脑瘫这个简称很刺耳,被人们视为是傻子，事实上并非如此。我网上看到一篇医学文章,其中写到：脑瘫就是傻子吗？不,这完全是对脑瘫患者一种极大的误解。虽然部分脑瘫患儿会伴有智力低下症状，但只占到极小的一部分，超过75%的脑瘫患儿除了肢体运动障碍之外，其智力与大家是一样正常的。
　　 看完这一篇医学文章，令我心有感触，妈妈生我的时候,因为胎儿位置不正而难产，造成了脑缺氧。时间一天一天过去了。别的小孩子，该会翻身，该会坐、该会行走的时候，而我全部不会，头挺不稳定，爸妈觉得不对劲。于是带着我去医院里检查，当时医生说我是大脑发育不健全，是无法治了。也有医生说我是营养不良的佝偻病。爸妈又带着我去到省里广州医院看，医生也诊断不出我究竟得了什么病。妈妈听了医生那样讲，看我当时的身体状况，她对我的康复之路失去信心，但是爸爸对还有我一些信心，他总是对我说，多多站起来段练段练，让手脚多动动慢慢就会行走的，可惜最后让爸爸失望了。我想，爸妈当时一定非常伤心难过了。世上所有父母都希望子女，可以健康快乐地成长的。直到我23岁那年的一天，阿姨对某位医生讲起了我出生时候的来龙去脉，医生说是难产造成了脑缺氧，脑瘫。
　　 我三岁多才会坐，会讲话、从小到大爸妈和跟我相处过的人，会理解我。别人都认为我是个傻子，陌生人总会用异样的目光瞧住我。甚至有人问过妈妈，你女儿，她会讲话吗？她会明白我们在说什么吗？有一次只有我自己一人在家里看电视，正在那时，有个亲戚来到我们家里，她居然问我，你看得懂电视在演什么吗？还有一次有人来到家里找爸爸，他瞧着我问爸爸，她是傻子么？每一次遇到那样的情境，我只是沉默无言，伤心，难过，婴儿那时的我由于脖子软，所以脖子动得多；我的脖子就慢慢地变成了又大又长。别人看见我丑怪的样子，都会讨厌我的；在别人的眼里，我感受不到最基本的认同感了，跟我相处过的人，就不会那样对待我。
　　 还记得小时候，妈妈每天六点多钟起床，自己梳洗好，再叫醒我和弟弟起床。妈妈护理我们穿衣服梳洗好，就把我背去太嬷家里，弟弟很乖，很懂事跟着妈妈旁边走。路上妈妈会停下脚步，买早餐打包去到太嬷的家给我们吃，然后妈妈去工厂里上班。由太嬷带我和弟弟。慢慢弟弟到了该上学前班的年龄，邻居的孩子也个个上学了，在那个时候没人跟我玩，太嬷会扶我到自家门口的石阶上坐，看着邻居们进进出出，我感到没这么孤单。大人们有时会在自家门口的石阶上坐，聊聊天天，乘凉，到了孩子们放学或到星期天时，是那条巷子里，最热闹的时候。孩子们在那里玩耍，我们一起长大，所以，他们没有歧视我，没有耻笑我，他们有时候也会和我一起玩。来我们家里看电视，玩一玩扑克牌，有俩姐妹，有时会扶我去到她们的家里玩，聊聊天。那里无论是孩子们还是大人们，大家都对我有说有笑的。尽管外面的人对我如此的不理解，尽管外面的人对我如此的冷莫，尽管我这么无用无能。但爸妈还有太嬷依然给我无微不至的照顾与关爱，他们为我付出了无条件的爱。是他们让我感受到世上最无私的爱，不开心的时候会想，为什么自己不可以顺利地出生？为什么命运偏偏要这样惩罚我？我无能为力去对抗命运，常常觉得自己什么都不是，这个干不了，那个又干不了，我只是妥协于命运罢了。多希望有一个人可以教教我要怎样做，才能改变现状？
　　 脑瘫会使我手脚没有劲，不能行走，手脚协调不了。特别是右手跟右脚，自控能力差，伴有肌张力，心情紧张的时候更明显。左手左脚状态比较好一些。左手比右手灵活得多了，能织毛衣，能打字，上网写写自己想的心情，能做一点点力所及的小事。虽然我说话说得没有别人说得那么清楚，但与家人聊天时，可以轻松自然地把话讲出是无问题的。可是当紧张那时讲话就不清楚了。这是或多或少和我不愉快的过去有关，造成了心理阴影。再加上缺乏与外界的人沟通，因此有胆怯的心理。有时候胆子小，它会令我喘不了气过来。那种感觉很不好。我知道自己没有别人那么聪明，可是我也有思想。有感情，有开心，有不开心的时候。有谁能理解我呢？有时觉得好像身边没有一个人理解自己，这样让我觉得更加孤独寂寞，宁愿自己没思想，没感觉的傻子。现在别人怎样看侍我并不重要，我只希望自己日后能克服这个心理阴影，可以用自然轻松的心态去面对每一个人。
　　 我学会了使用电脑，从小没读过书的我，自学认识了很多文字，我开始上网，也在做着自己力所能及的一切，我知道，自强是一个人成熟和成功的关键。