一、追风筝的人
　　 看，那风筝多美，它在蔚蓝的天空下自由翱翔。那是我的风筝，我正在放飞它，与一群天真的孩子。
　　 写下这几个字的时候，不知道为什么，眼里竟湿润润的了。
　　 打开空间，打开最初的几句话的文字，多少记忆在时光里泛滥。整整三年的时间，从不会电脑，不会排版，没有文友，还有时间去斗斗地主，去菜园偷偷菜，聊天的时候，被友友嘲笑着说快点，到现在朋友们说的“优美的文字”。真像做梦般，从来没有想到自己有一天会这样生活，在文字里幸福地生活着。
　　 泪水倾泻而下，打在黑色的键盘上，我听见滴答的声音。是伤心？是委屈？还是欣慰？多久没有这样哭了？我知道，我是没有资格哭的，我不是小孩子，也不是小女人，我已过了追风筝的年龄。可是，我还是哭了，面对我的文字，成形的不成形的。它们是我贴心的孩子，包容地看着我哭。
　　 很多年，哦！时间过得真快啊！怎么把那么多的时间都浪费掉了呢？一直都麻木地过着每一天，今天和明天没有什么区别，只是还活着。甚至盼着时间快点老去，老去了，心就不会再躁动，不会寂寞，不会忧伤，不会奢望，不会做梦。像乡下学校里那颗歪脖子老树，它站在学校的大门边，沉默地看着我走进学校的大门，走进两层的石砌教师小楼，二楼靠楼梯边的红门上，贴着大红的喜字。小楼的后面是山，山上有浓密的大树。刮风的季节，那些树就像狰狞的魔鬼，在闪电的鼓吹下摇摆在窗玻璃上，多少次它们都想把我吞没了。小楼的正前方有一条小河，河的对面是那堵大坡，不，是连绵的大山，我们叫大坡。
　　 那一年，以为躲在这样的地方，就可以什么都不想了，弱智的小女子般，静等时间老去。其实，原本就是弱智的，他们都这样看我，我看见他们不屑与我说话的眼睛，那些眼睛多么锋利啊！还带着白色的口水沫子。我站在他们面前就像没穿衣服的女子，这叫我如何敢抬起头。我是多么自责，我竟然不知道怎么与他们说话。绿色的春天是黄色的，灿烂的夏天也是黄色的。多少次，我摇摇头，我以为是眼睛花了，我想看见绿色，它们分明是绿色的，可我看见的还是枯黄的颜色，我只能像怪物一样躲在自己的天地里。我不说话，我沉默，我胆怯地看着这个世界。我希望天一直是黑的，在黑色里就没有人看见我，我就可以在大街上自由行走，哪怕走着怪异的舞姿。可是，天终究是要亮的，为那些有着灿烂笑脸的人亮着。那是一段怎样的时光啊！奢侈的白昼那么长，夜晚那么多。
　　 我也有笑脸，我的孩子看的见，他的小手多么柔软，他融化了我胆怯的心。我对歪脖子老树说话，它很认真地听着，从来都没有拒绝过。白天，我抱着我的孩子在它的树荫里乘凉，教孩子认站在它枝干上的鸟儿。夜晚，我抱着孩子从它的枝叶间看星星，那些星星多干净啊！它们沉默地挂在那里，那些光美丽了所有人的眼睛，但它们从不说话。我一遍遍地教孩子说“星星”。
　　 多少光阴在家门前的小河里走远，大山庇护了我，歪脖子老树包容了我，一点点长大的孩子温暖了我。活着，真好，生命在延续。当青涩逐渐退去，敏感的神经有了张力，身上有了老树样坚硬的皮肤的时候。猛抬头，时间真的如期许的那样老去了。我以为可以如那颗歪脖子老树从容地看世界了，然后，从容地老去。可是，怎么没有树那样淡定呢？心里竟惶恐的很。直到有一天孩子说，妈妈，我要去读书了，我走了，你会孤独的，我叫爸爸给你买一台电脑，你一定学得会。
