此刻，已是夜静，是怀念的氛围。
　　 手指敲击着键盘，仿佛触摸到了多年来不忍碰触的心底一角，一阵颤栗后，那怀念的隐痛便慢慢泅浸开来。
　　 我又想起了您，我的老师。这么多年似乎在人前很少提起过您，也从来不曾去探望，我真的弄不清为什么，可我深知自己——我何曾忘记过。这当儿，静静地想着“为什么”，为什么呢？是因为你曾对我寄予的希望太过！想当初，您总是以“杨门女将”来戏称我，在您心目中，我可一直是您的得意门生，预考成绩的出众让您对我更是信心满满，然而——天命如此，我本该是个小喽啰！高考成绩的惨败，出乎所有人当然更是您意料之外，而我最痛心的是无颜见到您！揣着可怜的分数，我小心翼翼地悄然溜出校门，哪知还是在校门口被您堵住了，您没事儿似的，依旧以温和的声音叫了我的名字，还叮嘱中午一定到你家吃饭去，我低着头支吾着，不敢抬头看您，忍住要掉下的泪水，匆匆地逃离了您；我逃了，而且直接逃回了老家！哪知道，这一逃就逃到了今天，从此今生与您再没相见……老师，我敬爱的老师，您是不曾意料到的，您眼中如此文静的女孩，您心里如此不错的学生，竟然是这样一个不知礼数的家伙！我不知道当初您怎样失望过？好多年后的有一天，当初那一幕居然重现在我的教学生涯里，我的一个得意门生也以与我当初毫无二致的手段狠狠惩戒了我，那一刻我才体念到了那是一种什么样的滋味，那可是一种险些摧垮自己多年的教育信念的失望呵！苍天有眼，冥冥中让我明白，可惜，很多的明白往往在无可补救之后。
　　 记得那一年，初秋，天气还是夏天的模样，我接到了高考录取通知书。送通知书的人异常兴奋地在我家屋后山坡上高声呐喊着，惊扰了左邻右舍的乡亲，是呀，我可是这小山村第一个走出农门的孩子，所以淳朴的乡里人没来由地欢喜着。然而在对门坡地里锄草的我，却淡淡地看着那一幕，心里竟然是一份凄凄的酸楚。一个农家女孩，能进师范，今后能当一名老师，应该是非常幸运的事，可是我的理想好像从来都不是这样！想不到外表柔弱的女孩儿，心气儿高得连我自己都有些诧异，我何以有这样一份比天还高的心？是老师您平日对我的期望值太高，以致于我成了片没有根基的羽毛飘浮在半空中了吗？但那一刻，我可的确是真真切切地想起了您——我的老师，直到今天，我还记得起那天的想念：
　　 想起您——进高中的第一天，一向胆怯的我在学校池塘边徘徊，我竟然找不到食堂在什么地方了，风度翩翩英气勃勃的您从对面走过来，见了一脸愁容的我，竟然爽朗地笑了：“呵呵呵，小丫头，怎么啦？要哭鼻子了？”没想到对我来说还是陌生人的您，竟然是这样问话，我嗫嚅道：“我找不到吃饭的地方了！”“哈哈哈，这个小女孩！”然后，您仔细地告诉了我，又温和地问我还有什么不知道的，慢慢儿，那份离家的恐惧也渐渐消失在您的笑语里。
　　 想起您——高中第一堂语文课，您携着课本，神采奕奕地走进教室门口的一刹那，我惊讶得差点儿叫出声来，那份窃喜，多年后的今天我还能体味。
　　 想起您——第一次作文讲评，您拿的可是我的习作，您说我文笔清新，情感真挚，还说我完全可以在写作这条道上走下去，还说我应该立志报考“某某”大学的中文系，您对我过高的表扬，让我从那一天起萌生了我多年挥之不去的梦想！
　　 想起您——因为沾沾自喜，因为疏忽大意，作文竞赛败北后，您给我作业本上批下红红的大大的“危险”二字，多年来一直以“警示”的光亮，追随着我，所以好多次我都能将一份得意按捺在心底而没有忘形。
　　 想起您——曾多少次，利用晚自习的时间给我补习初中落下的语文基础知识，让我受用到如今。
　　 想起您——家贫买不起复习资料，您拿来新编高考资料送给我，如今还在我的存书里，成了我今生对您的“念想”。
　　 想起您——讲授《纪念刘和珍君》时那份悲愤，《再别康桥》时那份深情，《金色的十月》时那份欣喜……您激情洋溢的教授风格传承到了我那几年的课堂里。
