你能想象出第三者的模样吗？在我印象中第三者应该是那种浓妆艳抹、妖娆多姿的女人。打开镜子，看到我平淡无奇的脸，我怎么也没有办法把它与第三者画等号。
　　 我是一个不爱照镜子的女人，女为悦己者容，我找不到为己悦的人，所以我没有为谁而容，所以没必要照镜子。在这个世界素面朝天的人是一个异类。在那时，我无所谓，因为怎么样，我喜欢的那个人都看不到我。而现在躺在我身边的人就是那个我曾经朝思暮想的人，我不化妆的习惯却也保留了下来。
　　 我不知道怎么回事就成了第三者。
　　
　　 达达我是初中的同学。也是我暗恋八年的人，如今，是我的情人。说是情人，因为他已经结婚，而我也有属于自己的爱情。在他的世界里我是第三者，而在我的世界他永远都是第二者。因为心的某个地方一直为他空着。尽管身体交给了别人，但心却一直为他空着。
　　 或许初中时的爱情正如我的好友所说是一种单纯的相互吸引，然而正是这种吸引让我的人生从此拒绝任何男人介入我的生命，当然除了然。
　　 那时的爱情单纯而透明，每天偷偷的看着他，心中盛满小小的欢喜，时间久了，我也常常见他对我笑，笑一次，我一整天都会莫名的高兴。内心充盈的时候时间总是过的飞快，转眼间就到了毕业的时候。
　　 少了他的生活不再多姿多彩，我的冷漠与孤傲，还有骄人的学校成绩让我书桌内的情书都快堆满，然而，除了他，我谁都不喜欢，在不自觉的相互比较中我觉得世界上谁都比不上他好。
　　 大学是人生的另一个转折点。
　　 进入大学的我突然之间变成了一个白天鹅，身材像拔节的树苗终于也不再羞涩，优异的成绩让我身边追求者如云，我还是不屑一顾，也许正式因为这样的冷漠让很多人望而却步，然而然却有一种越挫越勇的姿态。那时的我依旧有着拒人于千里之外的冷漠，但他去一直不离不弃。好友都劝我，像他这样的人上哪找去？然而不喜欢就是不喜欢，爱情是不能强求的。他对我的好我知道，但是感动并不是爱情。我是个很理智的人。
　　 于是单身的我果真成了异类。
　　 一直都把对他的思念放在心底，随着岁月的风化，那种温情愈加明显，在长达八年的思念里，我一直独善其身，我都快要被自己感动了，我想我一定可以嫁给他，在我毕业之后。
　　
　　 他结婚了。
　　 当我知道这个消息之后，顿时一阵眩晕。只觉得整个世界都黑了，我以为我会放声大哭，可是我竟然没有一滴眼泪。
　　 出来喝酒吧。我对然说。
　　 然真好，我那样对他，他却永远不会不理我。我下楼的时候，他已经在外面徘徊许久。看到我，他的眼神掩饰不住的兴奋。我想象着无数个早晨他在楼下徘徊为我送早饭的情景，鼻子有点酸。
　　 看见我，他双手在身前不住的搓着。我暗暗想，我哪里好，值得他这样对我？有些为他不值。
　　 然而，我的痛苦在，让我无暇去顾及别人的悲伤。
　　 那晚我喝醉了，然真好，永远不问我为什么伤悲，只是在我给他打电话的时候高高兴兴的出来陪我，尽管我就主动给他打过这一次。不知道过了几个小时，当脚下的啤酒瓶开始堆满的时候，酒精在体内冲撞，我的眼泪就被逼出来了，原来真的腹水难收，洪水一旦决堤，就没有可以阻拦的机会，开始我只是默默流泪，把然急坏了，之后我开始放声大哭，然小声的安慰我，不安的茫然四顾。很多人的目光在这打量，我不管了，我都失去我最爱的人了，我还要自尊干什么，我宁愿用我所有的自尊换来与达达共度一生。不知道哭了多久，我沉沉睡去。
