有時候，成長是一瞬间的事情。没有漫长的打坐,也没有光影明灭的交替,忽然那么一天,就被现实拽到了成人的时光,至此,泾渭分明。
　　 今天，无疑是个好日子。传说中的七夕情人节。24年前的这一天，我赶着些许浪漫，糊里糊涂自娘胎来到了这个世界。后来母亲告诉我，那天是个大晴天。
　　 其实，在我还懵懵懂懂，整天就知道玩“绵绵土”的时候，我就知道有一个属于我的日子叫“过岁（zui)”。虽然那时候没有蛋糕、不吹蜡烛，但却对“过岁”有一种屁颠颠的渴盼。因为那天会吃到一个叫“圈圈儿”的烧馍。那种夹杂着一点儿灶灰的味道，却因姊妹们的哄抢而变得格外珍贵。后来。随着年岁的成长和生活条件的改善，那种画面，终究成了人生美好的定格。而生日的意义，也逐渐变得分外单薄。
　　 再后来，读书、工作、浪荡“江湖”，一个人冷暖自知，年华青葱的流光剑影里，生命的船篷背井离乡，早已行在了未可知韵脚的人生诗行里，哪还有什么心思去贺何年何月何日生？要不是正好与七夕重合，我想我是很少能记得起自己的生日的。
　　 可是不知道为什么，唯独今年，却是早早就在潜意识里惦念起了生日这码子事儿！我貌似突然不知天高地厚地觉得，我来到这个世上，也是一件值得庆贺的“大事儿”！于是乎，这两天我一有空就开始琢磨我这个生日到底该怎么过这点事儿。
　　 “过个生日嘛，无非就是和朋友们在一起吃个蛋糕、吃一碗饭店捎带赠送的所谓长寿的面，再吹个蜡烛，喝几扎酒！如此而已！”确实，也就这么个碎碎的事。可我总觉得，这样一点都不好玩。那么，怎么个过法呢？最后思来想去，觉得还不如为自己撰一篇文，和自己说说心里的话！
　　 于是，在这个“伟大”的时刻即将到来之际，不早也不晚，我选择在这个有风吹过的下午亲启时光，执万念于指间……
　　 关于过去和梦想
　　 关于一个人的过去，一般都要从他的出身说起。而我的出身，只一句“我生在一个小山村”便可概括之。在那个计划生育抓得很严的年岁，据说我的出生给爸妈带来了很大的麻烦，以至于后来很长一段时间里，我们家户口薄上都没有我的那一页。说白了，那时候我就是个“黑户”！直到后来的某一天，我无意中算出了一道邻居家的小伙伴一直算不出来的算术题，父亲便觉得我还是个读书的料儿，于是才开始找人托关系，费了很大的劲儿才给我上了户口。至此，我才正儿正码地成了这个社会中的人。
　　 后来的十多个年岁里，所有的时光，几乎都泼洒在了求学的道路上。所有的一切，都循规蹈矩而又顺理成章，没有一丁点特别的插曲。那时候，所谓成长就是乖乖走好父母规划好的路。虽然单调，但却没有烦恼。直到有一天，这一切突然之间就变了。那时候我才知道，世事无常，才知道，生命有着无可避免的生死离别。那一刻的顿悟，预示着我的人生才真正“波澜壮阔”的展开。
　　 18岁读高三的时候，我的学习虽然吊儿郎当马马虎虎，但我还是阴差阳错的上了一所自认为还不错的大学。对于这件事情，我一直引以为豪，我相信我是一个被上帝宠着的孩子，并深信这种好运气会由始至终伴随着我。大一暑假，妈妈离去的那个下午，我刚刚在西安某报社找到一份兼职的工作，喜悦戛然而止。只记得一下午我都没有说一句话，没流一滴泪。
　　 那是我生命里记忆最为空白的一天。当我半夜赶回家里跪倒在妈妈面前，看着她像一个单薄虚弱的纸人，我还是一滴眼泪都无法流出。第一次面对死亡，而且还是至亲至爱的妈妈，我恍恍惚惚，周身被巨大的疼痛包围。我终于知道，真正的疼痛是无泪的哭泣。
　　 办完丧事启程离开的那天，我一个人在妈妈的坟前坐了整整一个下午。看着眼前隆起的新土，那些有关妈妈的画面电影般开始回放。顷刻间，抑制不住的眼泪夹杂着疼疼的难过，开始解冻般流落。我终于接受：世界上最疼我的那个人，永远的离我去了。当我坐上半夜开往西安的那趟列车，窗外早已灯火阑珊，我对自己说，从此以后，你将世界无敌。
