童年的时候我生活在大山里面，除了天空的蓝，青山的绿，我好像再没看到过其它明艳的彩色，于是很小的时候心里就有一个梦，曾经我用无数种颜色去涂那个梦，直到把梦染成了幻色……
　　 七岁时走出了那座大山，在所谓的妈妈家我忽然的是那么的害怕，对于刚刚从大山里出来的我来说这一切都太陌生。妈妈家虽然不是城市，可相对于大山里的生活却也是天壤之别，而对于黑白也有了重新的认识和理解。
　　 记得在妈妈家第一次看到电视，一台乳白色的黑白电视，据说是熊猫牌的。出于好奇，我特别的想摸摸它，但我不敢，于是一天晚上趁爸爸妈妈不在，我偷偷的去调试中间的那个按钮，只一瞬间电视的画面由白色变成了黑色，看着只有声音没有图像的黑色画面，我怕极了。
　　 而那黑色在当时幼小的心里是忐忑的，远不如姥姥的裹腿布的黑色让我有种亲切感。因为我害怕父亲严厉的苛责，于是硬着头皮去里院的奶奶家叫小姑姑来看看怎么回事，姑姑只是轻轻的转动了一下那个按钮，黑色瞬间就变成了白色。现在想想那时候真的很傻，怎么就没想过在往回转动一下那个按钮呢？
　　 走进小学校园，遇见了娜，也是我最好的朋友。只是见到娜的那件湖蓝色的锦缎旗袍时，我觉得自己是在梦境里，那是我第一次看到天空以外的蓝色，蓝得那么耀眼，蓝得那么美丽诱惑。于是，我以为梦是蓝色的，像娜旗袍的颜色一样温润，美丽而高贵。
　　 十三岁走进中学校园，全新的生活让我心里即惬意又惶恐，我像一只出笼却迷途了的小鸟一般不知所措，源于班主任我喜欢上了文字，于是，女儿家的小心事，同学间的奇闻趣事悉数的变成了文字典藏在我粉红色的记忆里。
　　 而言在很长一段时期里成为了我梦的底色！
　　 于是，我很小心的用只有自己才懂得的文字悄悄的记录着有关于言的一切却不敢走近言，而又生怕别人窥探到我内心的秘密，很长一段时间言的那件乳白色的西装颜色摇曳在我紫色的梦境里。
　　 十六岁踏进艺专，开始我人生的又一种生活，曾经我以为那会是我人生的转折点，而艺专只是我迈进大学校园的一块敲门砖。犹记得第一次上素描课的时候看到同学们的素描画，我讶异一只小小的2B铅笔的线条怎么就可以勾勒出这么一幅神奇，安静，淡雅的画面，那种静物线条的神态美感，冷寂沉着而让我着迷，于是，我十六岁的花季梦里不再只是有彩色，还有几许淡淡的灰色参杂其中。
　　 那时候除了画画还喜欢弹教室里那架旧风琴，当然我不懂什么乐理知识和指法，只是凭着感觉去弹，一首曲子却也弹的有模有样，心潮澎湃。那时最喜欢的曲子是凤飞飞的《追梦人》，时隔经年仍记忆犹新。
　　 只是天不遂人愿，十七岁决然的离开校园，但我从没后悔过自己的选择。那时的离开却也是人生真正的转折吧。跟许多爱做梦的女孩一样，我选择去了有海的城市。虽然离开了校园，没有丢下的依旧还是对于文字的痴迷，每天繁重的工作后，我拼命的读小说，写日记。好像要弥补这些年对于课外书的亏欠。有时候宿舍关灯了就拿着手电筒在被窝里读，因为书都是租的，还要着急的去还。
　　 那些故事，那些书中的主人公一度曾让我分不清楚她们是不是在我的生活里，我好像沉迷在了其中，那时脑海里总是有许多千奇百怪的想法，很荒缪，看完简爱的时候，我就想若是我遇见了简爱，我们一定会是一对最好的闺蜜。巴黎圣母院里的敲钟人，美丽的艾斯梅拉达，平凡的世界里的孙少安，孙少平，田润叶，田晓霞，人生里面的乔真都是多么可爱的人啊！
