＜一＞
　　
　　 我已经绝望了，对于一切好的不好的！
　　
　　 我令整个世界都黯然无光了，那些连日来因雨水发了霉且很快腐烂掉的尸体，肮脏又令人作呕的老鼠在我的脚下吮嚼着它们同类。我裸露着那早已不再洁白的牙齿，那种令自己都感到古怪的表情，不知道是在兴奋还是在厌恶。
　　
　　 那个头发焦黄粗劣的房东老太婆，那双深深陷进眼眶也同样显焦黄色的眼睛，时刻怒视着所有人，就是她把我那少的可怜并且认为一文不值的家当从我房间的三楼窗户里仍了出来，然后向着窗口厌恶地吐着口水。窗户下面是堆放垃圾的地方，我踩着被雨水浸泡过的垃圾上，发出比我自己还要忧郁的、低沉的、充满无限悲哀的声音。那种声音寒冷着，安静得释放一种寂寞，让一切都显得恐怖。
　　
　　 我在那里找到了属于我的集子和一个有印着百合花的打火机，我把它们装在我宽大的衣兜里，连着衣服的帽子可以把我的脸整个包起来，这样会让我感觉舒服一点，我马上就可以摆脱一切了，现在唯一要做的就是去看看我亲爱的父母和我那可爱的妹妹最后一眼。
　　
　　 本来，我有一个很温暖的家，父亲是一家工厂的技术工，母亲开着一间味道很好的小餐馆，妹妹今年刚上大学，她的追求者每天都会给她送去很多花，所以我床边的花瓶里的花总是新鲜的。我本来可以在父亲的工厂里做一个宣传员，或者在母亲的餐馆里做一名手艺很好的厨子，可是我没有，我的身体不好，我几乎很少可以出去看看外面，有时候我会突然晕厥过去，或者在看一本书的时候鼻血会把整本书都染的鲜红，我甚至不能像别人那样暴露在阳光下。
　　
　　 我开始越来越迷恋起黑夜，那种想要让人洞察一切的感觉，似乎有一双无形的黑洞在吸引着我，让我靠近、摸索，我贪恋着一切关于对黑暗的理解与亵渎，亵渎活着。但我又开始怀疑这种感觉，终于我鼓起勇气，站在了阳光下，突然间那陌生的强光直冲进我的我眼睛、大脑、血液、心灵。我似乎是在想象，还是我看到天空由晴变成黯红色而感到害怕，或者是真的恐怖了。我又开始想象，我模糊的看到另一个自己飘忽不定的身影在忧暗的角落里窥探着，让我说不出话来，一阵寒意冷彻我的全身，一种难以言表的焦躁让我喘不过气来，紧接着我又晕厥了过去，像很多次一样。
　　
　　 我决定去我自己的小屋里住几天，或许可以好些，我活得太久了，每次的不省人事都会让我的父母和妹妹难过，每次的晕厥都让我诡异。我看见另一个自己从我的身体上撕裂出去露出狰狞的表情，我要安静，我要为我的胡思乱想默哀。
　　
　　 那是我瞒着父母租的一间幽暗的小屋，离家有5公里的一个小镇子，没有语言和音乐在那里，我躲在黑暗中。我看喜欢的书，我可以熬夜的看，在这里父母不会很紧张地放一杯水在我身边，然后把很温暖的脸贴在我苍白的额头上，感觉我没有异常，再催促我赶快睡觉。而我在这里可以想看多久就看多久。
　　
　　 我不希望他们把我当成一个病人，其实我没有病，我只是太虚弱了，虚弱到连熬夜都是奢侈的。只有妹妹知道我在这里，妹妹是爱我的，我却不能像个哥哥那样去保护她，或者让他在我的怀里撒撒娇什么的，我不能，因为我的身体甚至经不起他的依偎。每次我来这里妹妹总是会为了我在父母面前说谎，然后在他们睡觉以后偷跑出来给我热上牛奶和嘱咐我吃些我叫不上名字的药。
　　
　　 我这次出来我没有告诉妹妹，我想她会在父母面前给我撒谎的，最重要的是，我的身体好了很多，可能是那些药起了作用。奇怪的是，自我出来以后，她竟然一次都没有来看过我，也许她很忙吧，前一段时间她还告诉我她爱上了一个男孩，这让我也感到快乐。
　　
　　 ＜二＞
　　
　　 紧接着我的病情又开始恶化了，可怕的事情终于发生了！我的头发开始疯狂的脱落，眼袋开始深陷，甚至我的眼睛很明显地突了出来，皮肤也越显得惨白了，颧骨凸起。在面无表情的情况下我的手甚至可以摸到我的牙齿，指甲也开始脱落了，可我感觉不到疼，我狠命地在地上翻滚着，我说不出话来，我挣扎，我喘不过气来……我突然发现原来我这么惧怕死亡。
　　
　　 我有白血病，是晚期。这个我很早以前就已经知道了，只是大家都不愿意当着我的面说出来而已，他们都在等，看我如何痛苦的走进坟墓！一定是这样，那个可恶的老太婆一定在她那生了锈的防盗们后嘲笑着我懦弱的样子，那两个虚伪的人，带我来到这个世上，就是让我承受这样的痛苦，妹妹为什么就可以那么健康，那么漂亮，可以站在阳光里享受她的爱情！我要诅咒他们！我要诅咒所有的人！
