起的。可是我却有一点极端,跟她说:“我们或许生死相许,或许各奔东西。”这对她来说可能是一种伤害。诚然,我也说过我们不会分开。但这发生的一切似乎是对我的嘲笑。
每每与她的通话,都是她在对我的诉说,我不知自己该说点什么,我每次都是抱着一种很不情愿而又很期待的矛盾心理去接她的电话。可是,我却又是那么的迫不及待去询问她的近况……
已经连续三晚梦到了她,可在梦中的情景却又是那么的让我害怕。至此我才发现我真的不能离开她的,虽然这只是一个梦。梦中的情景我大概忘却了,我很想给她打个电话,但我却害怕,害怕这一切成为事实。我不敢……又或许……
是对我敲了依次警钟,一切的一切,都表明了我内心深处的自责。
花开花落两无言。思念是这般的强烈,没有了她的生活竟是如此的无聊,如此的空虚。后悔来这里,后悔离开她,急切地期望归家,急切地期盼看她。
这种思念在宿舍、教室、食堂三点一线的空虚生活中愈演愈烈。在外边的大世界里,我看到的种种肮脏的,所谓的“爱情”里,我看到的是我们的那份诚挚的情感。
到现在我才明白父亲当初对我说过的话,人不能只为自己活着。人本来就不是一个人活的,可在这份情感里,我却是那般的自私。我也只能用自私来说我自己。现在的我像垂死的人在深海里挣扎,看得到光亮却得不到温暖,只能屏息迷茫的向上张望,远远的阳光灿烂春暖花开,心底却划过那道伤痕,简简单单抱着回忆就离开,懒懒散散不愿意再去想,一个人孤寂得有些可怕,才发现身边失去了可以依靠的她。
抬起头看着远方灰蒙的天,笑靥轻扬嘴角挽起的自嘲,微风吹起渐乱的发丝,我不知何时流泪了,掩盖之下的脸庞犹有泪痕……
愿意看着你,给一个深深的微笑;愿意念着你,给一份浅浅的关心;愿意放开你,给一句轻轻的祝福;愿意爱着你,给一次美美的幸福……
是我们,不是我门噢。
希望作者以后能注意到,欢迎常来~
妃问好作者·!