二月十六日，星期五，我和我女友分手的第三天，世界终于变成了我想象的模样。当我重新像孩子一样从床头上爬起来时，天空不再下雨，尘埃不再游荡。母亲希望我能够像个乖孩子，好好学习，至少不会在考试卷上肆无忌惮地涂画我女朋友的画像，也不会头脑发胀没趣的将做不完的试卷吞掉以抗议题目过难或是时间紧迫。这次她放心了，因为我单身，也不会再街头像老鼠一样地流浪了。
　　
　　 我不喜欢在夜幕降临之后一个人在暗淡的灯光下行走，不仅仅是因为心情会随之黯然。路灯不是高高的挂在灯柱上面，而是很有创意的镶在地面上，如果群众抗议，政府就有足够的证据证明他们囊中却是空空，有足够的理由去征来足够的资金去充实他们的夜生活。而且这样的路灯的被行人意外损坏的可能性显然更高，同时赔偿率也会升高，再同时赔偿金就有暴增的可能性。有时候一些人类的智商所达到的程度总能超过我们所能考虑的范围之外。
　　
　　 其实路灯不会喜欢这种做法，他总是抱怨自己随时都有可能被摧毁成碎片然后丢进垃圾堆，甚至是焚烧，落个死无全尸的下场。我想人活着都有一种方式，人有权利去选择，其余的东西就要看造化了。我想告诉路灯，其实你不了解人。但我没有告诉他，一旦他了解了人，他只会增加对人类的恨。
　　
　　 我离家出走了，在成千上万个夜晚中我逃离了长眠去认真的思索之后，决定了这天的行动。父亲常常告诉我当你经过很长一段时间的思考之后下的决定就要认真的去实施，比方说他思考过很多关于生存的理由，想了很久很久，之后就消失了。我最终也不清楚他到底想通了没有，因为在我想知道的时候他已经消失了。警察说他精神崩溃了，找不到合适的生存环境。警察是堆狗屎。小时候我和父亲常常蹲在家里的火炉前这样说。
　　
　　 二月的天气已经算不得冷，除了深夜会偶尔吹过神经兮兮的冷风。小丫曾经对我说过，她曾经幻想过自己要变成风。我问为什么，她说这样她可以想去哪里就去哪里。我说你可以变成鸟啊，如果羽毛是白色的那多漂亮？她说她不想被别人发现，风可以让别人感觉到，却永远也看不到。她说如果她真变成了风的话，每到晴朗无风的夜里都会神经兮兮的吹两三下。后来小丫突然就死了，从此之后，我每天晚上在路上走路都会神经兮兮地被风吹两三下。
　　
　　 当我走累的时候，就坐在街头的高楼下，那里晚上常常聚集了很多穷人，衣衫蓝缕，捉襟见肘，离开冬天的二月对他们来讲确实是暖和了许多。我坐在一个中年乞丐的旁边，我看着他，他看着我，我们仿佛已经相识了数百年，他的眼睛已经完全凹进眼眶，消瘦的脸连着干枯的嘴唇包不住黑黄的牙齿，整个一个骷髅。确切的说他就是一个骷髅，我看见他破烂的衣服里面裹藏白色的胸骨，这让我想起来那些惨死在战场的人常年暴晒在荒野上无人问津留下的累累白骨。
　　
　　 我们互相看着，他的脸上已经辨析不出什么表情，如果非要形容一下，我只想到了一个词：哭丧。
　　
　　 这时乞丐群中有个人突然大叫起来，这时我们的目光不约而同地投向了他。
　　
　　 “他死了，他死了！”
　　
　　 大家听到了叫喊声，想饥渴的野兽一样疯狂地奔向他，没有一个人不为之动容，但不是哭丧，而是幸福。他们争先恐后地推挤着，我探了探头看见那个死掉的人的本来就干枯的尸体更加干瘪了，他们撕下他的裸露的肉体，用双手握着，像握着一块香喷喷的鸡腿，兴奋地奔跑着，疯狂地叫喊着，笑容可爱的像个天真的孩子。
　　
　　 我轻轻模了一下肚子，也感觉有些饥饿，但看到他们脸上顿时消失的哭丧，突然没了胃口。我嘴里翻滚咀嚼着口水，像天空突然下起的小雨的味道。我仔细看了看，才发现，天空中飘落的不是水滴，那分明是鲜红的血，而我的衣服已经完全被染成了鲜红。
　　
　　 勃勃还是个孩子，只有我的一半的岁数大，可他还是坚持他已经是个大人。因为他母亲告诉他，他的身体快要变成一头驴。他害怕母亲把他卖掉赚钱，所以就离家出走。我们是在集市上认识的，我平时在不上学的时候就会牵着家里的几头驴到集市上找买家。勃勃就常常蹲在我的驴前看，我问他看什么，他说他想好好地记住驴的模样，如果他有一天变成了驴他就再也不能仔细地看自己了，或许连自己是什么都记不得了。
　　