　　 回到学校，潜意识里有了一种长大的感觉。我告诉自己，我的大学决不能像所有人一样的模式度过。我开始竞选班长、创建社团、办报办刊，本来一个很是内向的人，突然之间就豁达豪放了起来。我为自己的转变感到陌生，也感到高兴。因为这些转变，让我在大学的校园变得很有力量和光环。那些时光，忙碌而充实。那些时光，到现在想起来还觉得骄傲和幸福。
　　 但是，这样的日子一晃就过去了。当我还没来得及邂逅一个女孩谈一场恋爱的时候，毕业之季就已经款款而来。像“白帝城托孤”一样给学弟学妹们交接完社团，我终于怀着一个新闻梦走上了社会，走上了人生中第一个年轻的战场。
　　 刚出校门，就径直奔着那个被称之为“大学毕业生聚集地”的鱼化寨去了。那时，我租住的房子在城中村一栋居民楼的顶层。白天拿着并不丰富的简历，带着七分稚气，三分成熟的自信心斗志昂扬地开始去各种新闻单位应聘。傍晚就在楼顶天台上看星空，房东在楼顶栽种了许多花草，还有许多蔬菜，我在楼顶发呆的时候，就有种回到家乡菜地的错觉。这个时候，便格外想家。
　　 秋天来的时候，我的工作终于尘埃落定。我又一次很幸运的开始在一个起点很高的新闻单位上班。渐渐地，别人开始称呼我“温记者”。我很享受这种被别人认可为新闻人的感觉。虽然那些日子很苦很苦，但当我的一篇篇新闻作品被采访对象和领导们认可夸赞，当我的职位从编辑记者上升到主任、主编，当我手底下开始有了一竿子“学生”，我真正感受到了生命的殷实和精彩。
　　 工作的第三年，也就是去年的今天，我开始有了自己创办传媒公司，打造人物传媒的想法。而在原先领导的成全和相关贵人的帮助与支持下，我目前的传媒公司顺利诞生，旗下人物媒体品牌也随之面世。此时此刻，坐在自己的办公室里敲打这些文字，我感慨万千。我知道，我目前所拥有的一切，都是经历了夏，也熬过了冬，像漫长的蛰伏，忽略掉一路走来的风尘仆仆而到达的喜悦。于是我永远深信，有些东西，冬天从你身边带走了，春天还会还给你。
　　 我想，他年之后，当我在夕阳里漫步，我一定会缓缓地想起：我曾剪下自己的一段青春，用来奋不顾身地朝着一个目标狂奔，那勇敢的模样，任何时候想起来都觉得漂亮。像夏日里热烈的太阳，像原野里自由的风，像从不曾跌倒一样。
　　 关于未来和事业
　　 在开始构思这篇文字的时候，本来想着要给现在也写一点段落，但写着写着，却又觉得现在是一个不易把握的时态：时光清浅，浓淡相宜，只需静静感受就好，又何必矫情于字行？罢了罢了，直接进入未来吧！
　　 在我刚开始做目前这个事情的时候，其实我的想法很简单，只不过是想获得做了老总之后身心上的自由，再顺便赚点钱。仅此而已。但是这个事情做着做着，我自己就进入了一种不可名状的状态。再后来，我发现还有了点境界！于是，我才意识到其实我已经启动了一项比较高尚的事业。
　　 我的心性，本来是那种在解决了温饱之后便能安于平淡的人。在这个“事情”还没有升级到“事业”的时候，我对自己未来的规划是这样的：利用这个小公司多少赚点人民币，然后背上相机，周游各地，看无限风光，阅人间沧桑。
　　 但自从有了团队，有了赞誉，有了责任，我也觉得这确实是个了不起的事业。所以，关于我“那些浪漫的事儿”就只能暂放在没有时间的档期了。
　　 其实不管是现在还是未来，要真正写出来，多少都是有点矫情的。很多事情都像种子，在没有长大成为一道风景之前，一切诉说都显得苍白无力。未来亦是如此。即使这样，但我们又习惯于畅谈未来。因为，未来是一种信仰、一种希望、一种召唤。所以，我絮絮叨叨半天，无非也就是想说：我的未来真的不是梦！
　　 至于事业。这听上去真的是一个很唬人的词。凡是把事做成业者，大都是有气魄的人。虽然我目前说事业还显尚早，但作为一位“领导”，为了传递正能量，我还不得不觉得我们这就是个事业。但是，我们还是要低调。因为我们毕竟太年轻。其实我们的事业很朴素：从公司的角度来讲，花十年时间打造一个不大不小的“人物传媒帝国”就不错了；从媒体的角度来说，能“记录一个时代的温暖与力量”就知足了。
