第一章 大爱无疆
　　 有一天晚上，我接到妈妈的电话，叮嘱我说：“雨儿，现在外面的天气很冷，上下班时多穿些衣服，要按时吃饭早点休息，别感冒了。”
　　 虽然短短的几句话，让我体会到了妈妈的爱。我小的时候，妈妈就不习惯搂着我睡觉。晚上常常是我的身子贴在妈妈的背后，希求一些温暖。而白天，我跟在比我大很多的孩子后面跑。父母也没有那种拉着孩子的手上学、放学、或者久别归来欣喜地拥抱的习惯。或许是父母那种永恒的冷静感染了我，以至于在中学时代，有许多想靠近我的朋友，与我接触不久后就都消失了。平时我很少被感动过，已经习惯于这种独立，或者叫做孤单又带些冷漠的感情生活。
　　 2003年9月上大学是我第一次离开家，当父母送我到大学，打算返回去的时候，一种对新生活、新世界的胆怯，曾使我想留住他们，只是我又很倔强地把这种孤单、无助压在心底。那天清晨，我目送他们走向校门，没有离别的叮嘱、泪水和拥抱，也没有回头。当我低头走向寝室时，我感到自己像被抛弃了一样，痛苦无助。
　　 于是，我决定勇敢地自己面对生活。
　　 当我第一次收到父亲的来信，内容也不过是嘱咐我别省钱，好好学习，家里很好不用挂念之类的话。很少的几个字闲散地落在纸上，看不出想念在远方的女儿的意思，只是纸上带着一股熟悉的烟草味。
　　 在学校的日子久了，我并不常想家。好像早就熟悉了这种生活一样，按部就班地吃饭、上课、睡觉或者在中午的时候，坐在空荡荡的教室里听歌、看书。看的都是课外书，有时感觉这个环境比家里还好，静悄悄地，不用去感受那种无声无息的沉闷。我的世界中没有别人，只有我自己，喜欢这种自由，甚至于有点害怕掺杂着某种感情、或者令人感动的东西，哪怕我的亲人，事实上我也习惯了他们所表现出的那种淡漠。
　　 然而，不久之后，我理解并感受到了这种淡漠下藏着的那种深深的、无言的爱。
　　 那是2004年的寒假，过了春节没几天，我就急着要回学校。我想念那个静悄悄的，不用有什么表情的世界。母亲屋里屋外为我收拾了好久，不顾我的一再反对，把能想到的东西都给我塞到鼓鼓的包里，甚至还想再给我拿一床棉被，怕开春冷，冻着我。我无力反对，索性任由母亲去。在我走的那天，父亲身体欠佳，母亲送我去的车站。火车上人非常多，我提着几个大包，好不容易在过道里靠近车窗的一个小台边站住脚。
　　 外面的天气很冷，送站的人不多，并且多数已随下车的人流向出站口走去。我看见妈妈沿着各个车窗找我，就用力挥手让妈妈回去，她看见了我，对我固执地摇了摇头，顺着车厢继续走来走去，为我寻找宽松一点的地方。我看到母亲的头巾被大风吹的滑落在脖子上，母亲的头顶上，黑发，白发掺杂在一起显得有些发灰，有几缕被大风吹散了，贴在脸上，有几缕随着风东飘西飘。她略显发黑的脸上也布满了皱纹，那一刻我感觉妈妈那样苍老，那样柔弱。
　　 火车慢慢开动了，妈妈在寒风中打着颤，她伸出冻得有些僵硬的手扶起大衣领子，跟着火车小跑。风卷着地上的雪向后吹去，妈妈和雪花一起渐渐被远远地甩在后边。我知道火车出站口此时已经上锁，妈妈只能走另一个侧门了。妈妈只为了多陪我一会，甚至隔着玻璃窗都难以看清我的脸，她宁愿在刺骨的寒风中等待那漫长的十几分钟，在绕很远的路走回家去。我转过头，对着车窗，悄悄的流泪，说不清泪水中到底都包含着什么。
　　 回到学校，我给妈妈写了一封信，告诉妈妈自己所看到的和所感受到的一切，第一次向妈妈流露出了自己内心最深处的情感。我有些忐忑不安地等着妈妈的回信，妈妈的信很快到了。
　　 妈妈说：“雨儿，我和你爸爸一起读了你的信，都哭了。那次我们送你上学走的时候，我们装出一副无所谓的样子，其实是谁也没敢回头，只怕一回头就再也舍不得扔下你走了。坐在火车上一天的时间，我们几乎谁也没有说话……”
　　 当知道我“十一”可能放假，母亲和父亲都希望我能回去，又怕万一我没回去让对方失望，惦念各自偷偷地跑到路口张望后赶紧回家。
　　 有一天傍晚，两个人都去张望的时候却正好遇上了。妈妈当作笑话讲给我听，我却只想好好地哭一场。这么多年来，父母把对我的爱深深地埋在心底，用最朴实的无声的行动来表达这份爱，用外表的冷漠掩饰内心的疼爱和脆弱，他们希望能用这种方式帮我学会坚强、学会独立。
