“红豆生南国，春来发几枝？愿君多采撷，”唐朝诗人王维的这一首诗，勾起了我心中难忘怀的丝丝缕缕。
　　 那是一九八九年秋天的一天，我正在地里学锄棉花。忽然传来了娘的呼喊声:“快回来，让你去上班。”原来鞋厂招工，那年我十八岁。怀着一份对新工作的新奇，和少女特有的羞涩不安，开始了一天的工作。这一天成了我生命的转折点，这一干就是两年，两年内充满了无数的心酸、快乐。
　　 我长的很丑，戴一副眼镜，可想而知，正是情窦初开，风华正茂的岁数。这一点是多么自卑啊！可是当年初生牛犊的我，并没有意识到这一点，在以后两年多的岁月里，终于体会到“心比天高，命比纸薄”的含义。
　　 上班的第二天，我就认识了他。我第一天被分去刷胶，也许是我戴眼镜的缘故，他们认为我做不好。第二天我被分到出型机那儿。那一组四个人，把胶通过机器变成条或片，再经过加工或直接贴到鞋上去。因为刚开工机器出了一些故障，就是这个时候我认识了他。车间主任和开机的，还有一个人在哪儿修，修机的这个男孩，看起来和我岁数相仿。长的用我当时的话说叫“吊死鬼”，脸白森森的，一双小眯缝眼，身材却特别好，高而修长。让人刮目相看的是他干活时，利索麻利的神态，让我感觉到那种朝气蓬勃的活力。更吸引我的是另一个很重要的原因，那是我从同伴口中得知，他的名字和家世，我曾听过我姑姑和我娘提起过他。那天我还在饭桌上和家人半开玩笑似得说：“我姑姑怎么给我说了个‘吊死鬼’呢”。娘当时还说：“你姑说人家，家和孩子都不错呢！”谁知道多年以后他成了我魂牵梦绕的人。
　　 我记得认识他没几天，他在工作中认真麻利的姿态，就改变了我对他的看法。俗话说情人眼里出西施。他自然成了我梦中的白马王子。后来，我写了一封信给他。他在我去信的背面给我回了信，信得内容是说：“他从来没有收到女孩子的信，我是第一个，但是他还是婉言拒绝了我，让我以后不要写信给他。”我收到信以后，很是伤心。但有一点，使我感到欣慰，就是他不是一个随便的人，因为他在回我的信封上下了一番功夫，那信封是有一个色彩绚丽的动画片纸叠成的，很细致。那封信我保存了好多年。因为成了家几年后，母亲让我把自己的东西搬走，她要整理房间，我搬回了我的书、日记还有那封信。我虽然从来没爱过我现在的丈夫，可是我们关系一直很好，儿子当时五、六岁了既聪明又活波可爱。所以我不愿让丈夫看到那封信，虽然结婚时我都告诉他，我爱过别人，但我还是怕他伤心，所以在细心看了无数遍后，决定把它藏在心里。我用火烧掉了那封信和当年我写给他而没有勇气给他的一些信。当时我哭了，我在埋葬一段恋情，我以为随着灰飞烟灭，时光流逝，我会忘记他。但是至今我都无法忘怀。
　　 他当时在压胶那儿干活，是我们上线，所以每天都可以见面。有一天，傍晚时候不在意。在那美女如云的厂里，他的心不知在想谁？我感到自卑，上学时我学习成绩一直差不多，我很自信。但从那时起，我就迷失了自己。在我的心中只有他，他就是我生活的一切内容。每天我都没有心情洗刷。只想上班时见他一眼，在下班时间里，我总觉得失去什么，很漫长。每天都早早的，匆匆忙忙地赶去上班，为的是能见到他。我已经深深爱上了他，无法自拔。
　　 现在想来我当时理智一些，多注意自己的仪表，也许会赢得他一些好感。可当时，我根本找不到自己，我每天就一件事不停地想他。时间一天天过去，进入了冬天。有一天，我听同伴的小姐妹告诉我一个消息，说他要传书了。还说当时候选对象，好像还有我，后来听别人说我近视之类的话。所以选择了她，虽然是传言，虽然他选择了别人，至少我知道他心中曾经有我。我很伤心失望，但是我还是祝福他幸福快乐。事情转眼就成了事实，他传书的日期定了。那个她，也在厂里上班。个头和我相仿，身材也差不多，只是长得比我稍微漂亮点，说话声音沙沙的很温柔。我当时好羡慕和嫉妒她，可也无可奈何，我偷偷的大哭了一场。但是我还是不能忘记他。
　　 我索性改变了作风，每日见到他我就快乐。上班时候我就找机会和他多说几句话。放弃了追他，也许他忘了，我们相处的开心又快乐。
　　 转眼冬去春来，过了年。放假的时候，我板着指头数日子，只盼开工能见到他。快正月十五了，我二哥贩了些韭菜，邻居密果来我家买韭菜。我娘好像怕我说不下婆家，因为以前说的几家都被我拒绝了。提起密果她娘家那里的人家，我听说是他门上的，就不置可否了。因为我想以后至少可以见到他。
