奶奶真的走了，在那个大雪纷飞的冬季，没有留下离去的足迹。
　　 奶奶说过：“真正的足迹只留在心里”。
　　 ——题记
　　
　　 【你是我的潜伏期】
　　 我看到墙角堆放着一堆煤屑，泛着黑色的光泽，过了很长很长一段时间后，煤屑被清理掉了，我想可能是烧掉了.煤屑没有了，但煤屑的黑色却还在，它已经深深的嵌入了白灰色的墙面，这不是一般意义上的粘合，而是融入。任由你如何刮其表面，但煤的黑色还是会出现在墙里，更深层的位置。我相信有一种东西，它就像煤的黑慢慢侵入墙里，缓慢，却绵绵不断，有生命力。等到发现的时候，它已经不再是粘合在一起的程度，而是渗透，完合融入，再也无法分离开来。
　　 奶奶离开我的时候，我处在半生不熟的年龄，说不懂事就是个孩子，说懂事也是一知半解，奶奶无疑是这个世界上最疼爱我的人，这在一定程度上超越了母亲，我从小就跟着奶奶睡，直到奶奶最后离开，不得已我才跟着母亲睡。奶奶走的时候，以及在走后的相当长一段时间里，我没有哭过，一滴泪也没有流过。要是把这些归于年少无知，也说得过去，但当时的我，就是这个年少无知的我，却把婶子和姑姑的一段对话记到现在，十五年之久。奶奶下葬的那天，我一脸的无所谓，别人都哭得昏天暗地的时候，我还是面无表情，婶子和姑姑议论着我说，咱妈生前最疼的就是他了，他怎么就不哭呢，还小，还是个孩子，不懂事。我很清楚的记得，我听到了这一小段对话，因为她们并没有避开我。我的心在那个时候猛地沉了一下，然后很快地离开了现场。也许就是从这个时候开始，我的心里埋下了一颗种子，一颗十多年以后破土而出的种子。
　　 奶奶走后的一段时间里，我一直以为奶奶只是走远门亲戚了，因为这在以前就有过，奶奶迟早会回来的，只是在时间上会长一些。在后来长大了一些后，知道奶奶再也不可能回来的时候，明白了死亡对于一个生命的意义后，我还是只愿意相信奶奶只是走远门亲戚了，我曾经不止一遍地看过《西游记》，我想奶奶也可能是做同样的事去了，要遭受很多苦难，要很长很长的时间，我一直期盼着她会回来，因为我知道奶奶是最疼我的，她一定不会舍得丢下我不管，她一定会回来，一定会再回来看我的。很多次放学后，我像往常一样，丢下书包，叫着奶奶，奶奶，跑进奶奶曾经住过的老屋，揭开门帘，但屋子里空荡荡的，迎接我的只有空气。每每这时，我的心情都是异样的，像丢了东西一样。我会跑去找母亲，对母亲说，奶奶去哪呢，怎么这么久了还不回来，我想她了，母亲摸着我的头，我扯着母亲的衣角，嘟着嘴，母亲说，乖孩子，听话，我不依不挠，硬扯着母亲的衣角说，妈妈，带我去找奶奶好吗？她是不是去城里的姑姑家了？母亲蹲下来，把我抱入怀里，然后使劲地抹着眼泪说，你再也见不到你奶奶了，你知道吗？我似懂非懂。然后挣脱母亲的怀抱，一路小跑，边跑对着身后的母亲说，你瞎说，奶奶就是去城里姑姑家了，你不想带我去找，是怕我跟奶奶睡，不跟你睡。
　　 奶奶要去城里姑姑家那天，我还要上学，奶奶也没想带我去，因为我很是调皮，捣蛋，总是把姑姑家的小弟弟惹得哭，而且把姑姑家搞得乱七八糟的，从小被奶奶宠坏的我，天不怕，地不怕，谁都管不住我。奶奶要到村口去坐班车，被我看见了，我就放下书包，不想去上学，想跟着奶奶去城里姑姑家玩，父亲和母亲知道我想跟着奶奶去，硬是不让，班车来了以后，奶奶上车时，父亲和母亲硬拉着我，我一急就哭了起来，而且躺在地上打滚，班车开动后，从小有些叛逆的我竟然爬起来去追班车，这一追，竟追出了一里地，奶奶心疼我，让班车停了下来，但父亲也追了上来，硬拉着我，让奶奶走，就这样奶奶还是走了，我特别的委屈，哭了一个下午。第二天一大早，城里的姑姑来到我家里，接我去她哪里，去奶奶哪里，姑姑说，奶奶去到她哪里，饭也吃不下，一个晚上没睡着，想着我哭着追班车，这一大早，就打发她过来接我过去了。我知道奶奶是疼我的，她一定是放心不下我。