　　 而如今，我常年在外，难得一见远在千里之外的父母。我每想起他们一次，对他们的敬爱便多几分，对他们日渐衰老的身体便多几分心疼，多几分担忧，内心的疼痛也增加几分。我恨自己没有早些把内心的这些情感告诉他们，没有早些让他们得到一份回报、一份安慰，没能在她守在他们身边的时候真正地尽一点孝心，我希望在父母有生之年能弥补自己的过失，用自己的心抚平父母额上的皱纹，用自己的情感染黑父母头上的白发，感谢父母给予自己如此灿烂美好的生命！
　　
　　 第二章 不能等待的爱
　　 在我家楼后，有一大片被三米高红墙围起来的槐树林，里面树木高矮错落，任凭风雨洗礼，从无人管理。冬日里树叶凋零，只见得干枯的枝桠，还有一条蜿蜒崎岖、不知通向哪里的小径。每年五月上旬，送走了恼人的柳絮，和煦春风中，一簇簇白色、紫色的槐花就缀满枝头。
　　 清晨，被叽叽喳喳的喜鹊声叫醒后，推开窗，那早已弥漫于空气中的沁人的槐香就迎面扑来。
　　 夏日的午后，阳台上，面对满眼葱郁，听着蝉鸣，一张小桌，一把椅子，一杯饮料，几本散文或小说。
　　 秋日里，树叶渐渐凋落，夕阳落日，彩云漫天，那树叶披着晚霞，闪着七彩光芒，总令人眩惑，心生很多遐想，直到最后一抹彩霞消逝在茫茫苍穹中。
　　 冬日里，万物萧瑟凋零，却可见麻雀在这里觅食，他们在树枝和地上飞来跳去，叽叽喳喳，有了这些不畏严寒的吵闹的鸟儿们，心中平添许多快乐。凝望眼前的小树林，对往事的记忆也了转个弯。
　　 我忽然忆起，当春季里一早起床后，惬意地享受那浓郁的槐香的时候，有人已为我准备了热腾腾的早点；当我用一本闲书遣散燥热的盛夏午后时，有人把切好的西瓜放在了眼前；当我矫情于秋日残阳时，有人招呼我赶快下楼吃一顿丰盛的晚餐；当我为看到冬日的麻雀为觅食好一番忙碌而感到开心时，楼下有人满头大汗地推车回来，车筐里，车把上，车子后座上挂着、绑着、夹着……有供一家人生活的米、面、蛋、奶，有爸爸爱吃的花生、有我喜欢的水果点心，却不见哪个是专给母亲自己准备的。
　　 当我再次凝望这片凛冽寒风中苍凉的小树林，循着那蜿蜒的小路，终于感悟，那在很多人眼里不值一提的小树林，为何能给我带来许多快乐，那是因为我曾被深深的爱紧紧包裹着，是爱给了我从容不迫、恬适闲散的生活。我惬意地安享了那么多年的美好，也在无忧无虑中丰满了羽翼，最终飞出了小树林。
　　 如今，小鸟飞去又飞回，我会小心地收藏好那份关于小树林和爱的记忆，深藏于心底，用感恩的心回报那份无私的挚爱和曾经的百般疼爱和万般呵护！
　　 世间的爱有很多种，夫妻之爱、父母之爱、儿女之爱……种种的爱，有一种爱是不可以等待的，那就是对父母的爱。岁月如梭，忙碌之中日子就过去了，我们都是一直拼命向前赶的人，当你驻足停留回首时，才发现，在岁月长河中，变化最大的当属父母，不知不觉中岁月在他们身体上留下深深的刻痕。看着他们脸上出现的皱纹、他们头上的白发、他们不算健康的身体，才明白，当我们想去关心他们的时候，或许他们已经病了，身体也大不如从前了。心怀愧疚的我们在床前忙碌着，只恨自己当初没有多多陪伴在父母身边，没有多多关心他们的身体状况。
　　 这时候，后悔已经没有意义。我们该做的是抓紧时间，在父母健康的时候去孝敬他们，去爱他们，每次去看望他们的时候能够自然地给他们一个拥抱，向父母道一声：“您们辛苦了。”
　　 有时候父母退休后还会打拼，他们并不缺钱，只是太惦记自己的儿女，希望孩子们过得更好。无论孩子多大了，父母还都常常把自己剩下的钱，偷偷地塞给儿女，总是怕儿女吃得不好，穿得不漂亮。他们出去打拼，只是他们想证明给儿女看，他们身体还可以，不用儿女操心。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。爱他们，就趁现在去告诉他们，爱他们，就现在去孝敬他们吧！这种爱不能等待……
　　
　　 第三章 紫色情人节
