现在，当我坐在电脑前写下这个标题时，我的心情很复杂、很矛盾、很心酸。对我的母亲，我有一份难以名状的感情。40年来，我从没有给我的母亲写过一封信；40年来，我从没有为我的母亲写过一篇文章。今天，我有了想写她的激情和冲动；今天，我有很多很多话和感触，想借这篇文章献给我的母亲---妈妈，其实我很爱你！
　　 今天，是我的生日，同时也是母亲的受难日。早上，母亲很早就给我打来了电话，我们聊了很久。每年的这一天，无论我漂泊在哪里，母亲都会给我打来电话，虽然在电话中她从没有对我说生日快乐之类的话，但从简单的问话和平淡的交流中，我感觉到了母亲对我深深的牵挂、担忧和爱。
　　 我的母亲是个苦命的女人，她有兄弟姊妹9人，母亲是老大。在她读完二年级时，因为弟弟们的降临，她便没有了读书的时间和机会，从此开始了照顾弟弟妹妹、同父母一起下田干活、帮母亲操持家务的艰辛岁月。在那样艰辛的日子里，母亲还常常挨外公的打，脾气暴躁的外公，没有过多的语言，只要母亲不听话或者犯错了，不容解释就是一顿痛打。那时候的母亲苦在心里，泪只能往心里流。母亲从很小的时候就会纳鞋底、绣枕巾、绣鞋垫和织布了，几乎每个夜晚，母亲都会陪同外婆一起给弟弟妹妹们熬夜纳鞋底，鞋底纳了一袋又一袋，而弟弟妹妹们的布鞋也破了一双又一双……
　　 70年代，母亲18岁时，七舅舅降生了。外公扭头看了看家里阶梯似的面黄肌瘦的娃们，一狠心把七舅舅扔在摇篮里，不许外婆给他喂米汤，让七舅舅自生自灭算了。那时候，外公的话就如同圣旨一样，谁也不敢违抗。一家三代，老的小的，都坐在堂屋里，流着眼泪听着摇篮里七舅舅凄厉的啼哭声，谁也不敢挪动身子。这时候，母亲忍不住了，她勇敢的站了起来走到外公面前，一下子跪了下去，母亲说：“爸，我们家已经有8个孩子了，不在乎多一个小九，只要我们少吃一口，就有他吃的了；只要我们少穿一件衣衫，就有小九穿的。爸，求求你留下他吧，好歹他也是一个生命啊！”其他几个孩子也都点头附和，但外公依然咬着牙说不行。母亲趴在摇篮边，看着哭声渐渐变弱的七舅舅，她也呜呜的哭了起来。摇篮里的七舅舅脸色渐渐发乌，声音也细若蚊蝇，母亲再也沉不住气了，她一下子冲进了灶屋，舀了半碗米汤，用棉絮作吸嘴，放进七舅舅的小嘴里。当外公生气的过来阻止时，家里其他人抱的抱腿，拉的拉胳膊，外公在他们的纠缠下脱不了身，就这样，七舅舅的一条小命被妈妈的半碗米汤捡了回来。
　　 19岁时，母亲嫁给了心里深深藏着初恋情人的父亲。母亲知道这一切，但因为对父亲的那份喜欢，她容忍和接纳着父亲的一切，毫无怨言。母亲和父亲的日子是平静的，淡漠的。因为父亲很冷淡，再加上心底的那份无欲无求，所以性格温和的他很少生气。母亲和父亲的日子在我降临后，才渐渐有些变化。曾经默默无言拉着二胡、吹着口琴的父亲，脸上渐渐有了笑容。他会把我背到他教的班级里，放我在静静的墙角，让我自己玩耍，另一边的他则认真的教着学生。我的来临，让父亲的脸上有了笑容，给父亲痛苦的心情增添了一丝快乐的气息。而母亲，看到父亲心情的变化，她也是开心的，高兴时偶尔还会哼起小调。但这样的日子很短暂，在弟弟降临后，母亲和父亲的关系很多时候总是充满火药味，一件小事都会成为家庭争论的导火索。所以我的童年，是在父母的不和谐中度过的。
　　 记忆中最深刻的一次是在我8岁时，母亲和父亲为了打牌又吵架了，母亲把老鼠药往嘴里塞，被村里叔叔阿姨们夺走了。他们闹了很久，最后终于在村里人的劝慰下平静了下来。吃完饭后，我们都睡下了。半夜里，我突然被母亲推醒，母亲把我抱在怀里哭得很伤心，我当时不知道这是怎么了。母亲哽咽着说，我在梦里哭喊着：‘妈妈，不要不要我！妈妈，别同爸爸吵架了！妈妈……”当母亲被我的哭声惊醒来到我的床边时，泪水已经湿透了我的枕巾……
　　 我的母亲，因为从小外公给她的教育方式就是“棒槌下捶好衣，棍子下出孝子”。所以她对我和弟弟的教育方式也是如此。在那个穷苦的年代，我的父亲每月只有80多元的工资，养活我们4口之家真的很拮据。记得有一次，母亲很早就去长松集市赶集，买回了猪板油，开始练油，她叫我把油缸拿到门前小河里洗干净，当时的我也没有多问，提起油缸就在河里洗了起来。当水漫过油缸，流到河里时，一下子漂起白白的油花，我感觉不对劲马上喊母亲，母亲出来一看，当时就气急败坏的提着棍子撵着我打。清楚的记得那天下过大雨，我在泥泞中摔倒了几次，而母亲也是。母亲把我从上湾撵到了下湾，最后我被母亲的外婆挡在了身后，而母亲回家后躺在床上伤心的哭了很久……我想，是我的不懂事让母亲伤心了吧？是我的粗心让母亲失望了吧？