　　 哦！我的孩子，我在这个世界上最亲的人，小小年纪，还没有经历世俗的磨难，你怎么可以知道你不在家的日子我会孤独呢。我都忘了自己要什么，甚至忘了自己长什么样，你却清楚地知道，知道在无数个夜晚，我自言自语念叨什么。作为女人，幸福原来也可以是这样子。
　　 心里像忽然打开了结，是啊，孩子读书去了，住在学校里，不用我给他做饭了，不用我给他改作业了，不用我陪他到深夜了。那些我给他安排的作息时间表，都成了我的时间，我怎么有那么多无法打发的时间呢？它们在心间肆意疯狂地侵吞原本平静的心田，荒草疯长要吞没我。我挣扎，我逃离，我想把这死水样的时间搅的天翻地覆。我已经沉默很久，像驯服的羊羔，做着别人期许的样子，影子一样依附在所有人的笑脸里。他们不知道我是谁，我也不知道我是谁。直到有一天，天使的声音从天外传来，做回你自己吧，那些青春年少时候的梦。她告诉我这个世界已经没有那么可怕，阳光照到了角落里，我看见夏天真的是绿色的。
　　 我开始学金山打字，打那些急速掉落的小苹果，开始把那些自言自语缓慢地打在信纸里。我忽然发现，原来还可以这样说话，而且还有回声，就像学校的那颗歪脖子老树，只是歪脖子老树用它的枝叶摇摆着回应我，而现在，我听见真实的声音。
　　 ---幸福以另一种方式回报了我。
　　 站在镜子前，看着已经不年轻的自己，---披肩的长发，一双含笑的眼睛，嘴角轻扬，两个浅浅的酒窝，随时都准备荡出自信的笑容。原来，我可以这么美丽。而美丽在这个时候绽放，与青春无关，与漂亮无关，与金钱更无关。---它是心里开放的花。
　　 现在，当我可以从容地打出这篇文字的时候，我知道，我离梦中的风筝还很远很远，但那不重要，重要的是我在跑、我在追，我在幸福，我在快乐，我的风筝在天上。我确信无疑，“每个人心里都有一个风筝，不管它意味着什么”，亲情、友情、爱情，正直、善良、诚实。当我们努力去完善它的时候，生命的意义得以体现。
　　 有一天，我相信有一天，当我追着我的风筝路过你家门前的时候，你还认得当年那个弱智的小女子吗，那个站在异乡的小桥上，独自望月找不到回家的路的小姑娘。你贵族般高傲地消失在皇宫里的时候，一定想不到她还会回来。我要你看见，她昂首挺胸走过你富丽堂皇的宫殿的时候，美丽的模样。
　　
　　 二、雾里看花
　　 写文的日子，我常常这样在镜头前凝视自己，窗外的阳光温暖地照在脸上，还真有一点点美丽。但从来没有正面地对视过自己，有点不敢，更多的是惧怕，怕自己赤裸裸现出丑陋的样子。当然，文字里或多或少会有自己的影子。有时候也藏得很深，像在海底遨游，这我不否认。
　　 今天，我想用轻轻浅浅的文字，真实地对视一下自己。近段时间我很恐慌，感到心里空落落的，没有安全的感觉，像找不到家的孩子。是的，我怕迷路了，我怕这条狭窄的路走着走着就断了，或者掉进无底的深渊。我不怕死，但我怕摔得粉身碎骨没有完整的灵魂。我信天国和地狱，我信好人有好报，我信一切向善向美的东西。所以，我不想走进地狱。
　　 展开时间的画卷，看着自己那些最初的没有段落的文字，没有眼泪是假的。我哭了，我不知道是怎么走过来的，一切都在不知不觉中，浑沌的没有时间的概念，又清醒地知道在行走的路上。愉悦着、伤心着、颓废着、又信心百倍着......
