【一】
　　
　　 悲伤和落寞如潮水袭来，竟是那般让人猝不及防的迅猛。整颗心也都跟着变得空落落的，不知所往，更不知所踪。
　　 莫名地便会心疼，会感到不安，也会忽然间茫然无措。我无力主宰自己此刻的心境，只能任整颗心沉入思想的谷底，却都想不通为什么人生会是这样。世事难料的从来没有福双至却怎么常常会有祸不单行。
　　 这份痛楚和落寞胶着着，像一张密密实实的网，毫不留情地把人套牢。除了沉默或者沉睡，竟无力到难以排解。
　　 此刻，内心里真实的想法是要着去逃避，但，能避得开么？即使真能避开，又能是多久？现实终于让我更看清了自己。其实自己本没有多坚强，多勇敢，却也不得不无奈地选择面对。
　　 是的。面对。在心里默默告诫并安慰着自己：要相信，一切不如意迟早都会过去的。
　　
　　 【二】
　　
　　 心乱了烦了的时候，不想听歌，不想上网，只想逃开一切地把自己孤零零放置到一个无人的角落里，甚至万念俱灰到想让自己的体温跟着内心的温度能一块变得冰冷，也想着能从这恼人的尘世里干干脆脆地逃离。
　　 不想看书，精神混乱成一盘沙，是握不住的水，实在难以集中，难以再被什么吸引。更写不出半点东西，没了心情也没了闲情和温暖的文字，必然会生冷僵硬的像一块冰吧。
　　 终于知道，生活中一切的风雅，其实都必须是以现世的安好和如意为依托的。我好怀念曾经属于我的那份宁静、幸福和满足。那么现在又能想着去做些什么呢，总不能这样任凭苦痛的撕扯。除了无奈，除了被撕裂，被这份痛苦折磨噬啮的千疮百孔而别无选择了吧。其实内心里非常清楚：艰难的时候，只有自己才能拯救自己，让自己能一点点变得坚强，变得百毒不侵。
　　
　　 【三】
　　
　　 忍不住在心里暗暗嘲笑着自己的脆弱和无助，嘲笑着自己内心里的落寞和孤独。
　　 前几天才知道，同学女儿的白血病又复发了，重新住进了医院。化疗。医治。东挪西凑地筹借了高额的医疗费用，正等待着能给女儿做骨髓移植。屈指算来，距上次的治疗还不足五年的时间。而他的妻子去年才刚刚做得乳腺癌切除手术。一家子四口人，却有两个得上了这要命的病。他们两口子又都没有固定的工作，家里还有一个更小的儿子需要人来照料。真是“屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风”了。
　　 就是这样残酷的真实摆在他面前，每分每秒地折磨着他，让他不得不去坚强面对。虽然男子汉有打落牙齿往肚里咽，流血不流泪的坚强和勇气，但也毕竟是血肉之躯啊。如此残酷的真实，真是让他欲哭无泪了。情何以堪?！无奈的他只得让身染重病的妻子在几百里外的医院里照看着女儿，自己则每天煎熬着继续坚持上班。而他本该复查的妻子，也因为女儿的缘故选择了放弃。
　　 带着一颗疼到碎裂的心，他无奈却还是要微笑着去面对命运赐予他的一切苦难。在命运给他迎头痛击的时候，他所有的坚强和坚持其实都只是为了能维持一家人的生计。这看似是多么卑微却又崇高的一个愿望啊！在他的意识里，他要活，他也要让他的亲人们一起活着。为了这，挫折面前他始终都没有放弃希望和努力。跟他一比我的这些苦痛和烦恼最终又算得了什么！还根本抵不上他的十分之一。
　　 痛苦的时候，就希望自己最好能陷入昏睡的状态，无知无觉的一切就慢慢解决了。这大概是最寻常人的想法。其实，无非还是一种逃避的心理。想想这段日子我每天苦闷疼痛着，而他却是每天都在水深火热里煎熬着、挣扎着。忍不住觉得内心惭愧了，感觉自己真是没出息。遇到一些事就想不开放不下的。头昏脑涨，一副活不起的样子。忍不住扪心自问：如果自己的人生真是如他那般残酷，还能好好的在这个世界上活着吗？是一天，还是两天？
