你来，就别走了。
　　 怜幽，你的诗歌，当我初读到这一句的时候，我已经泪流满面。那是春天，我捧着你写给我的诗句爱不释手，当夜静下来时，我便会一遍又一遍地默默吟诵。我知道，你写那些诗句的时候，内心一定是复杂的。
　　 但是，我没有因为你的挽留而继续停留，停留在属于你我的那个花园。你说我负心也好，说我决绝也罢，我还是坚持了我的选择。对于平素优柔寡断的我，这个决定我感到由衷地欣慰，怜幽。因为你，我去了流年文学社团，因为我自己，我选择了离开，伤感的话我不想再说起，时日过去已久，于今日，你我仍能在屏前面对面谈笑风生，这是多么弥足珍贵啊，怜幽，你从来都不知道我内心的欢喜。
　　 前阵子收到你的来信，你说，因为我的离开，你都不来江山了。你不知道我内心的自责，倘若，我早一点知道你的心思，我定然不会仓促做出决定，哪怕前方的路都是荆棘，我也愿意一直走下去。就算，为你，怜幽。
　　 生活没有假设，怜幽。如若重来，我定会与你并肩前行。走在尘世，太多的因素让我们活得小心翼翼，而我是自由随意散漫惯了的，厌倦那么多条条框框的规定，我是风的孩子，注定飘泊。
　　 两年前的深秋我们在网络初相遇，我记得那天的暖阳，记得那天的黄叶美丽极了，在秋风中飘逸地飞舞，诉说着季节的变换。我喜欢淡泊的秋，喜欢每一个因为一个人而铭记的日子，怜幽。就如那天我兴奋地在qq签名里写道：深秋，遇见，怜幽。
　　 时光飞逝，两年过去，我们后来的相见寥寥，尤其我离开流年社团以后。但我每天上线习惯看你的头像是否亮着，若亮着，我便心安；若是黑着，在忙碌工作之余，我定然会胡乱猜测的，猜测你一定有事外出，猜测你家里有急事不能上网……
　　 那是去年阳春，你去老家为祖父迁坟，头像黑了整整三天，我问我们的好朋友鱼，鱼说不知，你不知道我当时有多着急。三天后，你回来看到我的留言，你说你忘记带手机，还说了离开的事由，我才安心。你还说以后你要有什么事一定事先给我打招呼。
　　 知道你的忙碌，所以我不经常给你信息，怕打扰你，这并不表示我不在乎你。我始终相信，君子之交淡如水。纵使我们有些日月不见，当一个话题被彼此挑起来时，还是当初的味道，还是原来的感觉，这一点，我一直相信。
　　 如果我没有记错，我们习惯在深秋通信，平素，我们都把自己逼得太忙了，总是没有闲暇的时间，深秋，我们的生辰，借着这个由头，我们互诉衷肠。你说，对吗，怜幽？
　　 我清晰地记得，自从我们相识后我的第一个生日，你邮寄来的礼物——一枚蝴蝶形状的胸针和一个圆形镶嵌有“LOVE”字样的金黄色小镜子，你让我把小镜子随时带在身边，每天出门照照镜子，一定要微笑。听到你的言辞，我内心有种无法言说的温暖。
　　 现如今，虽然胸针被女儿无意中弄坏了，但我仍然保存在我的首饰盒里，纪念着一份深情。你说坏了别自责，以后给我再买，果不其然，第二年，你又为我寄来不同花色不同形状的胸针，也是我极其喜欢的。往后的每一个生日，你都不会忘记给我邮寄礼物，当那些小玩意儿穿越时空，像一个个小天使，载着你的情意，飞到我的面前时，我想告诉你我有多么幸福。
　　 旧年的秋，因为家中无人迫使你寄来的快递送到家以外五公里处的站点，下班后，我急匆匆地去取，取到后，走在路上，一边打开包裹，一边搜寻你的信件，当我边走边读完你的信时，我发现我早已泪流满面，那一刻，这个城市灯火阑珊，夜风从我耳边吹过。我确信，我的泪，是因为幸福而流淌的。