　　 想起您——炎热的夏天，您挑着满满一担凉茶，送到我们自习的教室里，“喝茶啰，同学们！”您那声亲切的呼唤，成了我们一生的记忆。
　　 想起您——高考前夕，您对我的殷殷叮呤，其实您是很清楚我的“锣鼓煞”的，您隐隐担忧着，哪知担忧竟成了真。
　　 想起您——那最后一次的不告而别。
　　 ……
　　
　　 老师，您的点点滴滴，其实我何曾忘记过片刻？
　　 我终于进了师范，虽然有些不情愿，但或许是本性，或许是胆怯，更或许是想要弥补点什么给老师您，我依旧还是个很爱读书的女孩儿。这期间，我是常常想起过老师您的，常常想该写封信问候您，可是多少次举笔又多少次放下，这样的日子久了，我竟然笔头生涩得再不敢在信封上写下您的名字，所以我终于封存了一封写给您而没有发出去的信，至今还在我那堆发黄的“记忆堆”里。那次调来城里整理故迹时，我抽出来读了，岁月悠悠，人事已非，老师，我真的不敢再寄出去了，何况那年我就已经不知道该将信寄往何处了？！
　　 师范毕业，自然地做了名乡村女教师，那时的我心胸开阔了许多，也能正视自己的平凡了。于是我放弃了心高，我暗暗叮嘱自己——我一定要做老师那样的人！那几年，我把身心全交给了讲台交给了学生，我终日忙碌着，忘了自己，也忘了您。只是在夜深人静的时候，在极度疲倦以致失眠的时候，您便会浮雕般出现在我紧闭的眼帘处那束莫名的微光里，老师，您还是那样子：英挺儒雅，谦逊温和，睿智、博学而风趣！在您的学生心目中，老师，您永远都是这样子！
　　 多少次，我暗暗告诉自己：等忙完了这一学期，我一定去看望老师您！可是，一期又一期，一年又一年，因为职业，也因为家累，我始终没有成行。我曾想终有那么一天，当我自认为我拥有一份可以抵得住对您的那种愧悔的资格时，我一定要丢下千斤重担去拜访您，然而当我竭尽心力在积攒这份“资格”时，老天却让我停下，悄然集聚骤然降临的疾患，让我从此告别了心爱的讲台，仿佛生命的根被掐断了一般，我在欲生欲死的边缘里游离了好几年，那样痛苦的日子里，我更是思念老师您的，只是我不能去看您，骨子里与生俱来的自尊，让我绝对不会以那样一副萎靡颓废的“尊容”见我的恩师您！
　　 岁月如一块心灵的磨刀石，磨掉了心头许多让人顾虑重重的疙疙瘩瘩，当心想一处的时候，终于没有了别的东西牵绊了。多年后的一天，我终于明白：拜见自己的恩师不需要费尽心力的“名利”之物，只需一颗真诚的心，一颗热切的心，尽管我带给老师的失望还是延续到了今天！于是我决定让自己多年的心愿实现——我要去拜访我的老师您！
　　 一别多年，重回母校，可物是人非，我的老师已在多年前就调离了这里，是呀，您本来就是远方来客！千曲百折，走访问询，也在心头无数次祈求上苍怜惜我的诚心，终于在一个冷风凄凄的日子里，我打听到了老师您的消息——
　　 老师，我敬爱的老师——这当儿，我敲击键盘的手又在微微颤抖，泪水伴着心灵的呼唤潸然而下……
　　 我不敢再描摹那刻听到噩耗的心境了。
　　 为什么？为什么？老师，我的老师，怎么算您都没过花甲的年龄，你还该有夕阳红似火的晚年才是！苍天，苍天，难道你真的要用这种方式来惩罚我么？！老师，老师，今生我将如何向您倾诉积贮于心多年的感恩？！啊！真正的追悔是无法弥补的追悔，真正的思念是无可寄托的思念！这么多年，我不曾负苍天，可苍天如何这样待我？这辈子，我不想做一个有负于人的人，然而，我的祖母，我的公公，我的婆婆，还有我的恩师您……一个个可都是我最亲近的人，我想要报答的人，但猝不及防间，你们就走啦！走得干干脆脆，却又让我不明不白，留给我的是锥心蚀骨般的痛悔与思念！
　　
　　 老师，我敬爱的老师，今天，我已知晓了你魂灵归去的地方——洞庭湖的那一边。今晚，在这寂静无风的月夜，让学生点燃一柱心香，虔诚地对着掩埋您仙骨的那一方天地遥祭您吧：
　　 老师，天堂那边的您，可要安好！