　　 奶奶牵着我的手去村子里，看到别人家做好吃的饼子，或者是其它的，只要人家没有给我吃，她就会生人家的气，让不让她都无所谓，但只要没给我，她拉着我的手就走，回来后自己做给我吃，还说人家的不是，搞的到后来，我进了村子，别人都会说起奶奶是那样的疼着我。我还很小的时候，奶奶就把我当宝，婶子抱我没抱稳，掉到了地上，奶奶硬是拿着扫把在院子里把婶子赶了一圈，直到婶子求饶，全家人出来劝阻，奶奶才罢手，在奶奶眼里，我这个长孙是她的一切。我过第一个本命年的时候，奶奶为了“还愿”，特地为我杀了一头猪，办了一个宴席，这在当时是绝无仅有的。奶奶对我是疼爱有加。现在最让我痛心，懊悔的是我曾经伤过奶奶的心，我顶过奶奶嘴，而且更可恶的是用头把奶奶从板凳上顶在胸口顶翻在了地上，奶奶用手压着胸口，说着胸口痛的时候，其实真正痛的是她的心。我真切地看到奶奶的眼角有泪花充溢，那在当时，是怎样的一种心碎。
　　 这一晃很多年过去了，上学，放学，后来住校，一直到毕业出来好几年，我对失去奶奶的感觉似乎是淡了，忙着学习，忙着考试，到后来忙着工作，等一切都安静了下来，我背井离乡，远在他乡的时候，每每过中秋，我就会不由自主的觉得孤独，落寞，想起奶奶在过中秋时炒板栗，还有分月饼给我吃，就不禁的伤感起来，这是一种离愁。每次回家，父亲，母亲，总会在第一时间说，回来了，去给你奶奶上个坟吧，你奶奶生前最疼的就是你了，这个时候，我不再说话，马上沉默起来。等母亲备齐了上坟的物品，我拿着就往外走，走上那条乡间小路，直到来到奶奶的坟前，一路上，我都在想着，到了奶奶坟前，对奶奶说些什么，等到了奶奶坟前，所有想好的一切都变了，我一句话也没能说出来，我就那样跪在奶奶的坟前，烧着纸钱，然后磕头，起身作揖，而后，落寞地离开，一次次地回过头看，看那块龚起的黄土地。当我再次抬头看天的时候，我相信，人们所说的天堂就在上面某一个地方，奶奶肯定在上面看着我……
　　 十多年过去了，我猛然间醒悟，恍如隔世。奶奶留给我爱的种子也已发芽，于是，在想念奶奶的每个日子里，我只能悄悄地抹眼泪。对着一张发黄的黑白相片，犹能感觉到奶奶带给我的温暖，奶奶，那个曾经像阳光一样温暖着我生命的人，将一生嵌进我的记忆里，犹如煤的黑，随着时间的推移侵入墙的深层，任风吹雨打，刮都刮不掉……
　　
　　 【1994，大雪纷飞】
　　 那白的雪
　　 如白绫般白的雪
　　 在1994年的冬季里肆意的纷飞
　　 冰封了我和奶奶的世界
　　 也冰冻了我的心
　　 今天是我的生日，又长大一岁了。
　　 这么多年了，对于生日，从来没有想过怎么过，也从来没有像别人一样搞个大蛋糕，宴请一帮亲戚朋友，大张旗鼓的过一次。都是在不知不觉中度过，如同平常的日子。
　　 在好久好久以前，我只知道生日了，奶奶会在生日的前几天就说，我的乖崽子快过生日了，于是，我也盼望着生日那天，奶奶当然每天念叨着，好像不是我过生日，而是她自己。生日那天，奶奶都会煮鸡蛋给我吃，当然也会有别的很多很多好吃的，但鸡蛋是必不可少的。那时的感觉就是：过生日就是吃鸡蛋。奶奶还会说，你今天“狗上墙”，不能和人吵嘴，更不要生事。我听了稀里糊涂的，也不知道“狗上墙”就是过生日。
　　 后来奶奶走了，但我知道她绝对舍不得我，舍不得丢下我，因为我是她在这个世上最疼爱的人，所以奶奶走的时候，我没有哭，在我的记忆里，我一直原意相信奶奶只是走远门亲戚了，我相信有一天，她会回来看我的，一定会回来……
　　 1994年的那个冬天，凛然的寒风呼啸着，鹅毛般的大雪飘然而降，我和弟弟在院子里堆雪人玩。因为当时只有十一、二岁，不知道那么多事，只知道院子里来了好多人。有门子的叔叔，婶子，还有村里的很多人，总共有一二十人。母亲告诉我说，奶奶病了，要送医院治疗。当时年少的我，看到那么多人着急，沉重的样子，我察觉到将会有什么事情发生，但我不知道接下来会发生什么事，因为我根本就少不更事。
　　 半夜二、三点时，噩耗声从远处传来，我被一阵急促的脚步声，夹杂着哭声从熟睡中惊醒，母亲是哭着进屋的，后面跟着父亲，婶子，叔叔，还有村里的其它人，他们的表情都很怪异，但脸上分明写着两个字——沉重，有的偷偷地抹眼泪，有的则哭出声来，我记得母亲哭着喊着我的乳名，把我拉到奶奶面前说：奶奶生前最疼的就是你了，你以后再也见不到你奶奶了，你知道吗？我似懂非懂地点了点头。奶奶就躺在那里，我站在旁边看着她，我以为奶奶只是睡着了，抓了抓她的手，但感觉冰凉冰凉的。