　　 怜幽，年生又走了一程，我们已近而立，感叹岁月如流水的同时我们也要学会珍惜和感恩。这一点，我一直确信你做得比我好，你的沉稳，你的理智，都是我遥望的。怜幽，我始终相信，你就是我的避风港，无论我走得多远，行得多累，你总是在原地等我，当我把劳累、委屈、伤心一一向你倾诉完时，我发现在我最孤单无助的时候陪在我身边的还是你，这是多么难能可贵啊，怜幽。我一直记得。
　　 天色已晚。
　　 怜幽，当我敲下这四个字的时候，我仿佛看到年幼的你学着妈妈的样子拉开打架的弟弟妹妹；仿佛看到乖巧懂事的你拿着蒲扇给父亲扇凉时的样子；仿佛看到你和你的先生争执朝阳和夕阳哪一个最美时的娇嗔表情……怜幽，无论是哪一个你，我都是喜欢的。
　　 而我，也因为年龄的增长越来越喜欢怀旧了。我时常想起我的童年，我的乡村，时常想起幼年那些无忧无虑的日子。
　　 时光倒回。约莫七八岁那年的初冬，父母把地里的种植物都收回了家里，冬闲时，我的父亲，为了多赚回一点生活费，买了一台制作棉花糖的机子，去数十里以外的集市上卖，一天早晨，我执意要跟了去，父亲阻止，怕我在街道上受冻，再三呵斥我，可从小执拗的我哪里肯听话，一直站在院落里闹腾，直到父亲点头为止。
　　 那天，母亲破例从衣柜里取出她为我准备过年穿的红棉袄，提前让我穿上。出门时，我破涕而笑，跟在父亲的身后，一直朝集市的方向走去，父亲推着车子走在前面，我走在后面，到集市时，父亲停留在他时常停留的那个位子放置好了车子，取出白糖，动作熟稔地开始制作棉花糖，边制作边吆喝——棉花糖哦——甜甜的棉花糖哦——父亲忙碌的时候，我有时还能把插在车子边缘的棉花糖取下来递给来买棉花糖的客人，然后学着父亲的样子收取五毛钱。那天父亲兴致很高，说卖了好多钱，我问是多少，他说有十来块呢。哦，怜幽，岁月如梭啊，如今，我们的孩子都到了哭着喊着要吃棉花糖的年龄了，可分明与父亲卖棉花糖的场景，仿若就在昨天。
　　 怜幽，这两年来，我们一同走过的足迹依然清晰可见，每一步都充满幸福和甜蜜。初记得，浅秋里，我为你缝制十字绣，静谧的午后，阳光趴满窗台，我一针一线，只为你。虽然针脚凸显出拙略，但那是我浓浓的情意啊；第一次接通你的电话，你的声音与我想象中的那么一致，那天，我们说了很多，虽然我在大街上很吵，但没有打消我挂电话的念头，我知道你是冷到极致的女子，可对我捧着一颗热烈的心，怎能让我不感怀；前不久的一天，你说只是看到一件漂亮的几色拼凑的连衣裙，想来我们穿了是极合适的，就买了两件，一件给我，一件给你。我想象着，你在屏前向我说这些的时候，一定是极其安静的，嘴边挂着微微的笑意，是我喜欢的样子。
　　 收到快递的时候，兰州的天空灰蒙蒙的，而我的心暖极了，那是飘在我心头的七彩虹。当我想象着你与我着同一款服饰的样子，幸福在内心深处肆意蔓延。
　　 闲暇的午后，你分享过来我们彼此都喜爱的音乐，我从背包里取出耳机，边听边与你说着一些不着边际的话，那种感觉，和两年前一样，从来没有改变。怜幽，请你相信，红尘之上，网络之上，在我所有的朋友里，你在我内心深处的比重最大，我也相信，无论时光如何转变，你都是我最珍视的知己。
　　 在你离开网络的那一年，你不知道我是如何等你的，当你在群里说回来的那一刻，我泪已决堤，原来，我等你等得那么久，等得那么苦。好在，我们还在一起，从来没有走散。
　　 二零一三年，是个不平凡的一年，这一年，我亲历了家乡地震后我的父老乡亲脸上恐惧的表情，也让我对生命的理解更加深了一层。地震几天后，听说余震减弱的时候，我不顾家人的反对回到了我的故乡——那个贫穷偏僻的小山村。
　　 看到我的五婶因为五叔的去世，因为地震来袭，因为女儿婚姻不顺等诸多原因而憔悴不堪以及脸上麻木的表情时，我的心生生地疼。我太想念她了，童年时期，她给了我太多的欢乐，我忘不了趴在她背上的日子，忘不了每次假期她总是把稀罕的零嘴吃食留着给我吃。