　　
　　 可是……天那！我这是怎么了，请收回我的诅咒吧，我是那样的爱着他们，我能感觉到他们在为我哭泣……我这是怎么了，我甚至感觉不到自己的良心。
　　
　　 我就这样把自己关在角落里，等待着，等待着死亡来临的时候，我要为我的良心赎罪。我开始想象死亡，我迫切地等着它。我想到了艾伦坡的《贝蕾妮丝》“像热风刚降临到她的身上，甚至当我去看她的时候，变化精灵已经把她席卷，改变了她的头脑，她的习惯，她的个性，甚至已一种最难以琢磨最可怕的方式，使她看上去与从前判若两人！……”
　　
　　 啊！可怜的贝蕾妮丝。我可怜的命运也同样被魔鬼浇娆着自豪的欣赏着死亡的艺术品。那个印有“百合”图案的打火机，那个抽烟的女子丢在餐桌上，我没有还给她。她是个多么漂亮的女子啊，我想我从她起身离开的那一刻就爱上她了……我看着满地狼籍，发现我早也不在是我了，我只是魔鬼的玩偶，多余的存在于这个世上来证明悲剧的可怜虫，一个怪物！
　　
　　 是幻觉吗？我听到了妹妹的声音，已经很久没有听到熟悉的声音了，也许他们早都把我放弃了，或者我本来就因该放弃。可她最终还是来找我了，也不知道过了多少个夜晚，她还是来了。突然，我像得了狂犬病的疯子那样用我苍白的，有着稀疏头发的脑袋用力的撞着坚硬的墙，我要清醒过来，我现在的样子会让她觉得恶心。在她眼里那个英俊的，留着一头黑色长发，有着阳光般笑脸的哥哥早已变成了一个秃头，面目狰狞的丑八怪，就像加乌斯看见贝蕾妮丝是的感受一样，甚至于比那恐怖上万倍，我怎么能让妹妹看到那样的哥哥？我要逃走！像个怪物那样的逃到地狱里，并且永远都不要回来。我打开窗户跳了下去，早已感觉不到痛了，我已经变成了一个毫无知觉的怪物。
　　
　　 ＜三＞
　　
　　 在我想结束这段可悲的生命之前，我想最后去看看我的亲人，在这个令人作呕的世界上唯一让我留恋的。
　　
　　 雨还在下着，我把帽子又往下拉了拉，在我确保没有行人的时候，我走在了回家的路上，在一个小巷的角落里我停了下来，在这里我可以很清楚的看到我家的阳台在哪儿……父亲下班回来就会打开电视，他会把音量调到最底，他怕打扰到我疲惫的身体，即使我什么都没有干。当我从卧室出来，要是个大晴天，他会立刻吧阳台上的窗帘拉下来，因为阳光会让我的身体破碎掉。就像玻璃杯子掉在地上那样。母亲回来的时候总是带我能吃的东西和一大堆药品，而妹妹总是能带来鲜花，只有我知道那些鲜花的来历，父母不赞成她大一就谈男朋友，我知道是他们不想让我感到难过，我们会坐在一起看妹妹喜欢的肥皂剧，我会很容易看累，当我醒来的时候往往已经在自己的床上了。
　　
　　 雨水冷冷地滴打着地面上的一切，泪水从我这张丑陋的脸上滑落下来，我却只能当它是雨水，我轻轻的到了角落，我看到妹妹掺着父亲慢慢的走了出来，父亲……只几天没有见怎么就老成了这样，那个强壮的工厂技术员像个老头子那样的混混钝钝，我可怜的父亲，我是那样的爱他，他的悲伤再过些日子就会变成历史，一定要坚持住啊我亲爱的父亲！
　　
　　 妹妹穿着黑色的衣服，很少见她穿黑色的衣服，这让我莫名的焦虑，她的眼睛红肿的令我心疼。接着出来的人群全部穿着黑色的礼服，四辆黑色的车子开了过来……这是个葬礼！谁的——母亲！－－母亲呢？为什么没有看到母亲？－－难道……想到这里，我全身的汗毛都竖立了起来，我的腿在不停的发抖－－母亲丢失了自己患有绝症的儿子，在雨中寻找着，突然一辆车冲了过来……我听不见自己的心跳，我处在一个无比宽广的黑暗中分不清楚方向，我把没有指甲的指头插进我的肉里，我跌跌撞撞的在泥水里爬行，向着车子开过去的地方。
　　
　　 ＜四＞
　　
　　 远远的，我听到妹妹的哭声，那声音撕心裂肺，我脱掉了帽子一步步的向灵堂走去。我的视线越来越清楚，雨水冲刷着我丑陋的脸，也冲洗着同样罪恶的灵魂，我看到哭的不省人事的妹妹，痴呆坐在一边的父亲，奇怪的是我竟然看到了那个抽烟的女子，她就站在哪儿，像朵百合，我低头走了进去，没有人理会我。我知道这一切都是我造成的，我缓缓的抬起头，眼前的一切让我的血液彻底凝固了——
　　
　　 灵堂正中央摆放着的照片上，是一个面容英俊，留着一头黑色的长发，并且有着阳光般笑脸的年轻人！
　　
　　 那个人——是我自己！……
　　
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