去抱诺诺时，我已经濒临奔溃了。我整天在学习和想他中挣扎。母亲天天站在房门口骂我，只要我出去背书，她就会拿别人家孩子训我：我也没见谁谁谁背个书还要出去，家里就不能背吗？
　　 我知道，她怕我去找他。可是，她不知道，我和他已经分手了。那么痛苦，那么难过，心里像猫抓，一下一下，锋利的爪子划在我的心上，划得我的心疼。但是，我忍着。我只能忍着，高三了，最后一年，是决定命运的时刻。
　　 我不是富二代，也不是官二代，甚至连一个完整的家都没有。母亲带着我和妹妹，三个女人各自怀着满满的心事相互依靠着，又相互对抗着挤在一个屋檐下。父亲曾说过，如果我考不上大学，就让我去喂猪。他们离婚后，我连喂猪的机会都没了。
　　 我发现自己真的是到了破釜沉舟，背水一战的时刻。当母亲发现我和他早恋后，不止一次发了疯地哭骂我：你要考不上，哪里有路哪里走，不要再死皮赖脸地待在这个家里……听着这样的话，我连眼泪都没有，心里疼，深深地疼，疼到骨头里。
　　 在这样的时刻，我并不想早恋，可偏偏发生了，我却无力逃脱。可能他的关爱让我有了家的感觉，可能他让我想起了离开我们的父亲。他常常把我用外套裹起来，紧紧地抱在怀里，我贴在他的毛衣上，能听得到他的心跳。那一刻，我才是温暖的，才忘记了孤单。
　　 但是，这也影响了我的学习，我遏制不住的想他，每分每秒，每时每刻。我那么的需要爱，仿佛一个溺水的人，好不容易抓住了一根救命稻草，拼命地，疯狂地，依赖着他，眷恋着他，纠缠着他，死不放手。
　　 他也痛苦不堪。被我这样一个人缠住，不疯才怪。我们分手，一遍又一遍，我们和好，一次又一次。在这种剪不清，理还乱的情愫里，我们疲惫不堪。十七岁的人，哪里承受得了这份沉重。
　　 最后，我们下定决心，这次一定要分手。第二天，我听到一个消息，说父亲家的狗下了五只小狗，放学后，我没有回家，直接骑自行车去找父亲，开门见山地对他说，想要一只狗。他带我去狗窝，五只毛茸茸的小狗像五团毛线球，圆嘟嘟地滚在母狗身边，一个比一个可爱。
　　 父亲问我要哪只，我想了想，对他说：要老大！父亲深深地看了我一眼，没有说话，把一只有着乳白绒毛的小狗用手掌托起来，递到我怀里。我紧紧地依偎着它，好像它是我遗失已久的亲人，或者，是我血脉相连的孩子，或者，是像我一样孤单无助的伙伴。
　　 它还不知道它即将要离开它的妈妈，它来到这个世界上刚刚十天，它清澈无辜的眼神里还满是希冀与期待。它用小舌头舔我的脸，用小脑袋顶我的下巴，小爪子不安分地抓我的手背。我疼惜地看着它，轻声地对它说：以后你就叫诺诺。
　　 父亲留我吃饭，我拒绝了，怕回去晚了再被母亲骂。我把诺诺放在自行车前筐里，骑上车子匆匆忙忙往家赶。已经是夏天了，傍晚的风吹来，吹动着我身上的白色短袖，粉色短裙，还吹动着诺诺头顶的那团茸毛毛。
　　 它很不安分，不停地动来动去，好几次还想从筐筐里跳出来。我尖叫着，大声地警告它：诺诺，听话，你要敢跳，你就死定了！它呜呜地哀鸣着，好像受了委屈，用可怜的目光看着我。我有点于心不忍，又开始哄它：乖，别动，回家给你吃好吃的。
　　 它好像听懂了我的话，乖乖地缩下身子，眼睛滴溜溜地看着街上来来往往的人和车。我发现，那天下午，是我和他分手之后，最开心的一天。我对着诺诺说了那么多话，我忘记了失恋的痛苦，忘记了高考的压力，我欢快地踩着自行车，我好像骑行在一条通往幸福的小路上。
