都说人海茫茫，连一个檫肩而过的机会，都要经过五百次的回眸，可是缘分却让我们成了寒窗苦读的三年的同学。我总认为这是一份缘分，可是我真的不知道在以后的日子里，你却不屑一顾。我怀念那时你总是趴在我的肩膀上，听我讲那些年迷惑的数学题，我总是怀念，那时语文老师念我的作文，你总是聚精会神地听着，我更加怀念我站在教室走廊上，看着你下课回家，又急切地期待着你从家里归来。
　　 在懵懂青涩的年代，你不知道一份感情在我的心里油然而生，可是谁会想到我真的不该爱上你，因为除了遍体鳞伤的回忆外，我没什么感激的语言来祭奠我们那份曾经的美好。
　　 你总是说会有一个女孩子爱上我，那一定是那个人的幸福，你总是说我爱的是别人不是你，你总是说等毕业以后我们都要做好朋友，一张单纯的笑脸甜蜜到了我心里。你总是认为我值得信任，所以在那个感情懵懂的年代，我成为了你倾诉心声的男孩儿，也成为了帮助你学习上进的人。那时你总是说，说你家以后很可能有一种家族遗传病，因为在你的爷爷姑姑那两代都有了病例，所以在那天，你的姑姑们开着小车，来到了学校，说让你抽血去化验。你不记得了，对于那时贫穷惯了的我，看着你的姑姑们开着小车，是何等的风光，而你也是何等的幸福，可是那时我看到从你眼睛里流露出的迷茫。
　　 你总是问我说我害怕吗，我总是坚定信心地对你说不怕，大不了以后我天天照顾你，你总是很开心地笑了。而这份关心，我们都错误地用到了对方的身上，我们只是同学，再好点就是我是你的可以倾诉心声的人。那时你总是说你的父母总是为家庭的那些琐事吵架，而你听到他们吵架了你就会伤心。那时你告诉我，说你家为了你的姐姐以后能够读大学，已经储蓄了几万块钱，在那时我们的年龄季节，谈到千元都是大数字，何况上万元。你总是说家中的农活，你的父母做不完的就请工，你总是说逢年过节，你的家中满满地都是客人。所以在那时我就知道，你的家庭比我家富裕，因为我家是大山里的一个农村家庭。
　　 可是我从来都没有说自己低人一等，我总是拼命地读书，因为学习好，我才可以超过你们这些家庭相对宽松的同学。说实在的，那时，你对我真好，你总是在同学开玩笑后，说愿意领我去你家，然后你做饭给我吃，吃好后我们一起上自习，但是因为我的害羞，这个愿望一直都没实现，我想没实现也很好啊，不然你把我领到你的家里，指不定你的父母会怎么认为你，指不定你们村里的那些人会怎么看你。所以，你想对我的那份好，到我们毕业了都没有实现。
　　 时光荏苒，毕业就在眼前，我们都各自地为了升学忙碌，为了升学迷茫，我自然是考取了重点高中，而你只是考取了普通的学校，那一天，在我们产生情分的初中的学校，我第二次看到了你的迷茫。也许是因为穷苦的缘故，那颗触摸别人心底的内心很敏感，所以我早也有了一颗察言观色的心。第一次看到你的泪水，是你说你家很可能有一种家族遗传病，第二次看到你的眼泪，是为了那个该死的高中你的迷茫。但是你的很多亲戚都在县城里，所以你进入县里的学校是没有问题的。开学了，我们都怀揣着不一样的心情步入了高中。
　　 你又可知道，在那个升学的暑假，我在工地上和四川的老板打着工，在劳累的时候，在我的故乡那座高高的大山上，酷热的夏风吹动我的脸，我和工友拿了电话，第一次拨通了你家的座机，心里扑通扑通地跳着，也是第一次在电话里听到你的声音，是如此的让我觉得温暖。那时我们在电话里匆匆说了些什么，我都不记得了，而我记得是那份我想念你的感觉。
　　 开学的日子总是来得很快，我是大山里的人，开学那些学费书费是最让我觉得头疼的了，但是我没有怪过我的父母，因为我知道他们真的很辛苦，那个初中毕业后的第一个暑假，那个钱很值钱的时代，我辛苦地苦得了500多块钱，可以完全支付我们高中入学的学费，可是不愿意提到的是，在开学之际，老板没有完全支付我的工钱，那些钱都是开学后很久了，我才去工地上要的。
