有很久，我不再写东西,不再把多愁善感，感时伤事的种种情绪、感想编成说说或者日志上传到空间。
　　 我以为，成长应似春雨滋润的万物，在悄然无声中绽放最美好姿态。我害怕，过多地袒露自己负向的情绪和对外在世界的困惑、不解、茫然、质疑，会让关心我的人担心，会让我不理解我的人看轻。
　　 很长一段时间，每当我有所感所想，我更愿意，把她们当成自己灵魂深处对思想和人格蜕变过程中所必然要经历的挣扎和苦痛带来的本能连锁反应，所以选择了沉默地和自己对话，沉默地负重长大。
　　 我放任青春流逝得像儿时在河边玩耍时捧起的那一汪清水，只把深深浅浅的一个个模糊的倒影留在了脑海。很久很久以后，当我回想起来，当时那么多的喜不自禁，只不过是在高兴和惊喜我又用另一种方式看见了自己，一个自己都还不曾很清晰、很深刻的自己。而那种快乐的感觉，随着年龄的增长和意识的改变，变得越来越淡薄，越来越渺小，所以也弥足珍贵了吧。
　　 我的生命里，曾经有一个男孩，在一段短暂又脆弱的异地恋猛烈地冲击着长久以来我对爱和生命的执着的时候，用他并不华丽的言语和不时展露的真挚微笑，慢慢地温暖着我，感动着我。让我重拾对爱和自己的信心和勇气，看到了自己唾手可得的幸福，更加坚定执着地微笑着大步向前。
　　 是的，我曾经以为，可能我再也遇不到这么一个人，一个可以微笑着站在雨里等待我的人；一个任由我冷冰冰的手放在他暖和的胸口，哪怕零下十度也不例外的人；一个可以一天来去五遍，送我回家的人；一个可以任何时候都豪气地掏钱，为我和闺蜜们买单的人；一个随时用他宽厚的大手牵着我，过马路毫不犹豫挡在我前边，还用另一支手护着我的人；一个看到我心情不好，马上收拾行李，陪我一场说走就走的旅行的人；一个每次吵架，道歉时总是一言不发，由我打骂，紧抱着我的人；一个在我生病打点滴时，紧紧抓住我另一只手的人；一个在我心情不好，即使说不出什么安慰的话，也从不主动挂电话的人；一个相拥着陪我走过大学时光，见证我最多喜怒哀乐的人。
　　 我也以为，我很爱很爱他，一直很努力地爱他，我勇敢地用行动告诉周围的每一个人，包括一直反对我恋爱的父母家人，我爱他，而他也爱我。我以为我们是用生命在相爱的恋人，是命运的轮转，前世今生的宿命，让我们走到了一起。
　　 可是现在，他的空间里找不到一张我的照片，找不到一句我的留言，好久以来，我们几乎从不联系，好像白茫茫大地真干净，无痕大雪，只消大半个晚上，就掩盖了两年多时光里我们薄如蝉翼的微凉青春和稀薄爱情。好像我从不曾出现，也再也不会出现在他的生命里了。
　　 说不凄凉是假的，说不难过也是假的。要不然那个躲在洗手间里偷偷哭泣的女孩就不会和我有这样一张相似的面孔。我一直宽慰自己，时间是伟大的，终将让我淡忘这一切的伤痛与难堪，找寻到新的肩膀来依靠。可是有一天，当我发现，我捧在手心里，视若瑰宝，我曾用最真挚的爱和最美好的青葱岁月，标榜着一辈子的呵护和守望的青春和爱情，已经在悄然无声间永远地远离了我，而那段并肩走过的青春记忆也不再能在他的心底泛起一丁点的涟漪，平淡地像水洗过的白纸，往事种种，了无痕迹的时候，内心的悲凉，胜过生命中任何一种绝望。
　　 可是，我依然感恩，有那么一个人，陪我走过象牙塔里青涩单调的每一程。陪我面对，青春的蜕变和现实的挑战带来的每一次冲击，用最质朴的言语和最直白的表达，伴我走过每一次低谷和颓废。用宽阔的肩膀和有力的手掌，为我撑开了那一把大伞，庇佑我风雨兼程的来时路上更多的平稳和安好。我依然感谢，曾经有这么一个人，教会如何更好地为爱付出，更好地爱自己和善待他人。教会我，感恩。教会我，感恩着放手。
　　 最后，谢谢我自己，在青春的路上，一直不忘与爱同行。一直勇敢又骄傲地爱着自己和周围的这个世界。我更愿意铭记，每一个给过我伤痛的人曾给我的感动和快乐。
　　 我期待，若干年后熟悉的街头，邂逅一个更美的自己。