　　 能。人的一生遭遇多深的痛苦，就该有多坚韧和强大的内心。一个声音在心里毫不犹豫地替我回答着。
　　 既然挫折和坎坷无可回避，那么活着才是硬道理。不得不承认，算不得漫长的一生里，总会遇到一些事折磨着我们的内心，剥蚀着我们的意志，让我们欲罢不能。要看得清楚，人生本没有那么多的一帆风顺，也没有那么多的心随所愿。那么，不如意的时侯能拨开乌云重新看到希望和未来，这始终该是我们坚持走下去的理由。
　　
　　 【四】
　　
　　 静不下心来的时候，总是千方百计地想让自己心静。外表是沉默的，看上去异常安静冷漠，无波无澜。不说话，只是想排解。想要摆脱此刻的自己，更想要忘了此刻的自己。也许忘了自己就抛开了一切，也淡漠掉了一切吧。
　　 辗转着无眠，似乎找到了一个还算不错的办法。把自己完完全全沉浸到编剧设置的那些剧情里，跟着剧中人同悲同喜的。以前，总觉得看电视剧太过浪费时间，也太过牵扯精力。现在才知道，看电视剧的人中，有些是因为心里烦闷痛楚茫然到难以解脱，身不由己。
　　 此刻那些剧中人的酸甜苦辣倒成了自己伤痛中的解药。看着，不单是为着欣赏，更是想在那些完全陌生的剧情里，寻找一些内心里熟悉的味道，让自己得到开解的理由。无论是欢笑还是眼泪，都是对自己内心情绪的一种最真实的宣泄。等到看得累了倦了的时候，也就真把自己陷进去了。当人能做到真正忘了自己的时候，也就没有什么不能释然了。
　　 看得多了，经历的也丰富了，便时常忍不住这样默默地问着自己：有谁知道，这个世界上有绝对的公平吗？
　　 问完之后有些漠然地笑笑，其实并不期许这问题的答案，只为这答案早已不置可否。
　　 现实就是这样一直存在着。不是你付出了就一定会有回报和收获；也不是你善良了就会处处遇到善良的人。好人不一定就得到命运的垂青，错爱总会有。好些事本没有理由。发生了才会让人更清楚现实的无奈，也更清楚自己的卑微和渺小。渺小到你帮不了别人，甚至都保全不了自己。能随心所愿的是编剧，只有ta能按着自己心里所想的样子，让剧中的人幸福或是痛苦。可是人生即使如戏，却也是一场最真实的由不得谁来安排的戏啊！每一个人都是剧中人，在人生里扮演着属于自己的那个角色。虽然我们有时难免被悲怆缠绕覆盖着，也会感到内心里的茫然无助，寂寞或者孤独，却也只能选择那般认真地去面对，并且努力让自己做到内心里真正的无怨无悔。
　　
　　 【五】
　　
　　 这个暑假基本上没断了跟医院的交道。无论是去西安之前还是之后。无论是家人、别人还是自己。但想想人生有时侯或许也就是这样吧，残酷到让人觉得活着是一件有些沮丧的事儿的时候，就必然会再给你一些继续下去的勇气和希望。
　　 说实话，从不敢奢望自己的人生能始终那么幸运的一帆风顺，但现在想想也绝不能再惧怕而今这祸不单行了。人世上走一遭，什么都要学会面对，该解决的问题也迟早都要去面对解决。就像此刻端在唇边的这碗药，苦涩难闻，不想喝，但还是强抑着涌上来的反胃狠狠吞下一大口，然后像要报复自己般干脆咕咚咕咚的来个痛快。
　　 虽然此刻依旧有落寞和痛楚萦绕在心头，游丝般牵绊触痛着我的神经，却感觉心终是变得沉静豁然了许多。在心里默默告诫着自己，日子还是要继续的，路走得窄了的时候，只有把心放宽。信念在心里，路在脚下。至于那些找不到落脚点的思绪，无可摆脱也无力改变的，还是不要再去徒劳地捕捉了。张开手，任它们一点点消散到来来往往的风里吧。