晚上回来的很晚，月光如水，万物好似披上一层朦朦胧胧的薄纱，很安静，很柔和的样子。我心里有些忧郁，因为最近一直在干活，回来上网的时间有限，也没看一眼，阴历十月十六是哪一天，但我一直我一直记得这一天，因为这一天是我父亲的生日，我无法忘记这个年纪大了的亲人离我千万里，我在济南想念他，不知道在他意识清醒的时候还记得我吗？
　　 我想念父亲，08年春天回去看他们二老一回，在家里住了三天，还惹他们生气了一回。他们业已衰老，说话都不灵落了，父亲的头脑因为多年自闭的养老，已经变得迟钝了。我很伤心，但又没什么办法，没办法解决自己建功立业和孝敬老人的冲突，一直矛盾着。父亲和母亲又不是会做父母的人，身体还没那么差，就躺倒了，养老了，身体怎么会好？还管不住自己的嘴，对每个孩子都说三道四，惹得养护他们的哥哥嫂子们都不好做人。老小孩老小孩，老人到了这一步，给下一代的压力不是在身边不会感到的。以前都是看别人家养老，觉得这样那样的，现在轮到自己家养老了，自己家也不如人家，好不到哪里去。
　　 父母亲不会背井离乡到济南来，哥哥们也不会答应父母亲到济南来，我即使是个多情的人，在想念父母亲的时候，暗暗的流泪之外，再无办法表现自己的对他们的挂念。自己没滋没味的吃自己做的饭菜吃不下去的时候，我就会想到：如果我的父母在这里该有多好啊，和我一起吃饭吃菜，吃橘子苹果香蕉什么的，都不会因为买多了，吃不了，浪费掉。看到别人领着自己的父母到处转弯，我想如果我的父母在身边，我也会领着他们出门到处走走，开开眼界的。
　　 农村不适合养老，我又能在农村干些什么呢？父母指望我能在家养他们的老，还说准备把他们的积蓄留给我。他们那些积蓄我没看在眼里不说，但要到了他们重病缠身之时，我没有能力减轻他们的困苦，那种一起沉下去的莫名的痛苦谁又能理解呢？出门就有机会，出门就有成长的可能，与其随着大船沉没，感受无法挽救的痛楚，还不如起而拯之。我在密山的时候就希望父母和我一起去城市生活，我在外边挣钱养家，他们在家帮我理财护院，在城市里吃的穿的用的都比在农村强，我还有用武之地，说不定我还会找到媳妇，还可以买到房子，在城市里安家。可我的父母只想到自己，说死说活都不肯离开穷家半步。——孩子长大了，是孩子带着老人生活，还是老人带着孩子继续生活呢？在我看来，孩子会有能力带老人一起生活的，老人要给孩子信心。——说到底，在他们内心深处，就是他们的傲气在发生着影响，他们虽是我的亲身父母，但他们没对我抱很大希望，对我很不放心，他们根本不相信我能干成什么。他们根本就瞧不起我，他们很相信我没了他们的支持就没有生存下去的能力，最后没根没本的，他们不干。我这么多年很少回家，也是因为我还是不能证明自己可以在没有他们的帮助下还可以抵御风险、顽强生存的能力和实力。现在回望过去，那时候的自己还是有些青涩，如果运气不好的话，说不定真会没有东山再起的机会。父母的担心还是有理由的。没有人支持的我，这些年颠沛流离、山高水低，靠的是自己抗御风险的能力，缺少的就是有个掌舵的人。在我这些年的生涯中，帮我的人不出现，助我一臂之力的人不出现，替我掌舵的人也不出现。这么多年我只能失败，挣扎，失败，挣扎，失败，再挣扎的反复，年纪也不小了，还是没有看到希望的曙光出现，连最起码的亲情也丢掉了。即使我功成名就的那一天到来之时，没有亲情的滋润，荣锦在身于我又有何益呢？
　　 还记得我刚来济南的时候，时时都会感到无处不在的压力。那时候都离家在外奋斗好几年了，那些年还在密山住着，没感觉离家在外，也没感觉到压力，感觉很混得开，感觉我的理想很有希望实现。到了济南之后，离开了适合我的生存环境，没有了我适合就业的工作环境，生存的压力巨大了，一往回家打电话，总会情不自禁的难过，总是会后悔，会哭泣不已，虽说那时候自己已经是将近三十岁的人了。不知道那时候父母会怎么想，我想我的父母一定会坚定自己的想法：老五不行。
