我是用好女人模子浇出来的标准好女人,拥有好女人的一切外在条件。
　　 我大学中文系毕业，是学校的业务骨干和中层领导，每天准点上班，按时下班，工作认真。我的言行举止完全符合好女人的标准，衣着端庄，举止有度，作风正派。我总是和异性保持适当距离，从不和他们眉来眼去，轻浮说笑，每次听见他们开带色玩笑，我都会一本正经的皱起眉头，让他们自觉无趣的闭上嘴。晚上从不去夜店K歌飙舞，总是闷在家里上网、陪孩子做作业。生活寂寞空旷死气沉沉，感觉自己变成了不喜不悲不痛不痒的橡皮人，踟蹰在震后的废墟中，满目疮痍，遍地瓦砾，处处都是死亡般的寂静。
　　 有的女人没有外界环境制约也选择当好女人，她们在当好女人的过程中获得无限乐趣，自然就心甘情愿乐此不疲。还有的女人是被环境制约不得不当好女人 ，后者就是所谓的“被好女人 ”。“被好女人”往往都是不快乐的女人，因为她们好的原因和太监不得不守身如玉、深宅大院里的女人不得不洁身自好、被囚禁的罪犯不得不规规矩矩的原因一样。这个世界，绝大多数的好女人都属于“被好女人”吧!
　　 很不幸，我也属于“被好女人”。“被好女人” 总是守身如玉，自打和那只“金钱豹”离婚后我就没有碰过男人。毕竟是接受过高等教育的女人，还不能接受没有情感交流的两性关系。狭窄的工作生活圈子，朝九晚五的工作时间，离异后独自带着孩子生活，两点一线的生活......种种条件制约下，我实在没有多少接触异性的机会，即使和异性有交流，可惜都没有相处到谈爱说性的份上。再说，即使身边的男人对我有意思，我也不敢轻举妄动，因为不够安全，假如事情败露，我精心塑造的“好女人”形象就会轰然倒塌，我就要为此付出惨痛的代价，比如说名誉、社会评价、孩子的误会，还有金钱损失......以前，我有个当小三的同事，经常被原配堵在学校大门口当众殴打谩骂，造成恶劣影响，最后再也无法在学校呆下去，只好辞职。据说出事之后，那男人就人间蒸发，不再接她的电话，连一句安慰之词都没有。这都是前车之鉴啊！
　　 人不做坏事往往不是怕自己良心谴责，而是怕做坏事被被别人发现要受惩罚。不是我没有勇气诱惑异性，而是不良后果让我望而止步。所以，每次看见那些大胆引诱异性的女人，我表面上嗤之以鼻，暗地里却羡慕嫉妒恨：都是女人，为什么别人都有人爱，偏偏我没人爱！都是女人，为什么别人都能男欢女爱，偏偏我忍饥挨饿！都是女人，为什么别人都敢去追求，偏偏我不敢！因为我是“被好女人”啊！所以哪怕是夜夜抱枕难眠，日日食而无味，也只能克制隐忍。
　　 因为不得不当好女人 ，所以“被好女人” 内心都格外委屈。因此，只要有机会，保证人不知鬼不觉，就会大胆的摘下好女人的面具。在我看来，坏事只要不为人知就不算坏事，同理，坏人做坏事只要不被发现也就不是坏人。假如不幸被别人发现，闹的满城风雨，只能怪做坏事的人太不检点，脑袋太笨。只可惜，一直没有绝好的机会，所以我只好高尚高贵高洁高雅高傲的活着。
　　 但只要你肯留心，就算是铁板一样密闭的生活也有空隙可钻。网络就是透气孔。网络里到处都是打着“哥哥”“妹妹”“红颜知己”“蓝颜知己”的幌子进行情感暧昧的男女。满世界都是寂寞的人，网上也到处游荡着寂寞的游魂，像一点点萤火在空旷的网络世界里发出幽幽的冷光。这些寂寞的灵魂，用各种形式的暧昧来消除寂寞。那些孤寂的夜晚，寂寞如同不断收缩的密闭黑铁盒，把人挤压的几乎窒息。我也试着通过网络和不同的异性聊天，我也渴望有能谈谈情说说爱的“哥哥”，可是交流不了多久，就觉得无话可说了。找个愿意听自己说话的人可真难啊，大家都是伸手乞讨爱的乞丐，哪能拿出爱来送给别人？人人都是张大嘴巴嗷嗷待哺的雏鸟，哪有喂食别人的念头？我只好把自己的孤独痛苦愤懑和忧伤化作激愤的文字放到空间里。渐渐结识了一批来自全国各地的文友，多少有了点交流，其中一位异性文友引起了我的注意。不是因为我多么爱文字，也不是因为我多欣赏他的文字，而是因为那么多网友中，唯有他能耐心认真的听我诉说生活里的憋屈痛苦和阴郁，有时候似乎也能感受到他身上散发出的阳光气息透过网络扑面而来。