　　 情人节，我收到朋友们祝福信息，都提到紫色。紫色是忧郁、梦幻、爱做梦，是红蓝色的混合，隐藏着热情和冷漠在理性和感性之间徘徊。它伤感忧郁，充满神秘，魅力在生活中。有人喜欢伤感而忧郁，有人喜欢豁达而奔放，有人则浮躁而冲动。而我却有点忧郁、伤感。喜欢看一些伤感的文章，也写一些伤感的文字；喜欢伤感的电影和歌曲；喜欢在忧郁的情怀里遐想。
　　 我感觉忧郁，不知道忧郁是怎样形成的，让人有种超然的孤独美和深沉的唯美。经常会被伤感和凄凉所攫获，也许是因为环境，也许是与生俱来的。忧郁是种情绪，是种表情，也可能是种内心的写照，以忧郁的笔去写忧郁的东西，可能是很简单的，但却很伤感。
　　 紫色情人节，忧郁、浪漫。它忧郁的美丽是无法用语言说出来的，让人沉醉，让人忘却它是忧郁天使留在人间的心声和气息，时间的伤感也因它的气息而弥留在了时间里，晶莹剔透，梦幻朦胧，变幻莫测。
　　 读过我写的文字的人都觉得我很忧伤，或许是我写的都很伤感。其实，我也不知道该怎么形容自己，我是个比较敏感的人，时常为周围的事物动容，夜空如墨的时候感到无助，倍感凄凉。而月圆星光璀璨的时候，又会感觉生活充满希望。
　　 看到书中感人的故事，我会禁不住伤感很久很久……喜欢的歌也是忧郁的，每句歌词都能打动自己脆弱敏锐的心，听着就会心中思绪万千。白天不会去想不开心的事，努力让自己快乐一点，只是到了夜晚就完全变了个人，回想着伤感的往事觉得很失意迷惘，觉得白与黑如我的性格。
　　 并不是我刻意营造伤感，而是不经意间的一段沉思，又有许多的忧郁和无奈的文字涌现。曾经刻意的去压抑着忧郁，刻意的去回避伤感的文字。可是，点点的愁绪积累到一定时期，便会无可奈何的显露出来，总会让我在不经意间写下伤感忧郁的文字。
　　 也许，用文字抒发内心情感是我觉得最快乐的事情了，忧郁如同身上流淌着的血。无缘无故的伤感，有些浪漫，有些忧郁，静静的蕴藏在心灵深处的梦里。心似一池秋水，温柔、恬静、飘逸、清雅，淡淡的忧伤，悠悠的灵悟，却充满幻意……
　　 经历的太多，不敢企盼太多的真情寄予我身。只想守候着一份孤寂的心灵，总是匆匆忙忙的放开自己的脚步。是的，我以前是在逃避现实。然而，就算让我闭上眼睛不去看，拼了命的去抵挡，也毫无意义。因为在岁月的长河里，我是那样的渺小、柔弱。我也是血肉之躯，也会感动，也会难以磨灭牵挂。伤感文字并不足以代表一颗包含寂苦的心。渐渐的成长，有着同龄人一样的还算年轻的外表。可是，心灵的深处却苍老了许多。
　　 曾以为自己是身如柳絮随风飘，感叹生命之中一些不平事。然而，却不得不去经受一些所谓的大风大浪，饱含创伤却期望那份永远年轻的心。风起的时候，静静的细数落叶一片片，爱不需要太多的语言，让自己刻骨铬心的想着你，让自己在想念时，不是因为寂寞，而是心灵那种最深的人间之情感悟，想每天都能相见，一起携手同行，一起感受喜怒哀乐。
　　 爱情最害怕犹豫，再回头只能是怀念，不是寂寞才会想你，而是因为想你更寂寞。很多时候，我只是感叹命运能让我有个人一起风雨兼程，一起行走在人生之旅程中。
　　 如果怀揣真爱与自己相亲相爱的人搀扶着度过人生剩下的旅程，当到达终点后，便不会有太多遗憾。努力让你的爱人笑得更舒展、更动人，因为在笑声里可以引发出诚挚的爱！同时，你做出的和感受到的爱，使你做任何事都更有乐趣。
　　 回头看看自己的文字有什么变化？依旧是伤感的文字，但让人很欣慰，伤感忧郁的文字里至少显露着我对生活的渴望，执著的心中也充满爱。不打算刻意让自己去改变对忧郁的至爱，努力让自己爱生活不也一样吗？如今我依旧伤感，伤感的文字并不一定代表伤感的事。用忧郁、伤感的文字记录下来的心灵，更容易走进朋友的内心世界。
　　 爱一个人，要了解也要理解，要道歉也要致谢，要认错也要改错，要体贴也要体谅；是难忘而不是遗忘，是宽容而不是纵容；不要随便牵手，更不要随便放手！
　　 人就是这样的，经历一些事情，才会明白一些道理，而很多变化就在经历中发生了。无论人生的变化会有多大，无论这个变化对你有多大的影响，男人们都要记住这样的一句话：不要轻易让一个女人受伤，因为好男人是不会让心爱的女人受一点点伤的！还有，若是真正的好男人，既然爱了，就别放手！