【墨香】七月释(散文)
七月如是说:她的心有多疼,我就会有多痛。
七月她无时不刻不在想着我。所以她在做菜的时候就一不小心切菜切到了左手的手指,一条长长的伤口,连手指都快切断了,但她就是不告诉我,不让我知道。如果不是我去我空间看到她的动态,我还是被蒙在鼓里。我一看七月说满手是血,就立即打电话过去。
“七月,你的手指怎么了?你怎么回事?你快快告诉我。”
“亲爱的,没事了,我真的没事了。你不要担心我,只不过一点皮外伤,你不要牵挂哦。”
“我的七月,你都说快切断手指了,你还说没事?你能不能不让我担心哦?你能不能不让我牵挂哦?”
“亲爱的,厨房就如同江湖啊。人在江湖走,那能免得了不受伤?妈妈做了这么多年的菜,也是经常会切到手指的呢。你就不要担心了,牵挂了,我以后会当心的了。”
“你告诉我,你在切菜的时候,你在想着什么?你有什么可以想的?你能不能在切菜的时候就专心的切菜?”
“亲爱的,我告诉你我是在想着你才切到手指的,你不要和我生气好不好?我是真的无时不刻不在想着你啊,你知道吗?”
“我的七月,我知道,我知道的。可是,你在想我的时候就想着我,你在切菜的时候就专心的切菜,你要知道,你的手指受伤了,十指连心的疼,我们心连心的啊!”
“亲爱的,我疼,我真的很疼。我清理了伤口,敷上了云南白药的药粉,止血了,贴了创可贴,现在没事了,真的没事了。要是你在我身边,让我靠在你的怀里,让你抱着我,我就会不疼的了。可是,你在千里之外啊,你为什么就不在我的身边啊?”
“七月,你知道我有多难受吗?就因为我不在你的身边,我才着急担心啊。否则,我在你身边,哪怕是我给你用嘴巴吹几下,你就会减轻疼痛的了。可是,七月,你知道吗?疼在你手上,痛在我的心里啊!”
千里之外的我只有无奈的挂断了电话,想着七月此时此刻的疼痛,想着十指连心的疼,是钻心的疼。突然的,我的心紧紧的揪了起来,莫名其妙的疼了起来。难道真的是如七月所说的:她的心有多疼,我的心就会有多痛?我想着我从中午开始就心神不宁着,我以为我自己身上会发生点什么事情,却谁知是发生在了我七月的手上。
我就知道凡事有因有果,我的心神不宁告诉我一定会有事情发生的,这不是迷信,我从来不相信迷信一类的,我是无神论者。也许是第六感的先知先觉吧,说是预感也可以。果不其然,在第二天的中午,我想着一上午七月手指的疼痛,她的疼让我揪心,我就给我的七月打电话过去,可是一连几个都是打不通,我正在郁闷着,七月她怎么了,她在干嘛呢?突然,我的手机特有的铃声响了起来,我一想我行走在楼梯上面,我就不去接听吧,等我回到办公室再给七月打过去。也许是七月着急了吧,没一会,她的电话又来了,我不想让我的七月焦急,就在口袋里面拿出了手机,接听了起来,没说几句话吧,满脑子想着七月,和七月说着话,就无视了脚下的楼梯,一脚踏空,右脚直接的踏下了三楼楼梯,一下子痛彻心扉的疼痛传来,忍不住的在嘴上叫出了痛,就赶快和七月说,我不行了,脚受伤了,就挂断了手机。
我疼出了泪,不是我脆弱,是真的疼痛难当。我一步步的移动着走向办公室,钻心的疼痛,让我瞬时间满头大汗。此时大家都是在午休的时候,我只好让小丫头去给我拿冰块来先敷上。回到办公室坐下以后,我才明白我的心神不宁是来自于哪里了,如果七月的手指不受伤,我的脚就不应该有事的。
我知道我远方的七月她在流泪了。我知道一个人落泪是因为有痛,是因为七月她心疼着我。无论是身体的疼痛还是心的疼痛,之所以痛,是因为在乎,是因为她很在乎我。我知道七月她之所以在乎我,是因为爱,是因为她很爱我。我想着这份坚不可摧的爱,我再疼痛我也感觉到不是那么的痛了,因为我一说痛,七月会更加的心疼。
也许心连心就是这样的吧。无论是相隔有多远,我们两人之间,彼此牵挂着,想念着,就不会再有伤心了。
脚不能下地走路了,我只有躺着。躺着的我却神经质一样,想得更多,我的思想更加的支离破碎。
我想着我每天揣着梦想出门,爱的天会更加的湛蓝,云会更加的纯白。梦想总会有成真的一天!那时候我爱的天空才会真正的布满一片属于我的七彩云霞!