　　 后来，就举行了葬礼，我是长孙，要穿一身白，头上也要蒙上白色的孝布。几天过后，我发觉奶奶没有了，奶奶在我的世界里彻底的消失了。我当时的想法天真而无邪，我想奶奶可能走远方亲戚了，要很久才能回来。这在以前也有过的，只是这次时间上可能会比以前长的多吧。
　　 凭现在的记忆，我犹记得夏日里，奶奶抱着我坐在院子里乘凉，奶奶手里拿一把大蒲扇，呼呼的扇着，帮我赶蚊子，哄着我睡觉，还跟我讲天狗吃月，嫦娥奔月的故事，还记的奶奶嘴里经常念叨的那几句：月亮，月亮光光，照在娃娃头上……我躺在奶奶怀里，望着夜空中的星星，月亮，不知不觉就睡着了。很多小孩子小时候都是跟着母亲睡的，但我小时候却一直跟奶奶睡，直到奶奶走了，可以说我是在奶奶怀里长大的孩子。
　　 每次放学回来，奶奶总会站在村口的那棵老槐树下把我张望，我则像小鸟一样欢快地扑到她的怀里，她总是摸摸我的头，生怕我身上少了什么似的。奶奶总会把好吃的东西留给我。奶奶总是袒护我，不管我的对错，所以直到现在，有时我做错事了，还听村里人说，都是小时候被他奶奶宠坏了。
　　 现在，我长大了，懂事了，但我再也见不到奶奶了。每逢清明，父亲总会说，你奶奶生前最疼的就是你了，你去给你奶奶上坟吧。每次听到这句话，我心里就酸酸的，有种说不出的痛楚。
　　 我这里保存了一张小时候奶奶抱着我的照片，每次想奶奶时我就拿出来看，每次看到它，我就仿佛看到了奶奶慈祥的面容，奶奶，你在那边过得好吗？你可知道，孙儿好想你啊！
　　 如果有下世，你依旧做我的奶奶，好吗？
　　
　　 【葬礼】
　　 我从河水里浮了上来，上了岸，我的衣服一点儿也没有湿，我看见河边不远处的菜地里站着一大帮人，菜地边上还放着一辆架子车。我走了过去，站到了菜地边上，看见菜地里都是我的亲人，有父亲，母亲，姑姑，叔叔，婶子，还有弟弟妹妹……他们一个个脸上挂着丰收的笑容，不分男女，忙得不易乐乎，弟妹们打闹着跑着玩着……我也自动地加入了他们的行列，这是我们一家人，相亲相爱的一家人。每个人都把笑容写在脸上，但没有人说话，收成的时候大家都在忙，争先恐后的，不说话是顾不上，这也在情理之中。我们忙了一会，把一个架子车装得满满的，上面有豆角，茄子，土豆，南瓜，大白菜……从大家脸上一直弥漫着的，不曾散去的笑容，我内心感到很释然，甚至有种莫名的兴奋，这是一幅合家欢乐的画面。我们一帮人前簇后拥着架子车，满载而归。转眼间就回到了院子里，是老院子，很大很空寂，突然间所有的人就都走光了，消失了，剩下了我一个人，我有点失落，望着满满一架子车的蔬菜，想起刚刚一家人其乐融融的场面，我的内心开始无意识的，不情愿的抵抗这种失落感，但越抵抗越明显，内心竟然萌生出了一丝愁苦，我排斥不了。向着厨房走去，能和菜联系起来的就是厨房，而且这个厨房对于我是再也熟悉不过的，凭着那种亲切，熟悉的感觉，我来到了厨房的门前。我竟然走的是后门，身后是一大片竹林，此时黑漆漆一片，似乎黑暗随时会吞食掉我，我打开了门，顿时惊呆了，出现在我眼前的竟然是一口黑漆漆的棺材，黑暗顿时笼罩了我，恐惧，害怕，不安，伤心，我不知道怎么来形容我复杂的心情，我只感到嗓子眼发酸，一种悲苦刹那间侵入了我的心肺，我怔怔的站在原地，不能动弹，任由一种叫作伤悲的东西在周身的节管推进并迅速漫延……
　　 我终于挣扎着醒了过来，但眼角已噙满了泪，有一滴在我醒来后，不情愿地顺着脸颊滚了下来，在我的脸上划出一道痕迹。我静静地躺在床上，回想着刚做完的这个梦，我似乎是想家了，在外漂泊了太长时间，心已经不由自主地向着家的方向了，但我知道在现实中我并不恋家，最后的定格画面再一次提醒了我，并让我泪流满面，是奶奶，奶奶走的时候，那口棺材就是在这间老厨房里做的，而且能让我痛到嗓子眼，痛到骨子里的一件事就只有奶奶的离去。我确定这个梦是奶奶托给我的，我想，奶奶肯定是想我了，非常非常的想，要不然她不会用一口棺材来吓她最疼爱的孙子。奶奶生前对我的疼爱是全村人举庄皆知的事。