　　 人总是容易对自己的倾诉对象产生情感。我渴盼和“哥哥”能超出友谊，我渴望浪漫爱情，哪怕是艳遇或者是打着“纯真友谊”的幌子进行情感暧昧我也极其期待啊。十几年没有爱情的滋润，极度的饥渴让我几乎无法抗拒任何异性的关爱和注意，哪怕只有一点点也能让我想入非非，心猿意马。但我却不能直接表白，只能含蓄表达：比如说像情窦初开的少女那样把“哥哥”两个字喊的千娇百媚，百转千回；比如说借口讨论文学艺术主动接近他和他聊天。说句实话，我并不真爱文学艺术，也不是真想和他讨论文学艺术，我只是把讨论文学艺术当成了敲门砖罢了。进门之后，我也就把文学艺术扔到九霄云外了，甚至连他写的文字我都不再看了。两年后，他的空间满了，重新申请了个空间放文字和资料，他没主动告诉我他的新QQ号码，声称“非常欣赏”他的文字的我居然也从没想过索要。进门的目的已经达到了，还举着沉重的敲门砖，不累吗？这是后话，暂时不表，目前这敲门砖还是要拿在手里的。我告诉他，我非常欣赏他的文字，大气磅礴，气势恢宏。我想去看看他是否真如他作品里描写的那般阳光灿烂，正能量十足。我毕竟是大学中文系毕业，就算没有文学创造力，但鉴赏能力还是有的。
　　 能说得出口的理由都冠冕堂皇，说不出口的理由往往才是真正的理由，也正是说不出口的理由才让我热切期待激动异常。按理说我应该光明正大的去探望他，但内心隐秘的欲望，决定我只会偷偷摸摸的去见他，而且只见他一个人，绝对不能被别人，尤其是被他的夫人、我的公婆和“金钱豹”知晓。只是不知道哥哥的意愿，他还没有透露过任何暧昧的情感信息，一如既往的大大咧咧，阳光灿烂，神采飞扬。
　　 谁知道机会这么快就降临了。那天，网上的哥哥说他刚刚买了去丽江旅游的车票。我喜出望外，真是千载难逢的好机会啊！我告诉他我也正准备去丽江，连行囊都准备好了，不如一同游丽江，有熟人作伴就不会孤单，旅途会更开心。我总不能傻到毫不自重的说自己想要浪漫的艳遇吧！网上的哥哥还在逗趣：好啊！丽江有啥看头？哥哥比丽江重要多了。我心中窃喜：哥哥是在暗示他心里有我吗？几分钟后，我告诉哥哥机票定好了，哥哥发了个大笑的表情：原来你不是在开玩笑啊！
　　 几天后，我身着靓丽的衣裙，风姿绰约高贵优雅的站在哥哥的面前，此刻，耳畔悠悠的响起那首古歌：北方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国......我年轻的时候也是美女才女。倘若不是美女，我也没机会看见我那个胸无点墨的官二代兼富二代老公的胸毛。倘若不是才女，我也无法和网上的哥哥交流。我幻想自己就是歌中那个绝世独立长发飘垂衣袂翩然的女子，能让哥哥眼前一亮，然后一见倾心，最后一生牵挂。
　　 第一天，我竭力克制住自己想靠近他的欲望，像个端庄矜持的淑女，中规中矩的和他跋山涉水。只可惜膨胀的欲望就像热辣辣明晃晃的太阳，如诗如画的山水风景全淹没在炫目的白光里，我既不能集中精力和哥哥对话交流，更无法用自己高贵的言谈举止来展现自己的丰富内涵，我更不知道该怎么才能不着痕迹的卖弄风情展现自己的性魅力，撩拨哥哥主动以身相许......只好做安静的倾听状。幸好哥哥非常健谈，一直大大咧咧，笑声朗朗，才没有冷场。可能是哥哥心无旁骛，根本没留意我含蓄的传情达意，晚上，在我房间聊天后，他走过来抱了抱我，这是我一直都急切期待的，那一刻我紧张的几乎忘记了呼吸，就在我准备热烈的迎接他进一步行动时，他却放开了我，说声再见就大步流星的走了。
　　 看着房门在他身后砰的一声合上了，我感觉无比失落。落花有情，流水无意，哥哥对我压根没有意思。如果他对我有意，就不会放过这样绝好机会，即使我不主动，他也会积极试探。我感觉自己就是那个花痴同事，买卤菜付款时被卤菜摊老板碰到了手，就喜滋滋的说卤菜摊老板看上了自己。想着想着，不由悲从中来，伏在枕上流下点点热泪。那夜，我辗转难眠，反复的回味着着男性拥抱的美好滋味，暗下决心：坚决不让自己空手而归。
　　 都说有风骨的女人宁可骄傲的孤独，也不会卑微的乞求，但我真的不甘心，面对自己强烈渴盼的诱惑，我愿意卑微乞求，哪怕低到尘埃里。还有时间，现在就布置一张完美的诱惑之网还来得及：
　　 假如他依然谦谦君子——我就说眼睛被迷了，请他帮我吹吹。
　　 假如他依然礼貌有加——我就顺理成章的坐到他旁边和他若即若离，他应该对这样的暗示有所悟吧。