我想着我一直在期待,在盼望,我知道我想要拥有属于自己的城堡,就别总是生活在期待与盼望之中。因为人生太短暂,生命有限,即使是希望无限,我也根本经不起等待。
我想着我们两个人爱的是那么的默契,潜意识地将两颗心之间的距离缩短成为紧紧相连,在意识之中渐渐靠近彼此,彼此拥有,经过了七月的洗礼,这样的爱,我想再苦楚也就不是苦楚的了。
我想着有一天我们可不可以一整天没有电脑没有手机,而远离了网络,就那样静静地两两相望着,或者是相拥着听着纯音乐,品着香茗,聊着你我的家乡,看着孩子在我们身边的不远处尽情地玩耍着。因为爱的默契,我们根本不用去想着改变对方,我们只要是在这份爱里一起成长,一起快乐就行。
一连几天的休息,可是右脚背还在疼着。
我看着都已经好几天了,却还疼着不能下地走路的右脚,心情就突然的烦闷了起来。就这样斜斜的躺在床上,终日里与电脑相伴,烟却一支接一支的,想在吞云吐雾之间让烦闷的心情随着手中的烟而远去。可不知道是怎么回事,就如同借酒浇愁愁更愁一样,这份烦闷的心情没有随烟而去,反而是越来越甚。
我总是喜欢在烟雾柔柔之中思考着问题,喜欢看着指间的烟,一下飘浮,一下袅绕,烟火忽明忽灭之间,就好像是燃烧着的人生。我总是喜欢在吞云吐雾里想事情,喜欢看着嘴里吐出去的烟,一圈一圈的,似散非散,随着风或者空气的流动,慢慢的飘散而去,一会儿就无影无踪,就好像我曾经说过的那些承诺。
人在无所事事的时候就更加的容易胡思乱想。
我想我的不理智。我为什么就在那天硬着心去公司呆着呢?医生都忠告过近几天少动,我就那样的和你闹别扭,和你说“明天我就去工作,去走路,让你心疼死。”你以为我是和你说说的,不知道我第二天是真的会去公司。因为心中和你闹着别扭,我就“执着”地去公司呆了一天。因为你说过“你的心有多疼,我的心也就会有多痛。”所以我就让自己去疼着,去痛着,让你知道以后,让你心疼死我。现在想起来,如果那天我还是好好的休息,或许现在就已经可以下地走路了呢。我的不理智,只有让我的脚迟迟的不见好转,让你为我心疼着,为我难过着。我何必这样的让你伤心?何必这样的固执?这样和你闹别扭有什么意思呢?爱,是包容,是需要把彼此放在心里的;是疼爱,是需要在现实之中真真切切来体现的。
我想我为什么这么不通情理。我那天为什么就要来质问你呢?我为什么就不能把事情往好的一方面去想呢?我为什么就不能把这些鸡毛蒜皮的事情忽略不计呢?我为什么就总是让你伤心、让你流泪?我一味地质问你,一味地在心中怪着你,我何必啊!我还是男人吗?我的肚量在哪里呀?平日里总说自己非小人,可是在你面前,我与小人有何区别?一个鸡毛蒜皮的事情,我可以从第一天晚上一直和你说到第二天,唠唠叨叨,我不厌其烦,你都感到我的烦了吧?爱是需要信任的,没有信任的爱就如同水面上飘浮着的浮萍,是没有根基的。爱,需要理解,不是说理解万岁吗?如果彼此缺乏理解,那么爱会很沉重,会慢慢的淡漠。想着这些道理,想着我的不通情理,我为什么就不能理解你呢?我为什么就不能对你深信不疑呢?为什么就让一点点的小事情来影响我们愉快的心情呢?
