在这个加班的晚上，因为其他部门的因素，我有空在这个夜里夜思。朦胧的路灯光下被一层面纱笼罩，我偶然间看到几只小虫飞向了光芒之下，天空不时滴落几滴雨，洒落在我的身上，很想让它浇走疲惫，无耐它却不敌一阵夜风，只有风才会吹乱我的发，让我感到些许凉快，夜太深，我的身体自然被困意侵袭，可是为了上班，我都来不及打盹，夜有点冷，有时候还会冷到心里，风中夹杂着雨滴，它却吹不落我的眼泪，恍然才明白，连同眼泪都不属于自己。
　　 最不想看到夜色里的那层面纱，可是在这个秋冬之际，我的眼睛又怎能逃脱得过。夜静得让我俯下身体便可以听到自己的呼吸，而身边只有公司生产的声音，一切真的如此安静，一阵不太冷的夜风出来，幻灭了我的思绪，是否在这一年，除了忙碌的上班，其余时间我是不是都在自己幻想的文学里过，为什么只要我闭上眼睛，只要我愿意去想，就可以幻想出很多的句子，我是该恨自己的思想活跃呢？还是蛮自信地对自己说，其实多点想法没什么不好，可我绝不是那个文弱的书生，更不是只会活在幻想里的那个人。我是不是真的无可救药了，还是其实这是我的优点。
　　 忙碌的一个夜班，却是我在加班。从7月26号到10月3号，我几乎天天都在上班啊，这轮班下早班了，下班的时候没接到任何加班的通知，我高兴地认为终于得以好好的休息两天了！很想出去走走，到哪呢？我却一下子找不到要去的地方。所以便打算好好地待在公司里睡休息两天。一睡就是一天，才发现自己佩服自己的地方太多了，连睡觉都如此能睡。本来说可以接着休息两天了，可是早上的凌晨，我上面的领导电话来了，我只能必须服从地答应了他，说自己愿意去加班。哎，为了夜班我早早地就休息休息睡觉了。那些忙碌的日子闭上眼睛却历历在目，那些早班中班接着一起干的日子，那些汗水成霜的衣服，真的让我感觉到累的滋味。
　　 只是想把这些忙碌上班日子记下，心疼着自己的心疼，还好我在文学里有一份心灵的安慰。我要祝贺祝贺自己，在休息的这点时间里整出两篇精品，原来我才发现这大半年来我是这样走过来的，特别是看到自己的那本书印制出来以后……还有那些自己创作的很多文章，虽然算不上好文，但也凝聚着我的努力。
　　 也许我真的太自恋了，总是认为属于自己的都是风景。我会为自己的付出而感动，我会感动在自己的文章里，我总是认为其实自己真的很帅气，可是在某一个时候，我又会感到疼痛。我只是万千缤纷的世界里一个渺小的角色，我不知道自己有没有观众，而总是在自己的世界里自己做自己的观众，自己感动了自己。
　　 有时候我会问自己是不是真的太不好了，或者太不入流了，还是这是一个文笔细腻，感情细腻的人独有的本质，像一个多愁善感的姑娘，又总是因为自己的痴恋让自己受了很多的伤。不知道什么地方又错了，有时候明知道自己错了，还是固执地认为自己是对的，简直顽固不化。才发现自己做人心里想到完美，可是我真的不完美，还漏洞百出。
　　 忙碌的上班生活，有片刻的休息时间，眼睁睁地看着夜色里的面纱变得愈来愈浓，秋冬之际，我仿佛看到了早到的冬天，冷冷的，所以走进了房子里，停止了我思绪万千的夜思。一下子明白，人生很多的事情，你怎么想都想不清楚，才明白很多时候自己都看不懂自己，读不透自己。希望偶尔带着复杂的想法，但是不想这种想法让自己累了，我一定要做那个最真真实地自己，找回我曾经拥有的自信。专心地工作，踏实地生活、做人，为了幸福好好拼搏吧，“加油！”，我对自己说。我知道自己在干好当班的工作，下班后洗澡好好睡觉，原来生活我也可以过得如此简单。我要求自己的是，在青春的这条路上好好走好每一步。希望自己一切安好。