　　 假如他还是悠游自在的和我说话——我就主动躺在他的身旁，男人对这样明显的示好行为总不能无动于衷吧！
　　 假如他还是彬彬有礼——我就说肚子疼，请他帮我揉揉，薄如蝉翼的衣裙下触手可及的肉体难道诱惑力还不够吗？
　　 假如他还是没有行动——我就直接用手抚摸他最敏感的地方。
　　 如此周密安排，想来该是天罗地网了。他是个男人，我就不相信他能逃脱的了。如果我不主动，十几年来唯——次没有任何风险的浪漫艳遇的机会就要白白浪费，我绝对不能错过。也许他会看不起我，认为我不自重，但管不了那么多了，这十几年我过的太委屈，太对不起自己。
　　 第二天，前两招都没有取得明显效果，于是我的肚子如期“疼起来”，哥哥急急忙忙要出去帮我买药，我拉住他的T恤说以前也经常疼，揉揉就会好了。哥哥老老实实笨手笨脚的帮我揉着“疼痛难忍”的肚子，薄薄的裙子在反复搓揉下慢慢皱卷起来，我只穿着性感的三角内裤的下体直接暴露在他的眼前，这正是我想做却没好意思直接做的。他的脸渐渐红胀起来，目光开始发直，终于有点把持不住了，开始试探着抚摸我的隐秘之处。我一咬牙，顾不上我正“肚子疼痛难忍”的“事实”，伸手握住他最敏感的地方.......最终如我所愿，得到了我梦寐以求的“爱”。那一刻，我百感交集，忍不住泪落如珠，为自己多年来委屈憋闷的生活，也为自己卑微的甚至是低贱的“求爱”，当然还有还有性的愉悦和满足。可能是哥哥看见我流泪了，不知所措的僵硬的楞了好久，估计是在思考是继续还是终止，最终他还是硬着头皮一言不发的接着做下去。让我惊讶的是，哥哥床上功夫居然那么出色，出色的叫人惊异，当年那头金钱豹才二十出头，也不过几分钟就结束了。于是我也就忘记了流泪，想去迎合他，可又不好意思，只好一动不动，任凭哥哥发挥。
　　 百密一疏，当初一门心思的只想着如何脱裙子，却没想过穿上裙子后该怎么做。刚才都忙着做运动，尚不觉得太尴尬，现在突然停了下来，没有任何行为掩饰，人突然尴尬到了极点：漫长无语的沉寂，凝固不动的空气，瞠目结舌的对峙，不敢对视的眼神，疏远僵硬的表情，......两个原本不算陌生的人却变得格外陌生，让人尴尬到极点。没办法，我只好久久“羞羞怯怯”，久久低头不语，努力让自己的身体变小变小再变小，尽量蜷缩蜷缩再蜷缩，只感觉自己赤裸的身体简直完全多余，恨不得让它立刻从两个人的眼前消失。我忽然明白了五四期间为什么要把反对包办婚姻作为反封建的重要内容。情感没能亲密到这一步的男女勉强做了，心里也有障碍，僵手僵脚，更别提什么尽情尽兴了。
　　 过了很久，哥哥终于开口说话打破尴尬，我慢慢定下神来，紧紧抱着他狂吻，我流着泪水告诉哥哥，我已经快二十年没碰过男人了，因为非常爱哥哥，才会意乱情迷，难以自制。能被哥哥这样“爱”一回，就是死也值得了！
　　 我连他心里有没有我都不清楚，就这般竭尽全力的诱惑，纯属下半身行为，和上半身的“爱”有关吗？可是，除了“爱情”，“好女人”还能找出更冠冕堂皇的借口来惦记异性的肉体吗？以爱情的名誉渴望异性的肉体才名正言顺。再说“爱”过之后，我也觉得自己真爱上哥哥了，只是我不知道自己是爱他还是爱异性的身体。不管哪种，都和他有关，自然就是爱他。一个有文化有修养的好女人，总不能承认自己爱的是纯粹的性，更不能承认自己是“因性而爱”！
　　 哥哥愣愣的看着我，我的目光仓皇逃窜不敢和他直接对视，只敢用眼角余光偷窥他的神色。过了好久，哥哥终于调开眼神，抬起手替我抹去了泪水，然后伸出一只胳膊示意我靠进他的怀里。过了半天，哥哥无声的叹了口气放开我，咕咚一声仰面朝天躺下，把双手放在脑后枕着，异常平静的问我：“假如我是坏人，你怎么办呢？”我急忙爬到他身边依偎着他的身体躺下，小声强辩“我知道哥哥不是坏人。”话一出口，自己都感觉惭愧，“不是坏人”这个评判几乎能用在所有人身上，“好人”“被好人”都适用，难道不是坏人就是色诱的理由吗？我承认我和他交流的目的就是为了性，我看他的文字，和他探讨文学艺术，跑来看他，说肚子疼等等所有的行为的目的指向都是性，都是为了猎艳。只不过在猎艳的过程里，猎艳者只能用诱惑来代替主动进攻。但我却没有勇气承认，只能说我是因为太爱他才会热切的难以自制的想要他的身体。本来是清澈见底的纯粹性欲故事，我想添加点玫瑰色的爱情染料，让它不这般露骨，让我们容易接受。