　　 朦胧中感觉到一种陌生的气息袭来，很好闻的味道，我费力的睁开眼睛，原来是然抱着我进入了他校外租的公寓。这是我第一次来，很宽敞的房子。我吐了一身，然很细心的帮我把衣服脱下来，他价值不菲的西服却毫不在意。他刚要转身而去，我突然有一种渴望，不要走。我拉住了他。
　　 就这样完成了我从女孩到女人的蜕变。
　　 第二天醒来，那种好闻的气息依旧在空气中徘徊，我是一个对气味过于敏感的人，这种味道我很喜欢。阳光透过窗户照亮了整个房间，我费力的睁开眼睛，脑袋还是有点痛。满脸阳光的然走进来，吃饭了，他开心的喊道。
　　 我以为面对我的失态他会唾弃我，从此离我而去。没想到他却依旧对我这么好，我真感动。吃饭的时候我依旧没有说话，却感觉我是已经经历过了涅槃的凤凰可以展翅高飞了。
　　 我盯着他阳光中好看的嘴唇，他被我看的有点不好意思。脸微微红着。
　　 “我们在一起吧。”他明显的惊愕，然后很快的点头，生怕我只是一时兴起，因为在长达两年的恋爱长跑中，我都没有给他任何的承诺。尽管也没有明确的拒绝，因为我很享受有人照顾的感觉。
　　 从此以后我就不再单身。然对我的宠溺我不是没有感觉，但是感动归感动，与爱是不沾边的，我的爱只属于一个人。
　　 几天之后我就搬到了他的公寓里。安心的做起了我的小公主之梦。
　　
　　 毕业之后，我执意要回家乡，因为那里有我爱的人。我曾经以为我已经把他给忘记了，但是，偶尔记忆的风吹过，心中还是有一角隐隐作痛，我要回去见他，这就是我执意要回去的原因。然拗不过我，跟父母闹翻了，因为父亲已经给他找到了一个收入不菲的工作，我不管，我不要他跟着我，他不听。只是后来我想，如果一开始他就知道这只是我的闹剧，他还会不会跟我走？
　　 还是跟着我回到了家乡，我去了他的公司，因为学历的缘故，我与他是平起平坐的同时，而然因为不错的关系当上了我的上司。能与达达在一起工作我不知道有多开心。
　　 我还记得我最初搬进办公室的时候，午后的阳光有些慵懒，看见我他明显惊愕的眼神让我掩饰不住的高兴，我对他笑了笑，他很高兴的说：怎么是你？于是我并不繁忙的办公室里，借着介绍业务的名义，我们开始了一下午的促膝长谈，追忆如水年华。然并不知道我们的关系，何况他不和我一个办公室。就算在一个办公室也没有关系，他不会介意的。
　　 时间久了，从他暧昧的眼神中，我读出很多东西，我相信我的魅力。或许只是被男人吹捧惯了，因而自信，但无论如何，在一次同事聚餐中那层窗户纸还是被捅破了。源于成的醉话，然而当时的我很感谢他的酒后言论。在送我回家的路上他牵起了我的手，这就是我梦中无数次出现的情景吗？之后他吻了我，我感觉到自己醉了。
　　 之后我刻意逃避然的约会，与达达在一起打的火热。这是我的初恋，在八年之后终于修成正果，那时我不觉得自己是第三者，因为达达原本就属于我，我只是找回原本属于自己的东西，我这样想，于是心安理得的和他在一起。
　　 我对他说起以前的爱恋，我说了我对他八年的暗恋，他很奇怪的说，那时的我多么喜欢你，我喜欢看着你微笑的面庞，可是你太优秀了，知道毕业我都没有鼓起勇气对你说我喜欢你。我看着他依旧好看的眼睛，心中满满的爱恋像要溢出胸膛。
　　 终于东窗事发。终于有一天，然气势汹汹的找到我，说实话，这是我第一次看到他对我生气。面对他的质问，我无所谓的点点头。看着他远去的背影，似乎心里有点高兴，终于对他说出来了。