　　 晚夕，与她同睡在帐篷里的单人床上，听着她重重的叹息，我一夜未眠。我知道，我的责任重大，对于她的养老，我极早地规划在了我的人生范畴。
　　 第二天，随一些志愿者去发放食物，方便面、矿泉水、袋装咸菜、棉被……看着村民坐在角落干吃那些方便面的时候，我知道，我只有卖力地发放，争取每个人都有一份，才能让我心安。
　　 怜幽，你知道吗？那一刻，我在想什么？倘若，我没有出来读书，没有上学，不识字，也不会在城市定居，不会认识我的先生，还有你。或许，我如同地震后那些村妇一样，脸上没有一丝表情，抱着自己年幼的孩子等待一些救援物资的发放。所以，我时常因为我的安宁而赞叹，而感怀，一遍一遍告诉自己要懂得珍惜。
　　 灾情得到缓解后，武警官兵拆除了一些危房，我选择在一个午后去看我的恩师白，地震刚刚发生的那个早上，我就去了电话问候他，知道他家的房子受损，人却安好，我便放心。虽然他只教过我小学，可是他对我以后的人生造成的影响最大。他是我小学三年级开始带我的，当时我学习成绩差得一塌糊涂，在白的班上，我时刻面临着被降级的趋势，当我接到被降级的通知时，父亲来到学校苦苦哀求白，他才答应留一个学期，自此，我刻苦勤奋，终于把期末成绩赶在了班里前五位。
　　 怜幽，我给你说过，我出生的那个地方太偏僻了，好老师很少很少，好多老师都是当一天和尚撞一天钟，大多学生小学毕业因为家境就回家放牧或者学着干农活了。而白，在一个学期以后，把我当成他最得意的学生，每一点微小的进步他都鼓励我表扬我，让我在同学中站了起来。我能考上中学，他有着莫大的功劳。
　　 走二里路，过一座桥，就到他的村庄了。就在我走到那条河前，却发现因为发洪水的缘故，一根被当做桥的电杆被洪水冲在一边。之前和同学敏（白的女儿）通电话她要我朝小路走，可我没听，搭了顺车走上大路远远看到有电杆在，还以为可以过去。敏在河对岸叽叽喳喳数落着我不听她的话，响动的河水把她的声音冲得一高一低的。师母跟在身后出主意，白打发村子一个小伙子背我过河，我拒绝了。看着面前四米多宽浑浊的河水，我竟然没有一丝恐惧，脱下凉鞋，挽起裤腿，把凉鞋提在手里，连同给老师提的重重的礼物一起勇敢地趟过。河水几乎没过我的大腿根，可我没有一丝害怕，一步一步地趟过。跨上岸时，敏开玩笑说：当年抓鱼的勇气不减啊。
　　 我一边拧着湿了的裤腿，一边笑着骂她取笑我。
　　 同师母问了好，她们接过我手头的礼物，重新穿好鞋。三人一同走进那个熟悉的去过多次的老师的家，一些往事又在我脑海升腾，过往有太多的往事值得我去回忆，想着想着我的眼眶又湿润了。
　　 师母准备了丰盛的水果，端来让我们吃。敏给我们沏了茶，师母说：你们师生仨聊天，我去厨房准备肉馅，晚饭我们吃饺子。
　　 那是我相距近十年后第一次去看望恩师，看样子他刚从地里背田禾回来，换了干净的汗衫，洗过的头发湿漉漉的，有一捆田禾还没有松绑，躺在打麦场上。五十多岁的他已经有了白发。许是他累了，靠在床边的被子上，我和敏喝着茶，说一些事。从毕业后的飘泊到成家后的琐碎，从孩子的哭声到婆婆的难缠，一并讲给恩师听。他一边听着一边用欣赏的目光看着我，说：我一直相信你处世的能力，你的选择，我以前有过责怪，但是现在不了。
　　 我知道，他是指我抛弃了在家乡国家公务员的工作，跑去城市飘泊。面对如今的我活得滋润的样子，他说他很欣慰。
