文/许陌北
　　
　　 我想，我开始习惯这样的沉默了。看着空间里来来往往的人，没有任何语言，只是沉默。我只是想沉默，只是不想说话，仅此而已。很多人留言问我，为何最近没有写字呢？确实很久没有写字了，只是不想写，只是想安静些时候，仅此而已。这个理由，应该足够充分了吧。那么，就请允许我的沉默吧。那么，就请不要再问了，在我不写字的时候。谢谢。
　　
　　 回头想想，假期这些时候，一事无成。除了考下驾照，以后可以不用再无照驾驶外，我没有任何其它可以拿出来炫耀的假期事宜。每天只是浑浑噩噩的度日，睡觉，吃饭，上网，发呆。这样散漫的生活，我早已习惯。生来就是散漫之人，习惯了散漫，这也无需惊讶。若是哪一天我不再这样生活，恐怕那便不再是我了。回到学校，仍旧麻木。上课，下课，翘课，发呆，上网，睡觉，失眠。我还是这样，我就是这样，我一直都是这样。那么，就这样吧，也没什么不好。
　　
　　 前几日买了套男装。蓝色直筒仔裤，纯棉的蓝色格子衬衫。穿在身上，宽松舒适，这样就好。仔细想想，到底有多久没有穿过男装了。呵，或许太过久远，早已记不起了。小衬衫，短外套，长筒靴，这些行头，终究是不适合我的。开始怀念在篮球场上奔跑的日子。每日与篮球为伍，套在身上的红色队服，被汗水浸湿的味道，精疲力竭的喘息。这些的这些，随风飘散，终于，再也回不来。
　　
　　 这几日又开始频繁的流鼻血。猩红的液体大滴大滴的砸在我的白色衬衫上，浸透了那白色。心里突然疼的厉害，用力的想抹去那些血滴，用力的揉搓。可那一抹血渍，却越抹越大，越抹越花。我急的直掉眼泪。那眼泪也一滴一滴的掉落在衬衫上，混在血渍里，抹不掉了，真的抹不掉了。血液仍旧一滴一滴的不停掉落在衬衫上，逐渐频繁，连接成线。衬衫上的猩红印记，越来越大，逐渐模糊了视线。想抬手去捂住鼻子，可双手却像灌了铅一般，任凭我怎样努力，也抬不起来。
　　
　　 和朋友吃饭，喝了很多酒。胃里翻江倒海般的疼着，我也面无表情的僵笑着。跑到厕所吐了很久，感觉胃里空空，坐在马桶上发呆。直到手机响起，才点了根烟，摇摇晃晃的走出去。嘴里叼着烟晃过走廊，女侍应生的目光鄙夷的望过来，我笑笑，给我来盒红双喜，谢谢。小饭店对面的门口吵杂不堪，警车救护车的警笛声生生生刺耳。透过塑料帘子看见有人被担架抬进救护车，呼啸而去。又一个，下一个会轮到谁呢？
　　
　　 晚上失眠的厉害。夜里在床上折腾来折腾去，听见床板吱呀呀的响，才觉得原来自己还是活着的。爬起来蹲到阳台角落里抽烟，一根接着一根，烟雾缭绕。看着烟头的火星，觉得刺眼。发短信给几个人，然后安静的等待回复。我告诉宠姬姐姐和月那女人，我说，我决定要忘记一个人了。两两相顾而无言，注定了是要去遗忘的。宠姬姐姐说，宝贝儿，遗忘，也不算辜负。月说，那就忘记吧，如果你能做到的话。那么，我做得到吗？或许，应该是可以的吧。
　　
　　 我是一个念旧的人，一直都是。昨夜失眠的时候听了电台广播。一直觉得，午夜时分听电台广播是件美好的事情。低沉的夜，主持人性感的嗓音，和略带沙沙杂音的安静音乐，多么完美的组合。昨夜中国之声夜间节目的主题是怀旧，播放了多年前的一首《追梦人》，听着听着便开始流泪。拿了手机，翻到那个许久未曾碰触的号码，编辑好了短信。在发送那一刻犹豫，终究还是删除了短信，也删除了号码。即使发送过去又有什么意义呢？错过了，便再也回不来了。错过了，也只能选择遗忘。
　　
　　 蓝说，或许，每个人，这一辈子，都有一个爱而不得的人。有人问我，爱而不得，又为何还要去爱？我笑而无言。对于爱情，我一直都是敬而远之，隔岸观火的姿态。我以为，宁为玉碎，不为瓦全。我以为，只要是对的人，爱过，此生便没了遗憾。可是，为何我却一直都还不能摒弃关于他的任何一点儿印记？我想，我没有念念不忘的勇气。我是如此自私之人，我不能让自己受一丁点儿的委屈。我没有那样念念不忘的勇气一辈子都记得，我怕自己背负不了那样的记忆。那么，就允许我忘了吧。
　　
　　 相顾无言，那么，遗忘也不算辜负。
　　
　　
　　
　　 许陌北
　　
　　 2009.3.8凌晨1：22