　　 我再次要走出黑龙江，父母百般劝阻，父亲还怒气冲冲的不和我说一句话。我坐车到佳木斯，在等车的时间里，自己感到很孤独，很冷，不知道是深秋的原因还是心理上失去了依靠的原因，我知道这一次出去，再没有回头之路了。在天津找不到适合我的位置，再次流落济南，但不适合我的工作方式使我心寒，我向父亲求助，父亲给我汇了三万块钱，说好了是给我成家用的。这笔钱长期是我的心病，我怕自己没办法向二老交待，就为这笔钱，我也不能想回家就回家去，飘零在外为了这个交待也必须坚持下去。身上有着太多不成熟因素的我经受的精神上的压力比受多少的苦都无法比拟的。
　　 我在父母身边长，即使离家在外，也好像并没有离开家一样，父母就是我的主心骨，动不动就想回到家去，吃他们做的饭，自己可以挑水，自己可以上山割柴，还想着没事干，就还看书，还看有线电视，别的什么都不想。这一回自己感受到了那种骨肉分离的痛苦，所有真实的苦难都需要自己面对，不再是演戏似的表现自己，有时候自己即使再运筹帷幄，也难达到目的，那份绝望，那份无路可走的感觉，至今依旧历历在目，仿似就在昨天一样。
　　 那一晚，我梦见爸爸死掉了，自己依靠的脊梁骨折了，自己那份心疼，那份不舍得割舍，我想都没想，深夜打电话给哥哥，哭诉自己的迟到歉意，那时候真感觉自己对不住养育自己多年的父母，希望他能代我照顾好父母，等我好了以后，我会补偿他们付出的心血。哥哥耐心的劝慰让我放心，我絮絮叨叨，我感到自己那时刻真的特娘们儿，但也觉得血缘关系对我来说真的那么感受深刻，不再像往日视而不见。
　　 我在父母身边生活时间最长了，舌头碰到牙齿的事情多了去了，母亲生气了，不管我长多大了，不管我身边有没有外人，抓起条扫疙瘩就大打出手。父亲除了在我小时候欺负妹妹打过我一回之外，就没打过我，他给我的压力总是在语气上的。我做的事他看不上，他们要我做的事我又不屑去做，觉得不值得。我总是自己在做自己的事，我总觉得他们在我需要帮助的时候，帮不了忙，还妨碍我的思考。现在慢慢懂得其实我们家的每个人都是很自我的人，个性很强的人，谁对谁都没有多少帮助，自己想成长起来就靠自己吧。
　　 现在看来，父亲就是个平凡的人，普通的人，他自己年轻的时候靠自己的顽强、自强、自信顶住了大爷的压力，成就了自己的一片天地。从人民教师转岗到税务部门，从一个农民子弟成为国家干部；从一个父母、兄长瞧不上、弟弟妹妹不亲近的人转到各个亲人需要依靠的支柱；靠自己的省吃俭用，几个孩子结婚成家没拉饥荒。这些事迹他在饭桌上一讲再讲，他的人生的精彩就在于此了，他的傲气就是这些事铸造的。他在事业也是很上讲究的，年年劳模，是领导心目中不可缺少的支柱。但他又是别人争权夺利的棋子，站的立场也太正了，他不懂政治斗争，也没有那种想法，所以他总是被打击的那个人的同时，也是被倚重的人，这的确很令人莫名其妙。他就像是老黄牛，想要表现自己是不可能的，他只有干活的命，享受干活的权利，却无法收获干活带来的最大利益。他可以去当官，但没有去当，我的哥哥们都曾埋怨他没有去当官，自己没有借助一下的势力。原本我家里人也可以留在国家部门一两个人的，但机缘巧合吧，我们家的子女除了三哥靠自己的运气和努力之外，谁也没有留在国家单位里。爸爸在我下学以后也希望能留在他的单位里，一是我不行，二是我不愿，父亲是很感遗憾的。我抱怨父亲没有给与我支持的时候，他也抱怨我不听话。我们两个人就像两条道上跑的人，永远没有汇合的一天，除非……除非我也老了的今天，我会感激父亲所给予我的关怀。这个时候我会理解我的父亲的情感。
　　 去年初冬，我在姬家庄干活的时候，庄后是一片芦苇地，我望着这片起伏的芦苇地，想起了我的父亲，我们家也苫了一座大苇房，苇子是从七星河拉到家里的。爷爷帮忙雇了一伙苫苇房匠。那一次苫房子，动用了家里很大一块资金，还动员了家里全部成员，三哥三嫂还从宝清回来帮忙。前前后后用了七天时间，全部人的吃吃喝喝，在那七天里因为意见不合，父亲和哥哥还吵了架。大苇房苫好后，是很精神的。干完活儿，人都走了，收拾废弃的乱草、苇子，还用了很长时间。我和父亲捆乱草，草里有胖胖的虫子，吓得我大叫。那时候我也刚下学，平时也没下过地，还是一副学生腔，一惊一乍的。父亲就不在意的把虫子挑出来，踩在脚下碾死，很平常的样子。
