每个女人都会有做梦的季节，而我没有感到我的季节来临，却深深的体会到已经过去了，于是，我也像别的女人一样，把心当做一个站牌，写满等待…
　　
　　 最近总有一些莫名其妙的电话，说的都是关于情感的问题，无论是亲人，还是朋友，他们都希望我把自己尽快的安置，过自己幸福稳定的生活。我也很不懂自己，竟然连续拒绝了三个男性的追求，对于我来言，或许说爱情已经很不现实，如果只是为了结婚而结婚的话，我觉得现在还不到时机。偶然想起一个朋友开玩笑而又认真的说过的一句话：“强烈要求你去谈个恋爱。”想想也是，我是应该考虑自己个人的问题了，只是我不懂我究竟在逃避什么，总觉得幸福的生活离我好远，又好近。
　　 少女时，由于过于的自卑，很想得到别人的爱，但又怕被别人爱一样，就对生活产生畏惧，害怕自己涉及婚姻、爱情。加上走过的那段失败的婚姻，觉得自己再也承受不起失败，承受不起伤痛，于是，心里对童年的哥哥的那种依恋保留至今，以至于身边好多男性的追求都被我委婉的拒绝。虽然在我的内心深处，很渴望发生一段轰轰烈烈的爱情，但心里无法逾越身份背景等差异，也无法抹去心中的伤痕，越过那道坎。
　　 有很多人都说我：假纯洁、高傲，要么就是有病。因为他们总无意间把手放在我的肩头，我就会莫名的紧张，会连锁反应的躲掉，然后只有尴尬的笑笑。虽然我年龄老大不小了，但对于谈恋爱还是有些懵懂，只有做事比较谨慎，所以也没人敢在我面前放肆。基于这些原因，好多喜欢我的人，都没有敢在我面前说过“我爱你”三个字。生怕那样就会得到我的惩罚，或是会伤害到我一样，殊不知那是每个女人都渴望听到的，我也不例外。
　　 于是，我也像其它女人一样，在等待着今生有人能对着我说“我爱你”，期待着我的幸福。
　　 错误的时间，错误的地点，认识错误的我，你会觉得错误是美丽的吗？
　　
　　 ０６年的冬天，我刚刚学会混网络，本一直热爱公益的我，又一次在一个公益论坛停下了我的脚步。详细的了解了内容，一个关于孤寡老人的消息，吸引了我，了解到一群陌生的网友，一年多来为她所做的一切。我很感动，于是我也找到群号加进去。由于他们的活动范围都在西安，所以他们不加外地人，我说了好多好话才把我加进去，于是我就常常在那个群里和他们聊天，打问关于老人的一些事情。过几天后，老总让我去西安办事，那时刚好阿姨在西安看病，于是我们就一起去了西安。
　　 在给阿姨看完病以后，是晚上的６点多了，我的好奇之心让我不得不去看一下那位幸运的老人，于是，我就给群里的一位大姐，一个网名叫“烟火”的姐姐，听说也做了很多公益活动。我给她发信息，然后她告诉我她很忙，让我打车过去。于是我就去了，在门口那位大姐接见了我，同跟的还有一个大哥级别的公益朋友。当我走进房子的时候，老人的生活简陋和老人的身体震撼了我，我没有想到老人是这样的处境，也没有想到她居然是那么的坚强，我带的钱不多，随时给了老人１００元。当场的还有一个公益朋友，他的网名很好听，叫快乐阳光。他也是新人，一个个头不高，很健谈的男孩。当时我并没有把这个人看在眼里，听说他２７岁了，为了不甘落后，我就说自己２８岁了，并流露出对他不屑。他们问我晚上住哪里时，我说没去处，叫阳光的男孩就开玩笑说他那里有住处，地方很大，不如让我和他去住。一句戏言，引的我强烈的反感，同时也引得大家的一阵嬉笑。由于平时我太严肃，从没有人敢和我开这样的玩笑，当时，要不是我也是新人，定会小小的教训他一下，所以也就只好忍着。当天晚上，我就和“烟火”大姐一起去住了，顺便记住了那个地址：西梆子市街白露湾小区４单元１号楼２号房。
　　 第二天，刚好他们有个活动，于是我也跟着参加了。阳光也来了，我不友好的和他开着玩笑，倒让别人误以为我们很熟悉。以后，只要我在西安出差，我都会去看老人，他们喜欢叫她老人家姥姥，她是大家的姥姥，所以，我也就叫她老人家姥姥。每次去看姥姥，我都会遇到那个叫阳光的男孩。渐渐的和姥姥熟悉了，也听姥姥讲了很多关于“公益互助”这个个人组成的集体的事情，讲“公益互助”的爱心人。也知道了，那个叫快乐阳光的男孩，对于姥姥所做的一切。心里慢慢的把对他的厌恶转变成敬佩。由于去姥姥那里的次数增多，我和这个叫阳光的人也熟悉了，听他讲他的故事，也有时一起去吃饭，每次他都会送我上车。