　　 开学，我们都要军训，我们很荣幸地领到了一套迷彩服，那套迷彩服是我在高中唯一穿得体面的衣服，所以第一次去看你的时候，我穿上了那套衣服。分开那么久，你总是责怪我，说为什么不来找你，而我却什么都说出来。那天我们一起去了快餐店吃了快餐，你总是说来到这个县城好久都没吃上肉了，听得让我是觉得可怜兮兮的。你总是要求我常联系你，我答应你了，我记得在那个陌生的城市，是你打的伞，我们一起走在雨中，我的心和你的心是那么近，我只感觉到我的心是扑通扑通跳个不停。那时我真的很幸福，幸福到我想到了以后能够给你的幸福。
　　 匆忙地在大街相遇，又匆忙地各自回了学校，我认为是时候该向你表白了，因为这也是我和我的其他兄弟做的保证，说如果我们都到了同一个县城读书，我就会向你表白的，可是谁会想到，表白的开始，也是我心醉、心死的开始。
　　 你回复了我的信件，说你的家人只想让你好好的读书，不给你谈恋爱，说你对我确实是有好感，可是那不是爱，所以我们只能够做朋友。我也才发现原来我一点都不了解你，总是认为你只是考验我，所以我对你的爱从来都没有放手。可是你后来回复我的信件，就不一样了。你不知道我给你写了多少信件，在同一个城市里，我还跑到邮局邮寄给你，你不知道我寄出去的是一封信，更是对你的一份思念。可是你一直都没回我，你不知道心里想念一个人的滋味，也就是从那时起，我的内心再没静得下来，可是换回来的，是你叫我死心的消息。
　　 也许那时你开始改变，也许那时我真的很傻很傻，总是看不透你，所以才会死皮赖脸地缠着你。我和我最好的同学去到了你的学校，那是我第一次去你的学校，之所以带上我的那个同学，是因为在那个傻傻的年代的傻傻的我们，古惑仔的兄弟情义在我们心里生根发芽，而我们学校和你们学校在同学之间都有相应的大哥，有的还涉及到社会里的那些混混。万一我到了你的学校，发生了什么，带上我的同学，便可以一呼百应。那时我们真的很傻，我记得我一个人站在你们女生宿舍，等你等了好久，你才慢慢地下来。再后来我去你们学校看你，你总是说你很忙，你要去你的亲戚家，所以我每次都会把自己给你买的东西放在你的桌箱里。我本以为你会感动，可是我错了，这些却成为你变本加厉恨我的条件。
　　 当我再一次去到你们学校的时候，在你们学校大门旁边的大桥上，秋冬的晚风吹着我们，那个下午你毫无情面地对我说，说我们是不可能的，我们只是在十字路口相遇，之后都会从这个十字路口愈走愈远，愈走愈远！你说我们是没有交集的，哪怕是平行线，都会跟不上彼此的步伐，不可能在一起。若以后会见面，当作朋友，若都绝情，那就是陌生人吧。那时你把在高中学校的那些数学知识都用在我对你的这份感情上，你不知道我的心里在滴血流泪，在无声哭泣。
　　 我坚强地告诉你，叫你好好地在高中拼搏，将来考取好一点的大学，我那时还告诉你，说我很可能坚持不了读完高中就会去打工的，而你对我说打工打不了一辈子。那时我们都还小，虽然未涉及太多的世事，但是家庭的关系，我们都早早地懂事。可是也许是这份懂事，你深深地伤害了我。那晚，我骑着刚学会的自行车，都没来得及告诉你，我想要给你的幸福，我们的关系就变得陌生了，甚至还带着一种仇恨。你不该在你所说的我们分手后来到县城中央，你不该一见到我就拉着一个你的同学的手说：他是你男朋友，你不该在我的心里是如此熟悉，让我看到一个长发的女孩背影都会联想到你。我不该爱上你，是我走不出来对你的那份爱情，并且这还是我对你一厢情愿的爱情。
　　 我一直都在给你写信，你也成为我静静的时候想念的那个人，我发誓要好好的读书，金榜题名，等我有资格对你说爱时再来找你，可是命运它不眷顾我，甚至摧残我。那时我的高中，在感情受伤的影子里度过，在支离破碎的家庭里度过，在繁重的学业里度过。我恨你不但从来没有安慰过我，还像一根针，一次次地插入我的心扉，让我窒息。那时我的妈妈一直都在病中，还到了你们学校门口的诊所医治过，也就是从那时起，一切的不幸接踵而来。如果那时你同情我，看重我们曾经的那份懵懂的情，其实你可以帮我照看我的妈妈的，可是你没有，我不知道是不是我没对你说过这事。在你们学校门口医治我妈妈，谁都想不到我妈妈的病情严重了，只能转到其他医院，可是我的妈妈闻不得医院的味道，在一次次折磨之后，我的妈妈就从医院一个人回家了，那时我多么的迷茫啊，和我爹忙碌家中的农活，还要忙碌照看我妈妈的病情。更要面对我的学业，我好想找个肩膀，让我痛痛快快地哭一场，在困难里我陪着我的家庭度过，而你真的没有帮助过我任何什么。