　　 事情终于到了无可挽回的地步，就是他的老婆来到了，公司里闹得沸沸扬扬。面对然的质问与达达老婆的咄咄逼人，我问达达我们该怎么办。说实话，如果让我和他共度一生，我不敢想象，因为原来他也并不是我想象的如此完美。我，我不能离婚。我们结束吧。达达有些犹豫的说，不敢看我的眼睛。心中的深化彻底倒塌。也许我爱的只是在岁月风化下自己内心的感觉？想到这里，所有虚构的爱意随风飘散。我有点怀疑自己以前的爱恋，是不是都是自己虚构的神话？心中为他空着的那部分终于就这样填满了。
　　 就这样结束了。心里伴随着无尽的失落，失落的不是因为自己的情人身份曝光，不是因为爱情的结束，而是因为我心中一直的爱情神话竟然是这样的不堪一击。我有点后悔了。突然想起来，然有很长时间没有找我了。身边没有了达达，然也不再身边，我终于感到一种莫名的空虚，也许是被然的柔情包围惯了，突然少了这样的关怀，感觉到一种百无聊赖。我想找到他跟他道歉，跟他重新开始。可是他的手机停机了。
　　 我发现我找不到他了。平常他一直在我身边，随手可得的模样，可是现在他在哪里？我去公司问了每一个认识他的人，人的眼光很奇怪，他辞职了很长时间了，你不知道？
　　 我想丢失了一个心爱的玩具，我突然想你他种种的好处，他从来不对我大声说话，永远关心我，爱护我，尽管我从来不会正眼看他，为了请我吃饭他可以请我们整个寝室的人，为了给我买早饭，他早早的在公寓下等我，为了我不经意间说的一个好玩的玩具，他可以跑半个城市去为我买来……一幕幕的在眼前闪过，我才发现，原来爱一直就在身边，只是我一直没有发现。
　　 也许失去后才会懂得珍惜？我不知道，只是在身边的时候我一直没有发现。
　　 我决定为我的爱情最后一搏。
　　 我去了他的城市，在那个本市最大的大厦里，我看到了西装革履的然，看到我他的眼光闪了一下，然后很快归于平静。我才发现，我一直埋怨他不了解我，原来我也不了解他。
　　 我试图挽救什么。在午后的咖啡厅里，我发现这个与我有过肌肤之亲的人如此的陌生，他说他要结婚了。
　　 手中的咖啡匙抖了一下，很争气的没有掉到地上。呵呵，那祝贺你了。我没什么事，就是路过，来看看你。我看到他失望的眼神，心中莫名痛了一下，我一直以为，在他面前我可以毫无顾忌的犯错误，他会一直在原地等我，然而，等我意识到自己的错误的时候，一切都已不再是昨天，没有谁会一直在原地等谁。然而明白了这些又有什么用呢？该得到的还没有得到，该失去的已经永远失去。人必须要为自己的错误买单。
　　 人有犯错的勇气，更要有为自己的错误承担后果的勇气。没多久，我也结婚了。对象是一个憨厚老实的工人，我们的爱不多，但是我很享受这种平静的生活，很幸福。
　　 只是有一天，听到旋子那低落的声音，终于泪流满面。
　　 我简单回答一句还好
　　 你点头微笑
　　 说过得好就好
　　 你不自然的礼貌
　　 不停摆弄手腕的表
　　 你想说的我已明了
　　 我想现在的她很快乐
　　 希望你晓得这样做不值得
　　 虽然我们曾爱过
　　 她也曾是第三者
　　 但我不会让自己再重蹈覆辙
　　 我很快乐
　　 请不要再说爱我
　　 别再触碰我心里还未伤愈的角落
　　 习惯一个人的我
　　 并不是缺你不可
　　 如果你是爱我的
　　 就别让自己再犯错
　　 我已经把失去的当成了一种收获
　　 悲伤的剧情太多
　　 曾经都侵袭着我
　　 所以我不再做
　　 这第三者的第三者
　　 曾经都侵袭著我
　　
　　 莫名奇妙的流泪，在我的丈夫的怀抱中。