　　 在“公益互助”群里时间长了，大家都聊的比较投机，大家都知道我和阳光比较熟悉，借着他没有女朋友的原因，就把我们拿来寻开心，成了大家开心的对象。每次我到了西安，他们都会坏坏的问我，“你是不是在桃圆路啊？”；那时不懂他们说什么，后来我才知道，原来阳光在桃源路住着，大家是拿阳光说过的那个玩笑继续调侃。就这样，我们的关系越来越好。大家都以为我们在处朋友，其实没有的事情。但是，很奇怪的，我没有再计较那些无聊的玩笑，倒是阳光好象很计较，反弄的我心里不是很舒服。
　　 一个特殊的机会，我可以在西安上大学了，对于我一个小学没毕业的学生来说，无疑是喜从天降。就这样，命运再一次把我安排在西安，姥姥那里自然的成了我常常去的地方。那个阳光也就成了我经常见面的人。不知道是自己心里作祟，还是那个玩笑的作用，每次去姥姥那里，我都会等待阳光一起来，看着他照顾姥姥的一切细节，心里潜移默化的被这个男孩所征服。于是，我就会找借口和他一起吃饭，一起回家，很巧的是我们都可以乘坐２０１路汽车回家。奇怪的是人们的玩笑好象被蒸发了一样，再也没有人提起，我的心里倒多了一份失落。在西安上学的两个月里，我和阳光的关系渐渐靠近，我开始在不高兴的时候喜欢找他陪，喜欢听他讲他的故事，讲他的人生哲理，我们经常相约一起坐２０１路汽车去看姥姥，一起吃饭、回家。我是有名的牛脾气，不喜欢听别人教训我，更不喜欢听人生哲理，但是对于阳光，我亮了所有从没想过的绿灯。那时，总觉得这个男孩不一般，他对人生的态度，对生活的态度，对旁人的态度，都让我让我从内心的折服，于是，除了敬佩、就是尊敬。
　　 在西安上学的日子，我总觉得对于我来说不是很现实，就想到了放弃。两个月后，我回到了榆林。三天后，他正好要在榆林出差。或许是离开几天的缘故，也不知道是因为要在榆林见面的缘故，我满是期待。他的出发不是很顺利，路上正好遇到堵车，堵车的消息，对于我好象心口被堵一样的难过，生怕他在折走回去。最后还是顺利到达，我也跟着舒了一口气。第二天的晚上，他告诉我他在四海明珠大酒店。他住的隔壁正好就是我们这里一个很有名的大酒店叫“桃源大酒店”，我很惊讶，一种莫名的舒服从心里移升。他那天好象喝酒了，不过，我每次见他喝酒后都像没喝一样，他是个很有分寸的人。起先，我们谈工作，他希望我能帮到他，我知道很难，但是我希望我能帮到他。后来我们谈和我一道去看他的小女孩，我们都认识，但并不是很喜欢的那个女孩，他不希望我那么帮她，他是为了我好我知道，于是我就应着他。到了要说再见的时候，我突然问阳光“我漂亮吗”，他游戏性的说了一声“我爱你”，我惊呆了，我并没有搞清楚当时是什么状况，或许是我第一次听到那三个字，而且他说那话时，我们正谈论着工作，身边还有那个小妹妹，他说的也不是很认真，只是游戏式的说了一下，但是，我还是很激动，欢喜着跳在他的身边，让他在重复一遍，就像一个要别人给自己吃糖的孩子，别人突然答应了，但又怕他反悔似的。我的心停止了跳动，我的眼睛忘记了转动，直直的盯着他等着第二遍相同的话，同时一股酸楚涌上来，为什么给我说这话的人是他？为什么现在才听到这句话？为什么他说的是那样的不认真？我渴望的看着他，希望他能说第二遍，可惜他没说，可能是怕我当真。其实，我很清楚自己的立场，我只是想听自己从没听到过的一句话而已，我只是想感受听到那句话的感觉。他好象是为了缓和当时的尴尬气氛，做了一个手势，身边的小妹妹说那是韩国人表达的手势“我爱你”。我很快的清醒过来，同样的希望他陪我吃饭，饭后，他送我们回小妹妹住的地方，他并没有体会到我的甜蜜与酸楚，我们依然说笑着。他说他好累，好想按摩，我是会按摩的，毕竟我从事过理发这个行业，不知道是怕他感受到我的专业，还是真的没有心思给他按摩，在他的背上捣腾了几下就好了，手接触到他的背的时候，心里的感觉无法形容，可能是从来没有这样认真的去碰一个男子，一种想哭的感觉，我知道自己的想法不纯洁，心里很不是滋味。他说他也会按摩，我就笑了，那给我按摩一下怎么样？他笑着同意了，我也就顺意的爬在床上，我本来就害怕别人碰我，在他的手还没碰到我的时候，我就笑着起来了。他让我送他回去，我同意了，送他回去。后来，我不知道自己是怎么离开他们的，我也不懂自己究竟做了一些啥，只是很奇怪的回到了自己家里，并没有去那个小妹妹那里。