　　 那年过年时母亲生病，过年过的不是很好，过年买的鱼买多了，没吃多少。年后我又到密山去打工，家里只剩父母两个人吃饭，那些鱼、肉吃到很长时间。我就在那一次吃鱼吃肉吃伤了，不愿再吃鱼吃肉，喜欢吃菜。那次和母亲一起回农村的家，父亲在饭桌上一个劲儿念叨：现在的人吃狂行了，连鱼都不吃了。过去想吃鱼都吃不到。说的我都想笑。那一年办的年货父母吃到五月份，还吃不了，东送西送，还有很多就腌成咸肉，冬天我回家的时候，家里才把那些肉吃完。那年过节，父亲就没怎么买肉，生怕过了年吃不了，还剩，还这么吃。
　　 我看到市场上鱼贩子卖鱼，把鱼弄好了，称秤，卖给顾客，我想到家里弄鱼大都是父亲弄，我到现在还不会弄鱼。我偶尔做一只鸭子，做一只鸡，都是小贩子弄好了，我拿回家，用盐泡上，到炒菜的时候，清洗几回，弄到锅里，按照自己的口味炒出来。废了大半天力气，一个人吃饭没意思，吃了几口白米饭，肚子就饱了。我就想到在家里的时候，弄鸡鸭鱼肉的事情都是父亲干的，在家里吃饭真香。现在没人弄这些东西了，想吃这些东西就到饭店里要上一份这样的菜，在饭店里的气氛里还能多下几碗饭。想念和父亲母亲在一起的日子！
　　 妹夫的老爹就从不把自己当老人，该干什么就干什么，没事就到公园里去玩，拉二胡，画画，老有所乐。不像我父亲那样，早早就把自己当老人养，自己把自己耽误了，三哥说父亲小脑萎缩，都不认人了。想我父亲年轻的时候也是个运动员出身，身体棒棒的，经常上山挑柴，年轻的时候还给地主家当过长工。以后工作休息的时候，也摆弄过园子，也种过口粮地，因为孩子也长大了，也没怎么伤大力。父亲喝过大酒，喝伤过身体。因为这些病，退休的日子住过几次医院，我去陪护过他。他还在我离开家以后割过阑尾，我的四哥割完阑尾之后，身体开始不好了，我的父亲也应该是这个时候身体不好的。但我相信还是他对自己的养老太在意，成天就寻思着个事，自己的精神压力就把自己压垮了。
　　 他总在考虑哪个孩子好，在哪个孩子身边养老顺心放心，动不动还反悔，净说些不中听的话，帮不上忙，还惹人生气。大舅说我的父母不会当老人，就叫那几个钱闹的，老的不像老的，小的不像小的。我们家的人都有这个毛病，总觉得自己很有本事，总想压你一头。其实这有什么具体意义呢？比别人高一头就好吗？好人没做到好人的模样，帮忙没帮对地方。
　　 我们这些孩子都在抱怨没有借到父亲的光，我想到自己如果有了自己的孩子那天，我会这么做：既然是为了孩子好，未来的时间属于孩子，那么就站在孩子的立场上考虑事情好了，孩子需要什么样的帮助，自己帮助他准备好条件，就像给大厨打下手的帮工一样，把葱姜蒜准备好，菜洗出来，调料准备出来，孩子就是那个大厨，让他主厨就行了。让别人都看到孩子。不要到了年纪还不退出舞台，还显摆自己怎么有理怎么能干，那就没意思了。
　　 自己当初也看了许多孩子成了家不养父母的文章，就没准备早结婚。我还不太了解怎么养护老人，我就准备没人养父母的话我就养父母来着，所以我在父母面前留的时间很长。但我总和父母合不来，想法不对路。那个时候我想追求的女生追求不到了，留在乡下的日子就到头了。我当初以为到了外边，女生那么多，还不容易找到一个适合自己的女人吗？事实上，等我意识到这个女人适合我的时候，这个女人在我犹豫的时候，已经不再属于我了。我总是在一再错过，我总是错位，意识不到自己在身边的幸福，等她失去的时候，我才明白她是那么热切地向我传递过什么！我书呆子气十足，她说东的时候，我却在想着西面的事情。误会啊，误会啊！我年纪都这么大了，还在寻找属于自己的女人，曾经那么多机会解决媳妇的问题，可以领回家去看看我的父母大人，趁着他们还能认认这个属于老五的老婆的时候，不必担心他们去了那天还闭不了眼睛。我忘了自己想要的是什么。妹妹说我目的性不强，因为是我的父母真的给了我太多的资源，让我忘了索取，即使一穷二白也感觉不到大红大紫对我的必要。
　　 我父亲的时代已经过去了，我的时代也已过去了，我是否能够抓住最后的机会，找到一个适合自己的女人，明年和我一起回家去给老人家庆贺他八十岁大寿？我期望我的父亲您长寿，期望您能看到“大器晚成”的孩子带着他的老婆回到你的面前为你祝寿。
　　 想念父亲，祝福父亲长寿，你的长寿是我这个做孩子的幸福！