　　 青春呵，总是那样的让人着迷和怅惘，却终没有一场张扬的青春拼得过命运。
　　 十九岁，遇见文，只是一眼，便笃定了我长长的一生！沉浸在爱河里的我似乎忘记了文字，好像再没有时间和精力去读书和写字，于是，很长的一段时间里我停下了手中的笔。
　　 二十一岁，我们似乎已经习惯了在邹城的生活，以为那里将会是我们未来的家最终停靠的港湾。而我也从一个爱做梦的女孩逐渐的变成了世俗爱钱的人，我努力的工作，努力的赚钱以换取我想要的生活。
　　 二十四岁，理所当然的跟文走进婚姻的殿堂，同年的夏天迎来了我人生的又一时刻，宝贝的到来彻底打乱了我的生活，但内心的快乐是无法言喻的。
　　 二十七岁，偶然的一天看到镜子里面的自己眼角有细微的鱼尾纹，只在一瞬间，仿佛梦醒般我重新的审视了自己，这些年的生活看似自由自在，却独独的丢了自己，原来这些年我都是空着一颗心活着而透支了那么多的明天。
　　 二十九岁，单调灰色寻常的生活依旧如常，重新的捡起丢下了许多年的文字，生活仿佛开始重新起航，我沉浸在自己构筑的文字殿堂里，即使我的文字不够好，但心里多少是有些安慰的。至少我不再是孤独寂寞的，至少生命里还是有梦的？
　　 三十一岁，秦说：“女人好好爱自己吧，看看你这张脸，没有过渡一下子从25岁跳致31岁，老的这么彻底，两年前见到你的时候你像个小姑娘，今年你却像个真正的三十岁的女人，五年的光阴怎么会一瞬间在你身上发生了这么大的逆转呢？”
　　 是呵，除了陪着秦淡淡的笑，装作云淡风轻的满不在意的样子以隐藏我内心的惴惴不安，我好像找不出更贴切的词汇或者语句去回复她的疑问。我又能说什么呢？对于生命里的那些蜚短流长，喜怒哀乐我亦不愿再与人深谈。
　　 人生如饮水，冷暖且自知！
　　 人生的账本每一笔支出都像是岁月的一道伤痕，是无法清算的。但也是这些伤痕让我在磨难中慢慢的由稚嫩走向成熟，心智上的成熟与坦然让我学会了理解和包容。
　　 对于人生的梦想，我亦是不敢再有奢望的。看着纯白色的月光照在窗前所折射出的冷寂的光圈里依然如故的只有我一人，而我也只是把这一切归结与命运的安排。这一生终是没有一程山水可以与己同甘了吧！也就这样吧，也只能如此，或许这大抵就是成长的代价吧！
　　 近来时常的总是梦见儿时的家乡，我知道对于离家太久的我来说，那个家是温暖的。而梦里摇曳的那一抹淡淡的鹅黄色火焰将一生都会陪伴着我而不会走远。
　　 于是，心忽然的温润了起来，昭昭年华，原来，我还有梦！
　　 人生注定了会有许多坎坷要过，可生活还得继续。据说燕子飞的时候总是一高一低的在飞翔，人生不也如此吗？过了低谷总会柳暗花明。于是我在岁月的浅浅中沿着旧年的记忆任由那些骨瘦嶙峋的寂寞渐渐的淡出我的生命，带着长久积压心底的念想将心灵归于平静。
　　 一直期望自己有足够的勇气，以爱之名，将一生的清冷涂成繁华色。未来的路还很长，或许还会有荆棘，有牵绊，但却一定会是风轻云淡，因为我始终明白自己想要的是什么？坚守的又是什么？其实我想要的无非是这样的一种恬淡祥和，一种肉眼所能见到的彩色，犹如我梦的颜色……