　　 没想到此事一说即成，那男孩也在鞋厂上班，认得我，对我印象不错。他和我二哥在二中是同校。用他后来的话说是“爱屋及乌”。就这么定了，见了一面，他个子不高，很老实。算了吧，你喜欢别人别人还不喜欢你呢，挑什么呀！转眼到了二月二，选定今天传书。我心情不好，母亲身体欠佳，不打算请人。中午就媒人和他及我们一家人。傍晚时，他来叫我时，我已吃过饭了。我家多年的习惯，晚饭吃的早，我打算去上夜班。他叫我，娘让我去，我只好去了。没想到在那里我遇到心中的他。忽然我很高兴，我和他说了很多。他说他传书时，喝醉了，烟筒冒大烟了什么的。所以他没有和其他客人去东屋喝酒。我和他二人在北屋，我说了很多。那时真的还小，忘了自己在那儿。俗话说“隔墙有耳”，多年后我想起来还心中懊悔。后来停电了。也没去上班，对象送我回家了。路上我和他都没说什么，他不爱说话，我却不知说什么。
　　 随着时间的一天天过去，我怎么也无法排解心中的苦闷。我真的好喜欢他，可是我去对谁说呢？所以我在无奈的时候，写了一些日记。比如这一篇：“爱，是什么？”
　　 爱，是什么？让人难以琢磨，像隔着纱的少女，留给人的总是神秘，使人总想接近，得到，一但碰壁，总觉得失意彷徨。
　　 爱，是什么?像迷雾中的使者，看到的时候，总是欣喜若狂，若随他在迷雾中转两圈，该不是那么迷人浪漫吧！
　　 爱，是什么？是不是也有五种味道，我觉得一个人，如果你爱他，他不爱你，这是不是苦涩；如果他爱你，你有不爱他 ，岂不是一种酸味，他总是醋意大发；如果说辣，应该是彼此相爱，由于种种原因无法结合的滋味；那么甜，当然是彼此相爱，有甜蜜的恋爱史了！咸呢？是别离，是无奈，还是悔恨？
　　 爱，是什么？是不是五彩缤纷的。白色的纯洁、稚嫩、天真、专一，该不是甜蜜的初恋吧！红色的热诚、开朗，也许是彼此了解的撞击吧！黄色的成熟、拘谨、谨慎，也许是彼此对爱的热衷吧！绿色的那该是一个梦，青春的，绿色的梦，它的结果也许是甜蜜的、苦涩的、漫长的、也许......！黑色的庄严、肃穆，也许是过来人对生活和爱的要求吧！蓝色的浪漫、迷茫该不是一种追求吧！
　　 爱，是什么？究竟是什么，也许像电视剧里说的：“是一种错过”吧!越是的得不到，越想得到，哎！真不希望苦涩伴随着我。
　　 记得有一次,他和我在一起说笑时说我：“你是羊圈里跑出的驴。”我怎么也搞不懂什么意思.而他只是笑。后来才知道那是嘲笑我“在这儿充什么大尾巴牲口。”当然那只是玩笑.我们在一起大多的日子是很开心的.我们一起工作,他教我怎么滚胶,怎么下片,我们在一起谈天说地,开心极了。可是他很敏感,稍微触及感情,他都会退避一下。所以那些日子里，还有一篇日记“春夏秋冬”：
　　 春夏秋冬一年四季,生活中那一天没有你,春天里有个你常常叩动我的心扉；夏天里有个你,常常走进我的梦幻里；秋天里有个你,常常和我说笑在一起；冬天里有个你,怎能不让我动情的回忆。春夏秋冬,一年四季,失去你的生活会不会没有意义,失去你的日子里,会不会追求到更美的旋律。春夏秋冬,一年四季,时光如水转眼去.以后的日子会不会有你,以后的日子会不会经常忆起。
　　 这则日记反映了我当时心情的极度懊悔，也说明了当时确实被感情，冲昏了头脑。从一开始的单相思，到最后还是单相思。自己怎么就不明白呢？我常常骂自己不知廉耻，可是感情的事我怎么能左右的了呢？像电视剧里说的：“爱没有理由，没有对错。”
　　 时间一天天过去，随着新工人的介入。他的工作由原来的压胶升为带班的，这充分体现了他的能力，我为他高兴。随之而来的是他的工作也有了变动，他负责配料，上夜班。我们上白班，见面的机会少了。我当时只是单相思，不知他心里怎么想，也不知是工作需要，还是他想见他女友，还是想见我、我不知道，只知道每天上午他都会到厂子里，预备一下晚上用的料，没事时去我们那儿聊两句。虽然上午只能见他一面，我已很满足，至少可以经常见到他。所以我又嫌时间慢，每天盼望见他一面。这段时间我们很少说话，也许是回避我，也许根本不用回避。他心里根本没有我的存在。那时日记里还有这么几段：
　　 半月整
　　 整整十五天，没说一句话，天天都见面，怎能不想他。
　　 整整十五天，心中多暗淡，天天常回首，时时都想念。
　　 整整有半月，情丝难割断，难道今生情，无法再隔断。
　　 整整有半月，心中好孤单，无法诉说起，无法去忘却。