　　 少年时的我，非常有自己的个性，叛逆、早熟而固执。母亲很多时候都不知道把我怎么办好，唯有打才能发泄她苦闷的情绪。所以幼时的我挨母亲的打是家常便饭。有一次，我跟母亲为一件事争辩了起来，母亲气急了，她拿着竹条就向我抽来，而我却没有动，坐在石头上任母亲抽打。记不清母亲抽打了多少下，当时的我已经没有痛的感觉了。我对母亲说：“既然你这么狠心，就当没有生过我，今天就打死我吧！”最后，是母亲自己丢下竹条，抱着毫无感觉的我痛哭了起来……
　　 我离开家去广州之前，同母亲发生了一次激烈的争吵。那时候，我总爱坐在家里埋头写东西，母亲叫我几次不应声，她跑过来，抢了我写东西的本子，一页一页的撕了起来。看着自己的心血成为碎片，我非常心痛也非常气恼，我同母亲争抢了起来，最后气急了还推了母亲几把。母亲很生气的叫我滚，让我滚得远远的，再也不想见到我！我说我走了再也不回来了，我说我以后如果这样对我的孩子，就打自己嘴巴。这是我和母亲当时气急败坏时说的话，现在想想，觉得是多么的幼稚、多么的冲动、多么的不懂事。但那时候，这些话却深深伤害了我们彼此的心。
　　 第二天，我背着行囊坐上了去市里的车，父亲送我到小小的车站。父亲说希望我多多体谅母亲。因为贫穷，因为母亲暴躁的个性，因为母亲苦闷的心情。她所做的都是为了我好，希望我能谅解母亲。我就这样离开了家，带着对母亲深深的怨和淡淡的恨。还有一丝离开这个家的解脱和淡淡的留念，我到了广州，从此一去三年。
　　 每年的春节，当别人风急火燎的想办法买票回家过年时，我也心动过，但想想母亲，最后我又打消了回家的念头。三年里，我的父亲和弟弟给我写了很多信，我跟他们可以无所不聊，但却从不谈起母亲。那时候，我的心里始终是恨母亲的，母亲对我的严厉、苛责、痛打、恨铁不成钢，在当时我固执的思想里，我觉得那是母亲不爱我、嫌弃我的表现。那时候，我甚至认为自己是不是母亲捡来的孩子，不然母亲怎会如此待我？我始终不想原谅母亲，不想回到那个给我太多不快乐记忆的家！而母亲呢？听弟弟和父亲在信中说，每年的除夕夜，母亲都会在厨房悄悄抹泪，都会在桌子的一方多摆上一双碗筷，都会边吃边说：“是我逼走了孩子，对不起孩子！”
　　 在第四年的春节，我终于在父亲和弟弟的再三要求下回家了。我的全家都到市里来接我，当我看到母亲曾经乌黑的头发已有大半已经灰白时，当时的心情是难以名状的。那一年春节，我们家终于过了一个真正意义上的团圆年，而我对母亲的心结，自此以后也渐渐变淡……
　　 随着岁月的变迁，随着我们一个个的相继成家，母亲变了很多。她再也没有以前那么暴躁了，跟我之间话也多了起来。偶尔，母亲会因为跟弟媳的不和睦而郁结于心，当她跟我讲这些时，我总会安慰她，并让她不要放在心里。媳妇来了咱们家，就是她的后人，作为长辈，能容忍的尽量容忍，跟媳妇过不去，也就是让自己的儿子为难，何苦呢？每次跟母亲通话时，我总会问她跟父亲过得怎样，母亲总是说很好。我说您们已经生活40多年了，有什么不能包容的呢？少来夫妻老来伴，你们要互相体谅、互相扶持，这样余生才能过得开心啊！母亲总会在我的劝慰中开心的笑着。
　　 老年的母亲有着很多疾病，最严重的是脑动脉梗塞，稍不注意，就会有生命危险。当我从弟弟嘴中了解了这些时，心里更多了一份自责和愧疚。曾经，我对母亲的心结，都是因为我的幼稚和不成熟，浪费了很多同母亲亲近的机会和时光。现在，我真正长大了，经过了为人媳、为人妻、为人母的岁月洗礼，才在根本意义上理解了母亲的难处，做一个母亲很不容易，做一个好的母亲更难！在未来的岁月里，我要把有限的时间留给母亲；要把同母亲共处的日子尽量过得快乐开心；要把我对母亲的感情和依恋告诉母亲。妈妈，其实我早已理解了你，其实我很爱你！
　　 今天，是我的生日。母亲，谢谢您在40年前的今天生下了我，给了我享受人生苦乐年华的权利；谢谢您40年来对我不变的牵挂、关怀和呵护；谢谢您对我无尽岁月里的包容和支持；谢谢您始终在我痛苦难过时的鼓励和心疼。我坚强，因为有您时刻的相伴；我乐观，因为您总要我往前看。
　　 母亲，感谢您！母亲，我爱您！