BD公然在签名上说，爸爸，我想你了。
　　 好久了，我始终没说出这样的话。但是亲爱的，我的想念，一直在心里，即使无法说出口。
　　 每天，习惯了不断讲“妈妈……”。所以，当他们问我，“那你爸爸呢？”真抱歉，这时候的我，喉咙总是像被什么卡住了一样。对不起，我已经习惯了你的不存在，我已经习惯了这种只有妈妈支持而没有爸爸依靠的日子。我习惯了以自己为依靠，习惯了遇到困难的时候想想妈妈的辛苦，然后对自己说“没关系”，习惯了忍着眼泪，告诉自己要坚强。这么久，我终于没有觉得可以让你帮我做什么了……我终是习惯了没有你的日子。该高兴自己的独立，还是应该悲伤你的不存在？
　　 我跟朋友们解释：“我……”始终说不出口。才发现，我竟然发不出“爸爸”这两个字的读音。我自己也忘记了几年没有说过这个词了。所以，我始终不能，不能像BD一样。不是我缺乏勇气，是我说不出口。而我说不出口的理由，不是中国人的含蓄，不是作为子女的不好意思，不是我个人的内向和羞敛。我的说不出口，仅是因为那么久那么久的隔着长长的时间的生疏和陌生。不是对你的陌生，是对“爸爸”这个词的陌生……
　　 我经常跟妈妈说，妈妈我很想你。而妈妈给我打电话的时候，也总是笑着对我说，今天耳朵痒了，觉得可能是你想我了。想想，说这话的妈妈，一定在偷偷微笑。这种微笑，多让人幸福。
　　 其实，小时候，看着别人的爸爸臂弯里的女儿的手，总会有那么多羡慕。现在也还会这样。但是感觉终究是不一样的。以前是单纯的羡慕，现在是深深的祝福。“女儿是父亲前世的情人。”如果真是这样，父亲对女儿的宠爱，是为前世缺少的一份缘。可是，女儿对父亲的依赖，是为什么呢？好复杂的感情。其实，父亲与女儿，仅仅是父亲与女儿，为什么要弄得那么复杂呢。这么简单而单纯的情感，硬要扯上前世，扯上男女感情，真是不可思议……
　　 以前看电视，经常会想，我的爸爸，是不是就像电视里的那样，并没有去世，只是因为妈妈怕我们难过，所以这么说的。也许有一天他就回来了。这样的想法，多么单纯，多么不现实。但心里确实这样希望过。所以，有一段时间，我看着墙上的你的画像，就在心里对自己说，我爸爸真好看，有一天他会回来。他回来了，我就和别人一样了。
　　 原来，小孩子的心里，没有父亲，本就是一种无法弥补的缺憾。缺憾已经造成，除了习惯，似乎也没有别的办法了。我现在想念小时候的自己了。竟然有那么复杂的心思，和那么不可企及的愿望。
　　 不过，亲爱的，到现在我记住的一直是你的好。妈妈一直说你很好，她从来没有抱怨过你，从来没有像电视上的某些妈妈，我从来没有因为童年的不愉快造成心理上的伤害和阴影。妈妈一直说，你很爱我。她说你一直在看着我。她说，如果我做得很好，你会很高兴。她说，要让天上的爸爸高兴。
　　 去年，你纪念日的那天。我在学校图书馆，莫名的不安。其实，我一直没有记住这个日子。直到现在也一样，如果可以，我还是希望那天是跳过去的一天。那天妈妈跟我说今天是农历十月十三。我回答，嗯。然后我在手机里写了一句话，我爱你。每一年，只有那天，妈妈会提醒我这样一个日子的存在。一个月后，你生日那天，我又写了一句话，生日快乐！
　　 现在才发现，我没有把“爸爸”写上。
　　 那谁，我爱你。