　　 写文算来有三年了，在此以前，我从来没有想过有一天会这样生活。我没有这样规划过，我不写日记，甚至连书架也没有，更别说什么精致的藏书。所以，我从来不敢把自己归纳到文人的行列，我没有一点文人的样子，没有与文人相媲美的兴趣爱好，连手写的字也很差劲。能写到今天这样子，我自己也很惊讶，真有点麻雀变大鸟的感觉。所以，即使有小小的期望也只藏在心里，我不敢喧哗，我是不折不扣的草根。所以，也从来不敢用“喜欢我的文字”这样的字眼。但这一点也没有关系，不代表我的特别与与众不同，我依然是原来的我，只是学会沉思了，学会安静了，学会独处了。
　　 我知道，这是一条孤独的路，常常是一个人像疯子一样自言自语，有时癫狂的泪流满面，有时又欢喜的手足舞蹈。我喜欢这样的我，哭和笑都来自心底真实的呐喊。为人做事很多年，也经历了一些大事大悲，直到今天，我才知道，我在真实地活着，活的知道自己在做什么。现实的生活已经让人千呛百孔，打磨的没有自己原来的样子。在这里，面对熟悉不熟悉的朋友，我不想装腔作势。我所想的，我所看到的，我所感悟到的。我还原真实的自己。
　　 很年轻的时候，大概是二十岁前吧，也写过几首歪歪扭扭的小诗，也做过灰姑娘巧遇王子的梦。然而，梦终是抵不过现实，年轻的岁月也总是那么短暂，还没有好好体味青春的含义，青春的大门就关闭了。而结婚后的女子对家是充满幻想和抱负的，打从娘家走出的那一刻，现在的家就是她们的全部，人生似乎就这样定格在这里，没有变数才是她们最好的归宿。我也是这样的女子，结婚了，生子了，自己就完全隐没了，孩子和家才是自己的全部，用尽心机地精心经营者，生怕有一点怠慢天会塌下来。其实那样的日子安安稳稳着，对于女子也是幸福的，不是说幸福很简单吗，心里感到满足了，就幸福了。很长一段时间我满足着，幸福地看着我的孩子慢慢长大。
　　 那样的时间很漫长，分不清是享受还是煎熬，只是盼望着时间快点老去，让头上的青丝变成白发，这样着，一切就会安稳定格在无风的围墙里，而作为女人似乎也完成了一生的使命。这是女人的使命吗？对于大多数女人算是吧。我也是她们中的一员，我安于现状，我忘记自己，我努力地去完成远古以来上天就赋予女人的使命，我相夫教子，我努力地做好自己的角色。
　　 一切都是那么完整，家和家的天空，那些蔚蓝的颜色。
　　 在这样的时间里，我也在变，而这些变化竟是我不知觉的。这得感谢我的先生，首先是他让一个不懂事的小女子变成母亲，变成女人的样子。感谢他在我混沌的岁月里一点点打磨掉我的幼稚。感谢他最初的包容和厚爱。我没有忘记，那些像跟屁虫似的日子，他带着我，像带着贴身的膏药，我也安心地、踏实地、不问去处地跟着，那感觉真好，一切都不用我打点，我只管紧紧地跟着就好。
　　 生活总会有磕磕绊绊，日子也总不会像规划的样子，这里面说不清对与错，好与坏。我是满足的，并没有什么抱怨。生活给我的好已经很多很多，远远大于我所看到的磨难，如硬要说磨难的话，那也是普通人都会遇到的，没有什么特别，到应该感谢这份磨难，人生才丰富，才厚重。
　　 今天，我依然是快乐的，这种快乐藏在心底无人得知，它只属于我自己。虽然先生变得更加强悍，而我也变得更加安静。我的安静来自内心的平静，来自更加清醒地知道自己是谁。我知道，那个结婚很多年，一直都不敢在人前说话的女子已经睡醒，虽然她还很蓬头垢面，但是，她已经知道要穿什么样的衣服才会有一点点美丽。现在，打量着镜头里的自己，我都不敢相信，年轻的时候都没有觉得自己漂亮过，现在居然有一点点美了。瞧那眼睛，瞧那微微上扬的嘴唇，瞧那掩饰不住的微笑。
　　 我很感动，感动于自己的变化，感动于自己竟好像回到小女子时代，好像一切都可以从新开始。虽然我是一个大男孩的妈妈，细密的皱纹已经爬上眼角，但那又有什么呢，我睡醒了，我再赶路，并且是愉快的赶路，这才重要。