我想我们。我想身处两座城的你我,想遥远的距离,想每一次相见的不容易,想每一次爱的约定,都是需要经历舟车劳顿,一路风尘仆仆。想着等待与想念的漫长,而幸福时刻总是那么的短暂,弹指一瞬间,又是一次伤别离;想着分别时候你向左我向右,都是泪眼婆娑,道不尽的一声声“你照顾好自己”,挥手的那一刻,总是要等到望不见红尘如烟。想着这份不容易,想着这些别离的痛苦,我知道这份爱的命运掌握在我的手中,何时结束这样的困顿,都是我说了算。我也不愿意自己这样的劳累,这样的奔波。爱,我等待不起。
我想这份爱。我想着我们的这份爱,我知道人生苦短,我等待不起。既然知道等待不起,那么就只有用心追寻。我想着我们的一路风风雨雨,一路飘洒的是无边的相思与苦楚的想念。想着每一次期待与盼望的煎熬,每一次通话时放不下手机的儿女情长,每一次家园的念想与祈盼,每一次叫不够的爱称。想着你一阵阵下不完的“雨”,想着同一片天空下截然不同的两座城,想着曾经的点点滴滴。回忆是幸福的,又有一种落寞,我想着这些,难道我要在回味之中生活下去吗?回味的总是一个影子,就如过眼云烟,让往事如烟一样的散去吧!
思想,在胡思乱想着,文字,在自言自语着。所有的这一切,仿佛都在跳出来,从四面八方向我合拢,向我逼近,让我透不过气来。我斜斜的躺着,感觉到我的灵魂已经游离在外,就好像是在慢慢的,一步一步,向你的方向移动。如果不是我的右脚背还在发出一阵一阵微微的痛,我肯定以为我的人生在假寐,我的思想在沉沦,我的灵魂在游荡,我的文字在摇摆。
这样的下午,很安静,连窗外毒辣辣的太阳都被厚重的窗帘挡在外面,没有来打搅我。
我无所事事。
我胡思乱想。
我看着电脑桌面上的“七月爱”,你看着我。我知道你在笑我,你在笑我傻,笑我浑,笑我坏。
我自言自语着,我总是自言自语着把我的思想组合成一篇粗陋的文章,然后发给你,让你看着我的自言自语,让你知道我的思想,让你真真切切的感觉到我的灵魂站立在你的手心上面。你说,这是我带给七月的一缕阳光;你说,这是我捎给七月的一丝信风;你说,这是我捧起的一滴滴七月的“雨”。
我想着我曾经和我的七月说过,我不想做你生命的插曲,你我都不是那瞬间绚烂的烟花。插曲只不过是如烟花雷同,再美犹空吧。爱若是要长久地经营好,我就要和你卿卿我我朝朝暮暮;往后,就让我成为你生命里最完美的结局。
我想着,真爱一个人的时候,什么年龄、距离、地域、身高都只是些数字而已,否则我们还怎么去相爱?爱是一个圆,只要你我真正的成为了这个圆的圆心,那么,虚无缥缈着的幸福,不知不觉之间她就会光临在我们的身上。
我不想了。七月,用我们的双眼,共同的去看一个未来吧,一个属于我们的未来!