　　 说话间，师母已经调好了肉馅，还用压面机压好了饺子皮。放在茶几上让我们几个人包。净了手，恩师说，人生最大的享受就是做饭的过程，辛辛苦苦一辈子，还不是为了吃饱肚皮嘛。是的，我认同。我们几个包的饺子形态各异，不一会儿，饺子已经摆满了案板。下饺子吃时，家里来了客人，是和我一个村子的，嫁给了敏的亲戚，我们都熟识。坐着一同吃了饺子。那一餐饭，我们吃得很香。
　　 敏送我出来的时候，天上已经挂满了星星。我提前告诉五婶不要等我吃晚饭，于是没接到一个问询的电话。一个人静静地朝着小路走去，月光将我裹挟，那一刻，我的 内心无比满足。大灾难前，只要你在乎的亲人都还安然无恙地活在这个世上，就是一种幸福。
　　 怜幽，经历了一些人事带来的烦恼，经历了地震对我的恐吓。八月的一天，我决定远行。那天，我终于放下所有的冗杂，终于放下来自四面八方的声音，一个人乘火车选择在一个安静的地方住了几天。在网上订了房间，很漂亮的洋房，淡淡的黄色，如我二十三岁穿过的那件连衣裙。
　　 沿途的风景，尽收眼底，火车疾驶的瞬间，脑海中浮现出各种想象，有对生活的感慨，有对心灵的释放。天很蓝，那一刻，我过于专注那个颜色。而我想起雨亭的作品《看云》里面的句子：看云的日子让我的内心得到宁静，我感觉到云在我心底强烈地碰撞上了什么东西，让我的这个夏天，变得与众不同。而我内心的阴霾也被一扫而空。我想以后无论我走到哪里，我依然还会想起这片天空中的云彩，我知道，它们会把我带到我想要到达的地方……
　　 怜幽，你知道吗？那一刻我的心情，与雨亭描写得这些是那样得相似。我也相信，看到蓝天下飘荡着的如棉般的白云，心里的阴霾会一扫而光。我们要学会过滤，过滤掉一些烦恼的因素，这样，我们的心就会是晴朗的。
　　 徘徊在木桥上，我想象着与你穿着碎花裙一起走过的样子，那一定美极了。于是，我大胆地想象，今生，我们相见，哪怕一次，就足够。如果我们相见，必定是在夏天，湖水清澈，花香扑鼻，鱼儿畅游，有轻风吹过，与你一起听夏夜的虫吟，还有蝉鸣。
　　 那天，你在我空间的一张照片后面评论：我想和你坐在这里看夕阳。我回答说：这是我的村庄。那是我在家乡用手机拍到太阳落山的场景，远处的山被太阳的影子割成了两半，一半透着墨绿，一半透着金黄，那是夕阳中的盛景，那是我记忆中的最美。那个景象，铭刻在我的记忆中很多年。清晰地记得，幼年时期，每每夕阳落山之时，便是我等待父母做完农活后归家的时刻。每看到父母出现在视线的一端，内心里，比吃了蜜还甜。等待，就那样划上圆满。
　　 长亭外，月华如水。我心清朗，一个人把心交给夜色，与一朵莲花交谈。夜深了，我醉在那夜的月色里，不知道今夕何夕。
　　 怜幽，一场行走，定会洗去无数内心的尘埃，行走，让我回归最初的清宁。你知道，那是我喜欢的。
　　 归来，还原原来的日子，女儿的吵嚷，先生的叮嘱，婆母的唠叨，井然有序，其乐融融。这才是真实的生活。
　　 我想我是成长了的，你说你看到了，我很欣慰。走过很多路，看多了许多人，有些人来了，有些人又走了。来来去去，本也常事。但我相信，无论我如何行走，你都在原地，等我。所以，我安心。只要你在，我就安心。
　　 文字带给我的快乐是无穷尽的，我的生活若一潭平静的湖水，你的出现，让我的湖面上晕开一圈又一圈的涟漪。那些涟漪，美丽，飘渺，而又有韵律，又似一曲柔美的曲子，在我的心头奏响。
　　 怜幽，借着生日这个由头。让我对你再一次说：但愿我们不要在网络里走散，不要在文字里走散。
　　 这篇文字，从昨夜写到今日午后。粗浅自不必说，我的絮絮叨叨，你可读懂了？
　　 最后，我想告诉你：我从来就没离开过。因为，你从来都没离开过我的视线，我的心底。