勇敢、热爱、信心、理想，这是一组多么美好的词汇呢，在多年前灰暗模糊的城市边缘，它们以一种神圣的面目呈现在我面前，并通过别人的唇齿反复描述，抽丝剥茧般显出一种抽象的、虚幻的妄相，它们在短时间内获取了我的信任，使我以为，别人描述的结果，便是我在这个城市最终的结果，我会成为一个具象的，有位置的，有状态的，有目标并被承认和接纳的人。在步入城市的初期，我是勇敢的。我在清晨溟蒙的雾气里穿行，到达指定的位置，并用百倍的信心和热情投入到一个陌生的群体中去，从不去埋怨他们的眼色，也不猜度他们言语间的试探，我坦然而诚恳地用那几个美好的词汇鼓励着自己，即便前景真的渺茫一片，我都会以少年的万丈雄心来安慰自己生出的怀疑、担忧、慌遽之心。
　　 只是当我低下头，便会看到鞋尖处的亮光，像一记醒目的疤痕，时刻提醒着我的存在是多么盲目而无意义。
　　 事实上我的存在，更像是一种掩耳盗铃、自欺欺人的假象。我在清醒地消失之前，曾经彻夜彷徨在那座桥上，冬天的风，从原本谧然的河床奔涌而来，似在使着一生气力般，发出沙哑而凶残的声音，它若真有千军万马，真有千刀万戟，怕是要把河流连根拔起，铲平，刮干，掘出地表真实的模样。而我就是在风里抓着桥栏以一种歪斜的姿态站立的那个若有若无的人。在风中，我更像是溺水之人，紧紧地用双手抓住栏干的圆形顶部。那个在阳光中入目时散发出圆润光芒的圆形，也以一种虚相欺瞒了我的视觉。我就快撑不下去了，它的冷和硬，让我无数次地想选择放手，可是，如果我放手，会不会，被这一川的风撕成碎片呢？若一张纸那般，甚而发出一种崩裂的、残破的、暗哑的声音，碎片纷纷。那些日子，我已经被爱情撕得粉碎，没有第二者，粉碎和被粉碎的那个人，只有一个。我的年龄很难承受这样的煎熬，但沉默的性情又恰好掩藏了我的羞怯、自卑和乡下人的愚傻，我在旁人眼里，依旧是一个完整的、甚而呆滞的、不合时宜的人，只有我知道，稚嫩的心是怎样受伤，怎样开始疼，怎样滴血的。我希望自己的舌头可以舔拭那些隐藏的伤口，像一头牛般。半夜风停了，月亮颤悠悠地现出来，在风撕咬河床和河岸的时候，月亮曾怎样心力交瘁过呢？它的样子不很规正，像没吃饱的饥者，本该的圆，竟少了那份满。雪地被路灯照得晕红不真切，眩眩的，浮着一层暖色。只有寒冷是真实的，它从我身体内外两面夹袭着我的骨头和皮肉。
　　 当阳光端端地照到我时，我已站在了城市广场上，站到这个城市的最中央，我不知道我是如何走到这些枯索的草木和苍冷的雕塑跟前的，我的意识一直纠缠在来和去、消失和存在这个问题上，答案是肯定的，但是我却不知道如何才能通过简单通顺的运算使答案成立。某些时候，路原本就是一条，走得久了，会发觉面前的叉路突然变的很多很多，具有讽刺意义的是，许多许多条路均非你所属，你只眼睁睁观望着旁人笑吟吟穿过，留一张毫无怨恨的背影充塞你的眼眸，却无从迈步。如此多路，于你来说形同虚设。雪后的广场只有鸽子们歇下了翅膀，它们擎着脖子像人一般踱步，浅浅的爪痕，落在未被踩踏的雪面上，竟是那诗句：泥上偶然留指爪，鸿飞那复计东西。
　　 我开始一点一点地远离。从桥西那个宿舍开始，那个单位开始，从狭窄的街道和破旧的小杂货店开始，不回头，不是不能，是不想，我知道这些路过我年轻生命的杂碎的物事，终不过一些记忆的碎片，它们不足以主导我生命的走向。我穿过桥，穿过那些秋天里茂盛过的柳树，电线在树杈里横七竖八地穿梭着，电车在身后，徐缓而过。我最终是站在了他的门前。我知道这是最后一次站到他的门前了，虽然我不可能短时间内离开这个城市，但我已经在疏远他和于他的许多想象以及向往。在这场自说自唱的爱情中，他一直是一个局外人。他不曾参与这场庞大的演出，他是安静的，在他的世界里，在另一个舞台上，他安安地饰演着习惯的角色，喝茶，看报，唱歌，吟诗，写作，聚会。他并未开门，或者说我并未按响他的门铃，他也没有恰巧开门。他在不在里面，这一直是个未解之迷，时至今日，我并未将这个迷解开，我已经不去猜测门里的他，许多年前的具体想法了，我甚至开始遗忘他的模样，他的发型，他的脸，他的语调，他习惯的动作……都没有了，他成为一缕眼神，穿过时光的长河，到达我。常态下，我并不能收受到他眼神的光照，只有闭上眼，静了心，我才可以看到他，看到许多年前的他的眼神，坦诚的，欣喜的，或者还有一些年轻的我无法读懂的东西，我会蔼然接纳，像接纳我自己身体中本有的物质那样。方才恍然，有些人，是会长到你的生命中去的。