　　 勃勃几乎每天都会来，我们渐渐熟识了，我了解了他对驴好奇的原因之后，自己也很发愁，因为如果他真的变成了驴，他的母亲把他牵到集市来，我就多了一个竞争对手，我的驴就可能会少卖一头，我就会少赚一头驴的钱，这样我就很难养活自己，从而很难完成实现离家出走的远大目标（离家出走需要自己养活自己啊）。
　　
　　 勃勃告诉我他讨厌他的母亲，她白天上班工作，晚上做妓女，因为家里的收入一直养活不了她，所以每天都会想尽办法卖点家里的东西。小时候刚刚懂事，他的姐姐被卖掉了，后来等他上了学，他的父亲也被卖掉了。如今家里什么也没了，就剩勃勃自己，如果勃勃变成了驴，他的母亲也会把他卖掉。
　　
　　 其实勃勃的母亲还算是很爱勃勃的。家里的东西都卖光了，都没有卖掉他，直到他变成了驴之后才会去选择他。其实这种母亲还是挺值得人尊敬的。勃勃不这么认为，他觉得不卖掉他的原因是因为他不值钱，等到变成驴之后身价就会暴涨！
　　
　　 勃勃终于离家出走了。他没有跑很远，只是躲在我家的阁楼里，那里养着我的所有的驴。勃勃很高兴住在那里，他说他每天都可以很认真地观察每一头驴，学习他们的生活方式，学习他们如何吃饭，如何睡觉，如何大小便，另外他告诉我透过我家阁楼的小窗户在晚上可以看到很美很美的星空，看星空的时候他感觉不到伤痛，也记不得自己是什么，他说这大概就是做驴的感觉。
　　
　　 后来有一次，勃勃的母亲来找过他，我不知道她是怎么找到我这里。我告诉她勃勃不在这，她不相信。终于她找到了阁楼，但是她没找到勃勃，因为，另我也很惊讶，阁楼里没有人只有驴。
　　
　　 她离开时一句话也没有说，我只看见她背着我揉了揉眼睛。
　　
　　 自从那次之后，我才知道，勃勃的母亲其实是头猪，而我家阁楼里的驴却是多了一只。
　　
　　 勃勃终于变成了驴，但我却不知道哪只是勃勃，不过我想，勃勃也不会去在意这些。从那次之后我再也没有卖过驴，而是好好地喂养它们，或者说是好好地喂养勃勃。
　　
　　 离家出走的时候总会时不时的抬头去仰望星空，勃勃曾经说从我们家的阁楼里的窗子看的星空很美很美，但我真的没有一次在那里看过，我觉得很遗憾，因为可能以后就没有机会了。有时候就一直在想为什么勃勃会说出那样的话，窗子里的星空与外面的星空会有什么不一样吗？
　　
　　 人为什么要流浪？大概是因为他们失去了什么，总想要去找回来，或者他们不想被囚禁在一个狭小的空间里，他们努力地攀爬，从心中的牢狱中逃脱，从无形的枷锁中解放。所以他们要流浪。可是流浪就一切都幸福了吗？他们只不过是被投进了一个无聊的世俗空间中，嗅着腐臭的尘埃，吮吸着血腥的汁水，踏在铜臭的街道边，这难道就是一个自由主义者的天堂吗？如此看来他们躲进狭小的空间里逃避一切黑暗的迷雾倒更像是解放。只不过是形式上小小的天堂，和大大的牢房而已。
　　
　　 所以窗子里的星空可能看起来更加美好，勃勃一直想要传达的意思是这样吧！
　　
　　 那我为什么还一心想要离家流浪？
　　
　　 我真的什么也不知道！我似乎只记得流浪……
　　
　　 星期天的早晨我从椅子上坐起来整理了一下凌乱的头发和脏乱的衣领，不管怎么样最好是时刻保持一个良好的形象，即便是沦落为乞丐，至少在乞丐中也算的上最帅。一个同样为乞丐身份的同胞告诉我长得帅的乞丐没前途，女的长得漂亮可以做二奶，做三陪，做妓女，哪个职业不比乞丐前途无量，长得帅的小伙跟着富婆跑了，总之凭着一张小白脸怎么说也用不着蹲在街头要饭。所以如今满大街的老乞丐小乞丐无不是丑八怪，偶尔有几个形象不错的人十有八九都是没出息！所以说长得帅的乞丐一般都没什么前途。我想想这话说的也挺有道理，我问他做乞丐能做出什么前途？那乞丐伸伸脖子，挽起来残缺不全的袖扣，一副神气样,说道，算卦的告诉我，我可是九世乞丐啊！
　　
　　 我想想也挺有道理，做乞丐做到这份上了，也便是神仙了。
　　
　　 那天下午我的女朋友路路看到了我在街头徘徊，便叫了一声我的名字。她跑过来跟我说：“你妈妈一直在找你，他们都说你离家出走了。这么久了也不知道回家。”
　　
　　 我看着她眼睛，里面一直有东西在蠕动，“每天都在不停地思考，头脑发胀，两耳赤红，头发开始一根根脱落，就像缓缓坠下的雨点，突然头脑就光秃了，也就随之清醒了, 就好像思想突然挣开枷锁，无休止地飞翔飘荡驰骋流浪，也许我真的解脱了，所以我的身体也会随之流浪，所以我要寻找新的生活了！”