　　 没想到第一次听到“我爱你”三个字时，却发生在一场游戏中，这时的我，早已是个被婚姻折磨崩溃的人，一个小女孩的离婚母亲，再也不是谈情说爱的季节，只是个被爱灼伤的女人，再也没有资格去说爱，只有抱着满身的伤痕探求的未来的路。“我爱你”每个女人都期待的三个字，说给最爱的人的三个字，说给相依相偎一辈子的人的三个字，在我等待了２０几个春秋之后听到了，而说这三个字的人，不是儿时袒护我的哥哥，也不是爱我的丈夫，只是一个朋友，戏剧性的说了一下，那个声音，那个手势再一次无意把我的心划伤。面对那句话，我不知道应该从内心的珍惜保留，还是戏剧性的带过？
　　
　　 我喜欢你，爱你，不是因为你是谁，而是在你身边我知道我是谁？
　　
　　 这个事情就随着他回西安这样结束了。他走了，我的心里有很多不愿意，这时，我才发现喜欢他是很早以前的事情，从喜欢和他一起散步开始，从一起吃饭开始，从喜欢听他谈天说地开始，喜欢他灿烂的笑容开始，从在他面前百依百顺开始，从关心他开始……，不知道是什么时候，这个男人已经在我的心里占据了位置，不然的话，我怎么会把儿时那段苦恋告诉他？不然的话，怎么那么在乎他对我的评价？不然的话，怎么那么喜欢他在我面前撒娇，一个活脱脱的大孩子样，而我却认为那是亲密靠近的开始。
　　 自从阳光说了那话以后，我们很少来往，没有电话的问候，没有网络的传情，我的心再也无法平静，特别的失落，第一次听到“我爱你”的甜蜜也跟着朦胧，一种被玩弄的感觉袭来。于是，鼓起勇气给他打电话，每次我都想问，他是不是纯属戏弄我才说的，几次都难以启齿，也问过几次，都被他巧妙的躲避了，网上见了也是如此。其实，他就是告诉我那是一个玩笑，我也不会介意，只是我希望我能听到他真实的告诉我，那样，我就会少一份渴望、期待。还会保留那一点点甜蜜，那毕竟是我人生中第一次听到。何必去在意说的人是真心还是假意。
　　 几次没问到答案，心里很是不甘，于是电话转成发信息，一次次坦白的问他，如果我真的喜欢他，他会不会觉得可笑，他的回答我很满意。但随后发来的信息让我很失望，他说，他不想有思想负担，因为他不能给予我幸福，其实我已经很满足了，我只是想寻求一种心理上的安慰。于是，我便从心里告诉他，我是你始终的朋友，请你不要有负担。我只是一个想从你心上走一圈的人，忘记我的荒唐，留下我的真诚，勇敢的走向你的阳光生活。但是碍于好面子，我便违心的告诉他，游戏到此结束，他生气了，他觉得我在玩弄他，我很想把一切都说清楚，但又觉得无法说清楚，也没有必要说清楚。
　　 又一个晚上，他给我发信息，说他喝醉了。我想也没想就给他打了个电话，长途电话，一打就是几个小时，这是我们聊的最投机的一次。也是这一次，把我原来打算放弃的念头再一次勾了起来。突然觉得，在这个世界上，只有阳光能给予我幸福，他的心灵美丽，对生活的态度，而我，除了有离婚史，有孩子，我还有什么？我知道我自己配不上阳光，虽然他没车，没房，可是在我的眼里，他却是世界上最富有的人，自卑感又一次强烈的涌来。一天，我无意和瑞（我最好的朋友）谈起阳光，瑞说我不对劲，怎么天天提阳光，很纳闷，瑞说，自从西安回来之后，我的嘴上就从没离开过阳光这两个字，我才知道，阳光已经在我生活中深深的扎下了根，只有我自己没发现而已，在我的生命中，早已把阳光当成唯一可以给我幸福的人。
　　 在以后的日子里，有几个夜里，我都梦到，阳光衣冠楚楚的站在我面前，严肃的对我说“我爱你”，我就会害羞的跑开，向电影情节里一样的让人着迷。
　　 我开始学会了不贴现实的幻想，像一个花季少女一样。我穿上了人生中第一次婚纱，牵着他的手，走进了圣洁的教堂，对着神父昭白我的爱：无论今生他富贵、贫贱、生病、残疾、我都愿意和他相伴到老。相伴到老这个梦一直在我的心里打转，我甚至想到我们的相逢是上帝安排的，如我们的网名：《北极冰窟》和《快乐阳光》就是最好的例证，于是，我开始幻想着我们的未来，把自己完全沉浸在梦中，在激动时还写下不是诗歌的诗歌：