　　 我朝另一个远离的方向而去。在南城的夜里，我跟朋友挤在她窄窄的单人床上，心无旁鹫地交代着彼此的心结。我们并不是智者，也非圣人，纠结着我们的那些因素并未因彼此的倾诉而减少减轻，我们依旧是负重的，睡下去，各做各的梦，各流各的泪。而白天，我们分头而去，我更多的是坐在剧场的贵宾席上看书，或者写几行字，而她，被派去做一些外面的事。冬天深不见底，明知就要结束，却总也不结束，日子无端变得黏稠又难捱。寒威慑人，于他的一切便也成为古人萧音里的积雪，咽涩不得出。合该如此吧，原来种种，终又成为说谈里的言说，真真假假，假假真真，谁信得了谁呢？可笑他竟无问候和牵念于我，我便渐渐地硬了心肠。心肠这东西谁也没有真正看见过，但不能杜绝我们去想象它的程度，软时便是一把雪，遇火则融，硬时便是一张弓，凭谁都要将他射将出去。于是口头上便刻刻提及遗忘的事，具体到心肠，谁又能窥得见？说软说硬，说想说念，说爱说恨，全由一张嘴。
　　 我也以为，朋友于我一样，早被断了爱情的前程，谁料一日她竟赴了前人的约，临行前，似大祸临头般绝别，她甚至在我手心里写下饭店的名称，包里藏了薄如纸张的刀片，千安万咐。我更是忐忑地数着钟表，单待她在预设的时间里未归时，向警察求救。那是一种怎样的恐惧和羞辱啊，当爱情变质，其丑无比啊。那可数的一个小时，把我耗到力竭。我看到了人性中最丑恶的东西，最自私，最凶残的东西，它于我之前的印象是如此不同。当我的手终于跟她的手握在一起的时候，我知道，我已经老了。
　　 雪一点一点地融化着，归途渐明晰起来。很奇怪在我离开他视线的这段时间里，他竟然毫无察觉。抑或并非如此，他通过旁人的话题得了我的消息，甚而通过旁人的问候传达了他的关切，但这些在我丝毫无觉，我更多的是感觉着一种排斥和吸引同力道的拉扯，原本绝决的心念缓和下来。走和留，不是人的力量可左右，事情无对错，全凭着你予它的判断和承受。我的爱情并没有错，他也没有错，错的，是我们的际遇和位置。多年后，听到那首歌：在错的时间遇见对的人。人生就如戏，停停走走反复播映。最害怕自己演错了戏，遇对了人，却到底落入了别人歌颂的念念难忘里，遂一笑而过。只是，这一笑，消磨了半生时光，让我受了苦，灰了心，落了底。这些，他不曾想过吧。他以为我日后的岁月会好过往日，风顺帆满，一切如常。但他忘了，我是如何敏锐，即便不落风雨，都能悟到风雨的消息。他也忘了，于一个不足二十的女子，这样大起大落的经历于她又是何等残酷。或若他不曾忘，所有都不曾，他只是无力去改变现实，他不是救世主，虽然可能乐意接待远人、好善、庄重、公平、圣洁、自持，却无法拯救谁，应许谁的爱和永生。
　　 南城的黑夜让人恐惧，每天晚上，我们总是战战兢兢地在雪地上走，深怕摔倒，却总是摔倒，摔倒后我们都会发出很大声的笑，而我知道，她跟我一样，泪在纵横。早上，我们会在渐变薄的雪地上寻找昨夜的车辙，这是件徒劳的事，除了道路本身可能记得我们留下的痕迹，谁也不再记得。多年后，我们重聚南城，除了站牌名，所有都是陌生的摆设：城市，道路，路灯，行道树，树下来那些行人的脸……黑夜来临，我们走在街上，仿若白昼，对面灯影里的笑纹都清晰的骇人，那是时光留给我们最深重的痕迹啊。短暂的时间，只供了问候和叮咛，关于过去的种种，我们只字未提。不提，不代表我们的记忆出了差错，而是，我们的默契让我们对过去的那个冬天保持缄默。生命自会接纳和消化，也自会保管和存放，我们只管好好地活着，好好地走着，好好地念着，便好。
　　 旧音箱里不再是我们年轻时沉溺的邓丽君，换了阳春白雪的歌剧。窗外是初夏时光，天高云淡，树木葱笼，有鸟在窗台的护栏上跳跃来去，长头发掩了她半边脸，她说，这曲子叫《绿树成荫》，开始这部分很难听的，类似朗读又似说话的部分，叫宣叙调，宣叙调是开展剧情的段落，故事往往就在宣叙调里进行，这时角色有较多对话，这种段落不适宜歌唱性太强，就用了半说半唱的方式……我们面对面地坐着，窗外的风吹掀起她的半边发，我看见我们眼神中浓郁的沧桑，光阴偷走已半生，天上人间知几几。生命何尝不是一出戏剧呢，她的，我的，还有许多年前他们的。而青春，便是所有戏剧中的初始，故事将开未开，一切尚是青涩、蒙昧，年华肤浅，不配一句圆满的咏叹，只有那半说半唱的宣叙调，才是最合适的表现形式。从前种种，也不过一出戏的开场，可以妄想，可以勇敢，可以热爱，也可以肤浅，可以蹒跚，可以叹息，可以流泪，所有的戏剧，要得不过一个结果，悲喜无妨，但求明白经过。
　　 一时，心大悦。山河大地，惟心所造，所有受业，逐其飞沈，以是因缘，众生相续。