　　
　　 路路两只眼珠不停地转，像路上辗过的车轮，脸上似笑非笑，不知道是在幸灾乐祸，还是意乱心伤。她伸出左手把我推到墙角下面，不知从哪里翻出一根粗大的长钉，对准了我脏稀稀的额头，右手不知从哪握来一把锤子，重重地锤了下去，钉子噔噔地发出一声声莫名其妙的撞击声，仿佛是啃骨头的声音，我心里一阵阵剧痛。
　　
　　 “你在干吗？”血冲破我的额头飞溅出来，染湿了我的脸颊，模糊了我的视线，溅脏了路路的衣服。我望着她那双不停地蠕动的眼珠，轻轻的问道。
　　
　　 她面无表情的挥着她的重锤，淡淡地说：“我把你的思想钉在墙上，这样你的思想就不会再无止境的游荡了，随之你的身体也不会再跟着流浪了。”
　　
　　 “为什么？你已经不是我女朋友了，为什么还要这么做？”
　　
　　 突然她的眼睛定住不动了，手臂也像雕像一样凝固悬浮在空气中。我的血也突然静止不再流淌了。
　　
　　 “是啊，为什么我要这么做？”
　　
　　 路路是我老婆，从我认识她的那一天开始就是了。
　　
　　 路路家和我家的距离大概只有十几米，每天晚上我都会扒在我房间的窗子上喊路路，路路就会从我家对面的那栋楼的窗子里把头探出来，然后呼喊我的名字。每天都是如此的互相呼喊，后来我们发现我们除了会呼叫对方的名字，什么也不会说。
　　
　　 我让路路做我老婆的时候，我已经十二岁了，离法定的结婚年龄正好还有十年的时间。十年其实是个很短的数字，也就是说，在很短的时间内路路就可以正式成为我的老婆并且不用每天互相隔着十几米的窗子互相呼喊。我们很向往，也很期待。
　　
　　 和我不同，路路不爱流浪，可是后来她不得不选择流浪的生活。路路的父亲抛弃母亲的原因是她的母亲一直戒不掉花光家里所有积蓄的毒瘾，而没过多久母亲就莫名其妙的给路路领来一个崭新的爸爸。可是路路不想要爸爸，况且这个新爸爸从形象到本质，除了有钱恐怕没有别的优点。这是路路告诉我的。不过我觉得有钱也算不上什么优点。
　　
　　 这并不是路路流浪的原因。新爸爸的到来，没有给路路的生活带来希望，母亲继续着她那种摆弄家产的生活状态，但是新爸爸有钱，谁都不在乎。不过好像路路的新爸爸不但对路路母亲有意思，对路路也很有意思。这让我感到忿忿不平，因为路路是我老婆，而不是她的二奶。
　　
　　 路路告诉了她的妈妈，她妈妈却狠狠地揍了她一顿，理由是路路不要脸，勾引男人。
　　
　　 每次路路的新爸爸想要非礼她的时候，她就飞快的跑，跑出家门，没有去出，就只能到我家。我们拥抱、接吻，我让她吃我的东西，穿我的衣服，睡我的床。但每次她都只待一小会儿，她说她爱我，像老婆爱老公一样，但她不承认我是她老公，虽然可能总有一天会是。她走的时候会留给我一个很深很深的吻，但每次我都会觉得很痛很痛，我不知道这个时候她会去哪，回家还是流浪，她也没有告诉过我。每次我都会看到她的背影从我们楼下经过之后瞬间消逝了，就像颓废的灵魂开始流浪——路路学会流浪了。
　　
　　 那是一个情人节，我和路路约好了在小区外的公车路牌见面，可是我等了一上午却没有见到路路的身影。
　　
　　 路路消失了。
　　
　　 从我认识路路那天开始我就深信不疑路路是个从来都不会离家出走的孩子，即便是发生了天大的事情。但是路路确实是消失了。那也是我第一百零一次离家出走，原因不是因为自己，而是为寻找路路。
　　
　　 事实验证了我的直觉的正确性，路路一直都不是一个离家出走的孩子，可能也是因为她并不擅长。三天后我在小区的一栋楼下的角落里发现了破烂不堪的路路。当时她满面尘灰，目光呆滞，衣衫蓝缕，裤子上面还沾满了久久没有干掉的血迹，整个人就像死了很久的僵尸，找不到一丝生气。
　　
　　 路路看见我的时候，一句话也没有说，用那双骷髅般凹陷的眼球望着我。她缓缓颤动一下，好像在尝试自己僵枯的躯壳是否还可以动弹，她扑上来紧紧地抱着我。我知道她哭了，因为我的肩膀瞬间变得湿漉漉的，她流了很多泪，仿佛这三天积攒下来的泪水突然全部倾斜而出。我开始亲吻她，我能感觉到她嘴唇的苦涩，似乎她的精神已经崩溃了。