　　 时间长流水，愁云总相伴，不愿他绝情，不愿他冷淡。
　　 心中总相依，眼中总相盼，不怨我轻佻，不怨我风流。
　　 心中总明白，行动无改变，怎奈这情丝，流水割不断。
　　 苦情悠长
　　 只有相聚的时候，才知到爱激荡在心头。
　　 只有分别的时候，才知道对爱的渴望、祈求。
　　 相聚时的欢乐，分别后的痛苦，是否会伴我很久很久。
　　 我对爱的渴望追求，不知要埋在心中多久多久。
　　 我对你的情意，不知你是否会记在心头。
　　 只有在一起的时候，才会体会到情有多长，苦有多久。
　　 悠悠情思，漫漫苦愁，何时尽头，何时尽头？
　　 月记情愁
　　 一个月来好寂寞，千言万语向谁说，往事幕幕眼前浮，有喜有忧藏心头。
　　 一个月来好孤独，欢声笑语难相求，只恨情丝独相伴，一缕情丝一缕愁。
　　 相思愁
　　 窗外一个身影一闪而过，如此熟悉，似乎很陌生。
　　 不由得掀起阵阵波澜，时间过的飞快，一晃到了1991年的春天。
　　 三个月啊！如此短暂而漫长。
　　 三个月啊！每当身影一闪即过的时候。
　　 不知眼神中有多少思念、流盼。每当眼光到这儿一瞥的时候，不知会激起多少真情、哀怨。
　　 每当擦肩而过的时候，各自的傲慢之情，岂不是最好的掩盖和表现吗？
　　 啊！三个月，你我的眼神 如此冷淡，可那相思情啊，却令人愁肠百结。
　　 有一天，出型机开机的没来，车间主任让他替一天。我很高兴，这一天过的也确实高兴，我们相处的很好。在一起谈了很多，他是一个很健谈的人。回家后，就哼起了即兴创作的歌曲，歌词的内容是：
　　 觅踪
　　 追寻你的踪迹，闯入你的梦，不知你是否收下我的真情。
　　 仰望你的笑脸，期待你的爱，不知你是否收下我的爱。
　　 听听你的诺言，看看你的神态，不知你是否让我信赖。
　　 留下我的踪迹，编织我们的梦，让我们一起播下深情。
　　 给你一个微笑，付出我的爱，让我们彼此深深相爱。
　　 许下我的诺言，让你信赖，让我们一起走向未来。
　　 我忘记了当时情景如何。可现在看来，当时或许误解了他，也或许是开心极了，自己做了一些白日梦，梦醒时往事依旧。我依稀记得在好长一段时间里，我都哼着这首自编的歌曲，沉浸在自己制造的梦幻里，不愿醒来。后来又陆续写了一些东西。其中有几段:
　　 心中有你
　　 每次见到你，眼光总是难以收回，不要那么嘲笑我，刺伤我孤寂心。
　　 每次你的笑，总让我想入非非，不要那么冷望着我，刺痛我疚悔的心。
　　 每次想你，总会茫然若失，不要那么冷漠，打碎我仅存的梦。
　　 每到此时此刻，我总想对你说，我心中只有你。
　　 深情一望
　　 多少个早早晚晚，多少个来来回回，每当我路过那个路口，我都会深情的一望。仿佛你就在路间，仿佛你默默无言。
　　 多少个早早晚晚，多少个来来回回，每当我路过那个路口，我都会深情的望一眼，仿佛那时你的身影，仿佛那时你的笑脸。不管你如何对待，我都会深情的望一眼，直到永远、永远......以此了却过去的一段苦恋。
　　 心中的苦恼
　　 这几天，天天遇到你，心中总是那么烦恼忧虑。见你时躲你，不见你想你。总是躲躲闪闪、郁郁闷闷、孤孤单单、冷冷默默。所有的一切，不知是爱是恨？
　　 这几天，常常遇到你，总是那么烦恼忧虑。本想说些什么，却默默无语。本想解释什么，却无从说起。躲躲闪闪、郁郁闷闷，何是归局？
　　 随着时间的流逝，已到了出嫁的年龄，同伴也陆续结了婚。 在媒人几次三番的催促下，我答应了婚事。日期定了下来，为了自己不做出什么过激的事来，我早早的告了婚假，在家准备结婚事宜。其实衣服姐姐替我买好了，嫁妆的事父母也以置备妥当。我知道自己请假的原因，只不过想让自己清醒一下。忘记他，也忘记过去。在那些日子里，我寝食难安，还是不能自己，疯狂地想他。为了使自己忘掉他，我就不停的找活干，以求占住心，不再想他。没有学过裁缝的我，经看着姐姐学过的图纸，自己做了两条裤子。居然穿着还可以。但是，我终究不能忘掉他。就这样在矛盾重重下结了婚。记得在结婚那天晚上丈夫拥抱我时，我没有反抗，我认命了，可是不知怎的我的泪想决堤的洪水一样滚滚而下，怎么就止不住。丈夫茫然地望着我，问怎么了，过了很久，我努力控制自己，第一次在他面前说了谎：“太紧张了。”那么多的泪水也没有洗掉我的记忆，我还是疯狂地想他。