时光清浅，今夜七夕，看友空间近日拍照，一种似曾相识的熟悉，是的，熟悉。生动的景致，品不完意蕴其中，满满的体现友丰富妙趣的生活。这些精致强制我收纳于心，并小心翼翼地翻阅起流年往事。怀柔之心难舍难眠，婉转情思飘飘然然，悠悠往事如歌行板。
　　 和友记忆真的很多，最深刻的即为旅行，人生有限，很多变化我们无法掌控，所以尽量不辜负每一次难得行程，也许一无所获，但心里至少还是满足的。这应是与友一致的感悟。20多年前那个荒芜年代，命运真眷顾我们年轻，和友最最奢侈的上路了，以至于这20年中的每每出行，会心绪不宁，串联出诸多联想；会逸出感触，想起经年前那些怅怅的、长长的旅行。
　　 89年的骊山，微雨邑尘岭云烟漫，柔柔温泉古刹落燕，崖草桃花沐风攀岩。华清池畔的桃花秀在水色之间，杨柳柔风里，如黛青山翠绿着树影，年轻的我们笑靥灿烂，飞扬的情绪忘记了愁烦；桃花旁，柳林间，友为我拍下那个花季年龄的太多纪念。许久多年之后，依然是记忆里未曾褪色的一抹生动。西安城墙上，依稀看到千年烽火狼烟，看到古老城墙倔强的守候，参杂着友那份沉重的坚持和我无法回应的伤感；那一年，我们22岁……
　　 22岁冬月的那个傍晚，化验室的窗结着冰，忘记了是灯坏了还是灯暗，总之看不清友的脸，或许是不敢看。那是一个适宜细说心事的场合，可我只能抱歉的站着，或许是掩饰不知从何说起的窘。友的情太沉重，心中的迷茫依然让我无法做出回应。多年后回想，也许是因为强烈的抱歉让自己那么窘。
　　 那一年的自己确实应该用迷茫形容，那是一种深入骨髓的迷茫，那感觉其实在西安一同学习的时候就已将我吞没。迷茫情绪可以扼杀一切，几乎是豪无意识的怠慢着自己的人生，虽确定友给的感觉是暖，但自己心里却和室外一样雪地冰封。那份暖不敢贪恋，那份情不敢回应，怕旧辄重踏怕万劫不复怕卑微了友的真诚。
　　 1990年的上海，那个阳光午后，结束了我们在第二工业大学函授答辩，我们的论文选择的都是造纸工艺中常见的化学反应，但我为自己耍的小聪明沾沾自喜，因为我的毕业论文是选择简单的“酸碱滴定”，我精彩的普通话让老师们忽视论文的投机取巧，而你是笨蛋吗？居然选择了答辩非常有难度的“络合滴定”，那天真的高兴，我们都顺利通过，一边品尝又甜又腻的上海特色，一边欣赏苏州河里成群的舟船，那时虽没有东方明珠，但在外滩，在南京路，在大世界、在大观园，在轮渡口与你览尽黄浦江边沪上风情。
　　 一年后的夏天，调离了家乡心爱化验室，离开了友，奔赴自己生命的另一段过程，开始了各自的新人生。
　　 很快，在陌生的忙碌中，迎来了改变，迎来了孩子，迎来了考试、迎来了各种为五斗米折腰的琐事，年轻时结伴而行的所有美好似乎都已是上个世纪的美丽童话。新生活里，只剩下现实的奔忙和谋生的疲于奔命。
　　 2010年夏，20年后相约北京，六里桥的餐厅热得和当时的心境一样，友，却沉静很多，成熟很多，爽朗很多；而我，依旧是窘迫很多慌乱很多。恍然间，已记不起上一回相见是何年何月，终有机会可以真实相见，从容地聊些什么的时候，还是手足无措；片刻的无语后，终于有一句平淡的开场：“多年不见”，觉得自己这话说得好蠢，抬眼间，正看见友笑，依然那般亲切，那般温暖。想起每次通电话时自己的窘态，凌乱不堪，全无头绪，有太多想说的话，却在仓促间，力不从心辞不达意；那种无所适从的慌张，总是在擦肩而过中凭添遗憾，那种梳理不清的怅然，总是在匆匆作别里心酸惆怅。叹我烟火人生，缺失了友苍白了太多内容。
　　 2012春，友离开了我最想的家乡奔赴北京，因为生活是一种永远前行的状态，心里既担心又高兴。早在20年前，我们都有机会回京，却都没有选择那样的人生，因为我们知道，都市再好和我们没有关系，光怪陆离的繁华，五光十色的诱惑，我们更愿意选择简单的快乐。而20年后的适时而动，更彰显男人的豪侠之风。友开始游历诸多城市，让我又感慨莫名。
　　 友在京城，我在鄂城，空间和时间的距离，往往有一种表达不了的残忍。就像89年和友在西安赏碑林，那些隽永的书法在匠人凿刻时该是多么艰难，而坚硬的石头，却无法抵御岁月的侵寒。不过，也有很多东西，却会在时光中沉淀，如和友的感情，永远会在记忆深处淡淡澄净。夜深了，天骄路宽阔的任我随心顺性，人生也如行车，可缓可急却终始没办法逆行，落下车窗感受街角穿过的轻风，空阔悠远，窗外竟是与友分别了第23个七夕的夜景。
　　 我在鄂城，友在京城，只想告诉友，这些年一直努力的幸福着，间或感觉很累，好想把人世一切的负累全部放下，邀上友，再看花草山水，再听古刹钟鸣，这一次，一定要看到山水尽处桃花凋零，曲终歌罢谢幕人生。其实，人生就是旅行。友，该是我人生旅途中那幅唯美温暖、令我驻足的风景。?