　　 有时候，我也希望自己不要那么清醒，浑浑噩噩的就安全地走完了一生，像我的父亲，像我的母亲。可是，我做不到，我修养不到一切皆空一切皆无的状态。我看山，山有情。我看水，水有意。我看花草都有语，我看天上的云朵，她们就是另一个世界的生灵。我甚至常常有刚刚长大的感觉，蠢蠢欲动着敢去上天，敢去入地，敢去所有可以让我能去的地方。这让我无比自责也无比恐慌，这是怎么了？难道时光倒流了吗？我承认，我成熟的很晚，至少在四十岁以前我的思想很苍白，苍白的白纸一样。我也想变得世故、圆滑，能成为家和先生的骄傲。可是，我依然像白痴一样。直到今天，好像是一夜间就长大，就清醒了，就成熟了。
　　 是不是应该感谢那些浑噩的日子保留下来的苍白呢，让我在成熟的季节里还可以保有一份纯真。这时候，眼睛是澄亮的，心情是愉悦的，脚步也是踏实的。所以，我要在这样的季节，为自己写一部成年人的童话，还原我想要的天空，想变成的样子。让少女时代的梦，在成熟的季节里重新生长一次。
　　
　　 三、土坎上的野旋花
　　 一直以来，像许多人那样，我不知道旋花这个名。直到有一天，在一本药材书上看到它的学名图片，才知道有这么好听学名的小花，在我们这里到处都是，土坎上、乱石中、农家门前的篱笆旁。
　　 我们叫它打碗花，也有人误以为它是牵牛花，其实它们只是近亲。牵牛花蓝紫色或紫红色，是那种神秘魅惑的色彩，它只有一种颜色：远远看去，那种白，纯的一尘不染，走进才看到白色的花蕊周围有一圈紫红色，而这种红一直蔓延到喇叭型的花冠中，若隐若现。原来它也有一丝娇媚呢。它比牵牛花要大些，花冠厚重很多，给人大气凝重的感觉。牵牛花是一年生草本，它是多年生草本。在每一年的夏季，它都会重新开放。
　　 刚从书上看到它的时候，不知道它开的那么随意。有一天天气晴好，和同事下乡工作，在寨子中的土坎边坐着休息，它就开在我手够着的地方，我摘一朵在手中把玩，故意考村长：“这叫什么名字？”
　　 村长不假思索地说：“打碗花，我们这里多得很。”手还指着不远的土坎上，哪里也开着一片。
　　 我说：“它叫旋花。”
　　 村长笑起来，其他人都笑起来说：“还有这么好听的名字。”
　　 还有一次，我们去偏远的朋友的山庄玩，山庄在平坦的山顶上，以前也来过几次，可能不是季节吧，即使看到旋花的茎叶，也不知道它就是旋花。那天，在朋友庄园门口花园的篱笆旁，它们缠绕着篱笆，成片耀眼地开放。白中一点红，没有多余的花瓣，那么简单而又有一点妖娆地悄悄开放着。惊喜之余我对朋友说：“这是旋花呢。”
　　 我有点炫耀，相信朋友一定不知道这个名。
　　 朋友果然好奇说：“这么好听的名字，都是自己长的，有时我当杂草把它们拔掉，第二年又长出来，现在看来还很好看。”
　　 他又指着花园里说：“看我那玫瑰，紫色的那种。”
　　 紫色的玫瑰我第一次看到，高贵华丽，像贵族一样开放在花园里。但我还是说：“那是你栽培的，我更喜欢旋花，自己开放，无需人观赏。”
　　 朋友们哈哈大笑起来，说我变成哲人了。
　　 其实，喜欢它，是因为它的白中一点红，没有多余的花瓣，简单而不失娇媚，像寨子里的女人们，不雕琢、不炫耀、不华丽。开花的季节满山遍野，那么的大众化。它虽然是花，但没有人会把它摘来插在花瓶里。它是那么的柔韧，大树、篱笆、荆棘都是它的依附点，随遇而安。小小的花瓶怎能支撑起它看似柔弱而又坚韧的躯体呢。
　　 喜欢它，还因为它有那么好听的名字，就一株小小的野花，这也算是独特的吧。
　　 喜欢它，还因为它永远是山野里的野花，像许多开在大山里，不知名不知姓的野花一样，静静地开，静静地谢，那种安宁和自由。
　　 写于2013年11月25日