　　 写到这里想起一句话：优等的心，不必华丽，但必须坚固。所以，关于未来和事业的畅想就此打住。我相信，坚固，是最好的未来和事业！
　　 关于生活和爱情
　　 终于挨到了我最想要说的生活和爱情。虽然我现在的“生活”过得一团糟，爱情未发芽，但我还是善于、乐于畅谈的。
　　 我一直很欣赏马云卸任CEO时的那句话：明天起，生活将是我的工作。为他说出了这句话，我心里一直有点怪他。因为这是我给自己退休时要说的话。我在前面的段落里已经披露，我生来就喜欢闲云野鹤的生活。甚至有时候我在想，要不是中途跑出来个令我无法割舍的“事业”，说不定我是个诗人。不过有些诗人从来都是大器晚成的，我相信我还有机会。
　　 前几天和几位前辈聚餐，他们一致表示我们这个事业的速度有点快！其实有时候我自己也觉得快了点。在静夜里我常常问自己：慢慢来会轻松很多，跑那么快干啥？！通过一宿的失眠，我终于得到一个很精确的答案，那就是急着完成事业去生活。
　　 人就是这样的动物，很多时候都心甘情愿地被自己的选择堂而皇之的绑架，而自己还想说一句：其实我情非得以。
　　 现在你终于知道，我也没有逃开这个让人情非得以的宿命。自从我被这个叫做“事业”的东西所绑架，我几乎勒令自己不要轻易谈生活。还好，今天是我24岁的生日，正好借题发挥，简单说这么几句。完了继续为事业奋斗。十年之后，和自己钟爱的人奔赴彩云之南，喂马、喝茶、摄影、写诗、晒太阳……
　　 至于爱情，我总是不愿提起。但在今天这个没有情人的情人节里，我却特别地想说几句。这一路走来，我一直都没有真正意义上的爱情。虽然曾和那么几枚女子牵过几天手，但最终都因没有找到同一个频率而告吹，乃至于一首《单身情歌》我都感觉唱了好多年。
　　 朋友们都说我是花心大萝卜，其实我真的很冤。和所有痴情的男人都一样，我也只不过想有一个今生的唯爱。如果有一天，我的生命中有一个温暖明媚的女子轻轻答应嫁给我，我一定会告诉她：虽然这个世界战火纷飞，但我一定会让你幸免。
　　 朋友们都说我连感情问题都是不按常理来出牌，很多人都是先成家后立业，而我偏偏要先立业后成家。我也知道，在这个勾心斗角的江湖上打拼，若有一个知心的女子陪伴守候会幸福很多，但生活毕竟不是自编自导的电影。
　　 不过我有一种强烈的预感，我的生命中一定会有一个温暖明媚的女子出现。那么，在她还没惊现之前，请允许我先说一些话。
　　 我爱的女子，不一定要有惊艳的容颜，但一定要有温暖的笑容。不一定要饱读诗书，但一定要通情达理。不一定是贤内助，但一定要大方善良。不一定要顺从我，但一定要懂我。她可以有自己的事业，但一定不能忘了家。
　　 我是有点大男子主义的狮子座，但对我爱的女子，我一会给她很多很多的包容和谦让。但她一定要适时退让，并懂得那是爱。
　　 即使她在只有我和她的时候会有些许的固执、任性、敏感和多疑，但在朋友和外人面前，她一定要善解人意。
　　 综上所述，我对爱情的要求并不是很高。如果生命中的她哪天出现，我便赌上我的一生用来守护。我知道，我不是一个帅男子，但我愿意为自己钟爱的女子去做很多很多帅男人都做不了的事。最后我相信，我终将惊现的爱情会和我的生命一起，同生共死。
　　 笔行至此，发现还有一大堆的策划和文件未批，那么就此刹住。今天起，又长了一岁，只想告诉自己：未来的路还会有很多的喜悦、快乐和幸福，当然也会有很多的悲伤、眼泪和艰难。如果那天扛不住了，请在放弃前，耐心看完这些自己亲手书写的长篇大论，想想你今日的决心。这些文字，也许会温暖你，也许会刺痛你，也许会，让你继续前行。
　　 那么好吧，同生共死：与梦想，与事业；与生活，与爱情。