当我突然决定离开和放弃其他的时候，我希望能够带她走。虽然伊并不知道我这么做究竟需要多么大的勇气。可是，我万万没有想到的是，她没有立马同意，而是委婉地对我说，其实，她并不想离开他，她的丈夫，当然还有她和他的她，他们的亲生女儿。此刻，我有一种山崩地裂的感觉，是一种仿佛被欺骗多年之后突然间回到原点的感觉。我简直失落到了极点。我原来一直以为，虽然她那样对我，但是，至少，在内心深处，她最在乎的人，还应该是我。可是，此刻，我才明白了，她最不愿意放弃的，却还是她自己。她活着的理由，却不是为了我，即使没有了我，她也依旧会很好，这让我感觉自己的存在毫无价值和意义可言，因为，这么多年的考验试探和怀疑，终于以我不愿意接受的结果出现。是的。她并不信任我。那么，我也没有必要再继续对她保持忠诚，这种****裸的义务报复让我觉得虚伪而空洞。我不得不再次强迫自己离开，即使我百般不情愿。因为，当我被选择从她体内降生的瞬间开始，就有一种神秘的力量，在无形之中，牵引着我，不断地排斥着她，这是生命最为本质和真实的一种运动。
　　 逐渐地，我终于背叛了她。我开始以各种理由和借口来欺骗隐瞒和搪塞她。我厌恶她，并且憎恨她。因为前者会给她带来安慰，而后者则会让我变得理智和自由。虽然我不愿意长大，但是，当一个又一个谎言被慢慢拆穿的时候，我就好像自己浑身的衣服被一层一层地扒光一样地难受，这种深深的负疚感，让我更加恐惧新生命的降生。因为，那又将会是一个崭新的，对于我来说，史无前例的证明。我只有不断地祈求上苍，希望老天能够推迟我的世界末日。我跪拜苍天，但愿神灵能够饶恕我的罪过，替我在阴间，预备一片让我不再如此矛盾挣扎的净土。不管那里，将会是我的天堂还是地狱，只要那将会是一场公平的宣判之后，一个让灵魂能够永恒气息的归宿之所。
　　 她的弟弟，携带妻儿，来到了我家。原本，我并不知道他们会来这么多人。于是只就轻轻地答应了一声，恩，好的。我没有告诉她。因为，我不想和她说话。在她面前，我宁愿做一个哑巴，当然，我也希望，她会是一个聋子，一个听不到我哭的人。或者，还是一个瞎了的人，一个看不见我眼泪的人。请神灵原谅我的诚实，并且因为我这样子残酷无道的诅咒，而重重地惩罚我。我并不是因为心疼她才这么说的。因为，我的心从未因为她而疼过，一如她从未因为我而悲伤或者难受。或者可以说，她并不爱我，她只是比较自恋而已。我只是希望自己在伤心痛苦和难受的时候，能够找到一个可以放声痛哭而不被人知道的地方，我不想听到任何有关或者无关的安慰，这让我觉得很假惺惺；我更不想听到的就是她那严厉的斥责和讽刺的话语。我需要的，只是一个能够在我悲伤的时候，一个可以陪我度过失眠的夜晚，一起流泪哭泣直到天亮的人。可是，她却从来都没有过。她说她的眼泪早就已经流光了，在很多年以前，她就已经不会再哭了。于是在她终于变得坚强之后，她也就不再允许我哭。事实上，从小就在眼泪当中长大的我，又怎么能够不哭呢。曾经，我一直不太明白，为什么我会在很多其他的小说当中一而再再而三地标明，那个写字的计算机男子，他是我在街边偶遇的流浪者，一个出卖眼泪的乞讨者。大概我希望能够有这样一个同病相怜的人，能够突然出现在我的生命当中吧。那个写字的计算机男子，又何尝不是我的另外一个自己呢。
　　 我也太过清楚不过，她的眼泪，绝对不是为了我。而是那个不幸夭折的孩子。那个把她的心弄碎的神秘男子，那个把她的灵魂卷走的陌生男子，那儿把我的人敲成两半的唯一男子，那个自始至终变化无常的完美男子。我和所有见证过他的存在的人一样爱过他，并且至今依旧生生记挂和想念着他，甚至，我们身边所发生过的一切，也都和他有关。最近我总是会想起很多人来，但我最最想念的人，却还是他，因为我觉得，是他夺走了我的快乐，并且带去了我的幸福，我希望自己有一天能够当面问清楚，这一切的一切，又都是为什么。我甚至可以感觉得到，他从未离开过我，他的灵魂正高高地挂在天上，或者是，他又重新回到了我的身边，只是，将会是另外一种身份和模式。当我遇见他的时候，一定会有那种重逢的感觉。我相信这一天已经很快就要到临了。每当我如此期待命运的时候，就会觉得自己什么都不再惧怕。因为，我可以预感得到，他可以能够，而且一定必然，为我，还有我身边所有的人，带来快乐和幸福。