　　 回家后，母亲并没有问我诺诺是哪来的，她可能猜到了，但是她没问，我也没说。她只是担心的说：马上考试了，你哪有精力养狗！每次面对母亲的责骂，我总是以沉默对抗。这次，我还是保持沉默。母亲在卧室门口又老生常谈地训了半天，然后进了她的屋子，门被砰地一声摔过来。
　　 我那时真是疯了。我好像什么都不管，只是按着自己的想法做事。我需要一个伙伴，我需要有人陪我。我和妹妹虽然门对门，但我们已经半年多没说话了，压抑的环境时刻让我面临着奔溃的境地。
　　 诺诺很乖，我给它喂牛奶，喂火腿肠，它都听话地吃了。我坐在桌前写作业，它就一个人在地上玩，抱着我的鞋子，咬来啃去，不亦乐乎。我的心一下子静下来，也不觉得孤单了，窗外有脚步声经过，我也不会心跳加速，以为是他又来找我。
　　 晚上十二点睡觉，诺诺一直在等我。我把它抱在怀里，头挨头，我的嘴巴甚至就贴在它圆丢丢，黑乎乎的鼻子上，我轻轻地吻了一下它，它可能有些痒，抖了一下头，又乖乖地躺在我的怀里。那一夜，我们睡得安然而又踏实。
　　 天快亮时，我感觉它起来了一次，跑到我的脚下晃荡了一圈，又跑回来，原模原样地又睡好。等我醒了，才发现，原来它是去大便了，被子上留下一坨黄珏珏的狗屎。我哭笑不得，偷偷拿卫生纸擦了，怕被母亲发现。
　　 第二天晚上，我打算让它自己睡，我用纸箱给它做了一个小窝，里面垫着我的一些旧衣服，柔软舒适。但是它根本不进去，我学习的时候，它就赖在我的脚下抱着我的脚啃，晚上睡觉，它非要睡在我的怀里。我把它放在地上，它就用小爪子不停地抠床沿，边抠边呜呜地哭。
　　 我心软，只好再把它抱上来。从诺诺身上，我忽然想到了自己，大概我就是这么缠着那个喜欢的人吧。心里一下有了愧疚，不知他是如何忍受我的各种无理取闹。第三天，母亲坚决不让我抱着它睡，说怕有传染病。
　　 我只好把它的窝挪在餐厅的角落，睡觉时，关上门，让它一个人在外面呆着。它真是神奇，那么小的一个狗儿，谁的门都不敲，只敲我的门，一下又一下，不屈不挠。开始，我还强忍着不理它，最后听着它可怜的嚎叫，实在心疼，才又放它进来，把它抱在怀里。
　　 真是奇怪，它的头刚一枕在我的胳膊上，就沉沉地睡过去，还发出细微的鼾声，像个哭累了的孩子。我有些自责，觉得自己残忍，在它鼻头上又亲了一下，这次，它没动，可能正畅游在梦的海洋里。
　　 诺诺只陪了我一个礼拜，母亲好说歹说，终于说服我先把诺诺寄养在一个娘娘家，等高考完就接回来。我思虑再三，答应了。我坐三轮车送诺诺过去，路过菜市场，诺诺趁我没注意，一下跳下车子，三轮车的轱辘不小心压过它的腿，它立马发出一声哀鸣。
　　 我惊了，冲着车夫大喊：停车！车子没停稳，我就跳下来，冲向诺诺，它正可怜的躺在地上，一条腿举起来，不停地抖动着。我哭了，抱着它，不知所措，我就像一个年轻的妈妈，抱着受伤的孩子，不知该怎么办。也是在那一刻，我忽然理解了一个母亲的无助。
　　 车夫也吓坏了，跑过来看，我冲着他骂：你瞎眼了！会不会骑车啊！其实，根本不关车夫的事，但是我是急疯了，才像个疯婆子一样胡骂。在那之前，我从来没大声骂过人，有时和妹吵架，也只会生气干瞪眼，但是因为诺诺，我好像变成了一只无所畏惧的小母鸡，抖擞着翅膀，想要用全部的力气保护它。