　　 你真的不知道，也许你们村里和我一起读书的同学就知道了我的困难。也是因为我爱你，所以和你们村里你的堂哥表弟的关系都是那么好。我记得那时我没钱，他们陪我跋山涉水地放学回家，我记得是他们陪我度过那些痛苦的往事。那时命运造化弄人，在我妈妈病没痊愈的时候，我的爹又受伤住院了，从那以后，我再没有得到过家庭的关爱。从那时起，我所有的读书日子都饱尝着我的泪水。可是这些你真的不知道，如果你知道了，你还会不会如此伤害我呢？
　　 我爹出院了，神志不清的，像个孩子，我和我哥哥一起努力地为我爹打赢了官司。可是我恨你，在我爹打官司的那天，你为了赴一个初中同学在外打拼的同班同学的约，在县城中央，让我遇到了你们，在你们的身后是我重病的妈妈和刚出院不久的爹，还有同村里和我家一起到县城打官司的乡亲。我的哥哥没在现场，如果他在，我想我那晚是不会做出傻事的。在安顿好我的爹妈后，我说要请你们吃饭，而你们在我面前还说你们是情人。我真傻，看不透你，还以为你还是原来的样子。
　　 那晚在桌子旁边，你根本就没敬过我一口酒，你总是帮坐在我们旁边的那个你所谓的恋人倒酒，还和他喝酒，而那个男人倒还是对我算有礼貌，毕竟曾经是一班的同学。而我唯一能报复他的，没有叫人打架，只是一味地陪你们喝酒，可是你真不知道，在陪你们玩的时候，我心里还操持一个家，还担心第二天的官司会不会赢。我记得我们在喝了好多酒后又到了一个烧烤摊，你殷勤地帮那个男人烤东西，他殷勤地帮你剥虾，而这些，你不知道在我的心里给我留下了多大的伤害。
　　 我实在是受不了你们的热情，所以道别后进入了教室，酒味很重的我蹒跚地走到座位上，我恨自己的懂事，又恨自己在你的面前会如此弱智，我的女同桌，那个陪伴我度过多少酸甜苦辣的女孩子，说我的哥哥打了多少电话给我，我心里一下子觉得对不住家里。那晚下自习，同学们都走了，教室里剩下了我和我的同桌，我知道我的泪水大滴大滴地落下来，我恨自己的傻，在自己的手上弄得到处是伤，而还口口声声地怀念着我们的曾经，我真的恨你！
　　 当官司打赢后，似乎一切又都恢复了平静，高三了，我不能在给自己太多的压力了，而你对我，还是连一个起码的安慰和鼓励都没有。别人都知道我爱你，别人都把你对我的伤害看在眼里，可是我的傻总会原谅你，而从来都没有过激地伤害你，可是有一次，我听朋友说我把你弄哭了，那晚我喝了酒，像一个疯人似的打了你的电话，打了很多遍，你终于接听了，我说了很多，后来我听别人说那晚你哭了。你其实也不知道那晚我也好心痛，和同学们一起，我一下子就喝下去两瓶二锅头，就口口声声地念着我们曾经的那些深深地醉了，现在想起来，那不是滑稽，仍然是一种刻骨铭心的伤害。
　　 高考了，我却病了，那些我所有的临场发挥的幻想都化为泡影，高考后，我的病就好了，而到那时，我都没来得及告诉你，其实不论有多么伤害我，我都想原谅你，给你在我心里最想要给你的那份幸福。那天考完试，在狭小的球场上容纳一整个县城的高考生的球场上，我看到你，心里也泛起了一丝的憔悴。我们不该长大得那么快，快到都没能力承受那些伤害，而心里早就伤痕累累了。而在同学毕业的疯玩的那晚，我第一次见到你固执地转了身。可是在醉酒的时候，我却跑出来，满大街的找你。你不知道我多么爱你，你只知道我们的爱情本身就是一种伤害，是我一厢情愿地活在我对你的这份痴情里，你却不痛不痒。
　　 高考成绩我还是考取大学了，而你什么都没有考取，我很想大声地对你说，不听话忙玩啊，伤了别人也毁了自己，但是我知道你的迷茫，所以控制住了心里的那份怒火。远远地看着你，却心碎到我心里。我隐约记得，我打了电话去了你的家里，是你的妈妈接到的，我只是胆怯地说我只是你的同学。后来再没拨通过你家里的电话。又是一个毕业的季节，在我们都迷茫的世界里，我却变成了那个不痛不痒的人，因为我早说过，我能坚持读完高中，也算奇迹，我可以去打工挣钱，而你，一个弱女子，我真的希望你继续读书，希望你幸福。