　　 还好，只是轻伤，歇了一会，诺诺的疼痛似乎减轻了，停止了哀鸣，乖乖地躺在我的怀里，再不吱声。我轻轻地揉着它的腿，摩挲着，想要给它些许的安慰。我又把它抱回了家，打算等它腿好了再送给娘娘。
　　 三天后，它安然无恙，娘娘自己来接诺诺。我叮嘱娘娘它的一些生活习性，还叫她别给改名字，我喜欢诺诺这个名字，我希望它一直拥有它。再后来，我安心学习，等待高考的来临。再后来，我真的如愿以偿的考上了大学。
　　 我去看诺诺，它已经长大了好多，吃胖了，长高了，一见我就猛扑过来，紧紧地抱着我的腿，左右打转，小尾巴摇得像个拨浪鼓。我蹲下，亲吻它，它一动不动，感受着我对它的问候和想念。
　　 我没有把它接回家，外爷爷也喜欢狗，但是他的狗被人偷了，外爷爷郁郁寡欢，一病不起。母亲提议把诺诺送给外爷爷，说我要是去学校了，狗也没人照料。我知道，离婚让母亲心力交瘁，她根本没有心思去管一只从父亲那里要来的狗。我答应了。
　　 我把诺诺给外爷爷送过去，外爷爷高兴地像是见到了丢失的那条狗一样。我再次告诉外爷爷，狗叫诺诺，请他好好喂它。外爷爷答应着我，说：放心吧，等你寒假回来，我保证它长得更欢实！
　　 寒假时，我迫不及待地去外爷爷家，诺诺远远看见我，就开始叫，不停地拽着铁链子向我扑来。它真的又长大了，像只真正的成年狗，我倒反而有些害怕，不敢靠近它，只是站在离它一步之遥的地方看它。
　　 它的眼睛里全是喜悦，是孩子见到妈妈的喜悦，低鸣着，像是撒娇。我的眼睛突然变得湿润，我想起了高三，想起了它陪我的那段时光，想起了它离开我时抱着我的腿紧紧不放。
　　 其实，我一直怕狗，到哪里只要听见狗叫，就躲得远远的，生怕它们咬我，或者，我天生就是没有安全感的人。但是，诺诺不一样，它在我的生命里，已经远远不是一只狗的意义，是我的姐妹，朋友，孩子。
　　 在我最孤单无助的时候，是它给了我温暖，在我最痛苦失落的时候，是它对我的依赖让我变得坚强。今天，我们都长大了，都熬过了那段黑暗的时光，再次相聚，怎能不喜悦，怎能不激动。
　　 诺诺在外爷爷家一直待了好几年，只要我回家，都会去看它。上班后，我回家少了，见诺诺的次数也就少了，好久了，母亲告诉我，诺诺被人偷了，晚上外爷爷去喂它时都好好地，第二天早上再去，诺诺就不见了。
　　 我愣住，心里一下子变得空空的，又被悲伤填满，眼里涌上泪，哦，我的诺诺，我的宝贝。好久都没有痛过的心又开始疼痛，像高三时的失恋。我一个人坐了好久，什么话也说不出来。母亲还在那念叨，你外爷爷不让告诉你，怕你伤心。
　　 我已经伤心了，我正在伤心，我会永远伤心。虽然我们在一起只待了十天，但那十天积累的感情甚于有些人在一起一辈子的感情。诺诺的离开，成了我心里永远的痛，失恋可以用新的恋情去弥补，去遗忘，但是，和诺诺的情意，无法替换。
　　 后来，我真的做了妈妈，我用同样一颗温柔的心去爱自己的女儿，她也爱狗，见了别人家的狗狗，就忍不住用手去摸，回家了，小声央求我：妈妈，我们也养一只狗狗么！我故意问她：谁管狗狗呢？她稚声稚气：我管！然后，我再用各种借口拒绝她。
　　 她就会显得很委屈，嘟个小嘴，坐在沙发上，不言不语。我坐在她旁边，把她搂在怀里，打开电视，换到少儿频道，新鲜的动画片立马转换了她的注意力，她看的津津有味。我却又想起了诺诺，忍不住一个人沉浸在自己的悲伤里。