有多久了，有多久了呢？没有再提笔写字！每每胸中奔腾着千军万马甚至是百万雄师，可落到笔下已然是丢盔卸甲的残兵败将。一支瘦笔绘不出岁月的流光溢彩，一锭愁墨染不尽年轮的沧桑凄凉。
　　 这一年和上一年似乎没有任何的区别与差异。每日里上班下班，吃饭睡觉。一成不变的动作有如一成不变的生活，乏善可陈。说一年如一日一点也不为夸张。
　　 这一年和上一年似乎又有很大的区别与差异。太阳每一天都是新的，云朵也变幻莫测。而我的灵魂便随着那太阳每一日每一日朝升暮落，我的思想也似那云朵般有卷有舒。
　　 这一年，学会了独处。充分理解、实施并享受了这样一个词：“恬淡”。曾经的我，那样爱热闹、爱忙碌。喜欢把自己置身于喧嚣的人群之中，企图用那份嘈杂与拥挤驱逐孤独。曾经的我，生活中的每一天都是“充满”的，可内心明了，“充满”不等于“充实”。曾经的我，那样害怕独处，因为独处时我不再是谁的女儿、谁的妻子、谁的母亲、谁的朋友、谁的同事，而我失去这些角色时就意味着我要面对纯粹的自己，那一刻，内心充满了恐惧。如今，不了！不再作茧自缚。因为我终于晓得这个世界没有义务处处讨你喜欢，给你想要的一切。我改变不了世界，只有改变自己。
　　 这一年，爱上了平底鞋。极其享受它带给我的那种感觉----安稳、妥帖。曾经的我，那样地爱高跟鞋，每每穿鞋，无跟不欢。表面上似乎是因为我喜欢它的摇曳、它的风情。可内心明了，我更爱它给予我的高度。它武装了我的坚强，它屏蔽了我的自卑。仿佛我只有凭借这几厘米才可以不再卑微地去仰视这个世界。这区区几厘米膨胀了我的虚荣，给了我虚假的自信，我只能凭借这几厘米才能俯瞰这烟火红尘。如今，不了！因为我终于晓得如果你是心灵的小矮人，那么即便你踩在高跷上也无法成为真正的巨人。
　　 这一年，又爱上了养花儿。曾经的我，是不喜欢那些花花草草的，不是它们的错，是我雅兴缺缺，闲情不够。婆婆在世时养了许多花，形色各异的或姹紫嫣红或青翠欲滴，大大小小的不下二十余盆，可我连看都懒得看一眼。婆婆去世后，那些花儿陆陆续续地死去了。因为，我总是想不起给它们浇水，往往都是花盆里的土旱得龟裂了，我才猛劲地灌溉一次，这样一来，又涝了。于是，那些花儿反反复复的在旱旱涝涝 中相继枯萎凋零，直至最后，那些盛着它们的盆儿都不知所踪了。如今，不了！我像对待自己怀胎十月新出生的婴儿般那样的待它，感受它成长过程中的喜悦，感受它的顽强。我惊奇的发现，它们个个都卯足了劲儿地追逐着太阳，努力的要绽放自己的芬芳。
　　 这一年，且收敛了暴脾气。当然，我的暴脾气只限对于“他”。传说，我是他前世的情人，许是前缘未了，今生让我做了他的女儿。其实，我的随和劲儿、好脾气在所有熟悉的人当中是公认的（不敢说有口皆碑）。可是，曾经的我，在他面前，俨然是一个骄横跋扈的公主。我训他像训小学生似的那是家常便饭。每每，他都是低着头默不作声，不住的用手抠扯衣角。直到有一次，因一点小事，我对着他如爆豆般的语速越来越快、音调一声高过一声，连我老公都看不过眼，在桌子底下用脚踢我：“不能和爸好好说话啊？”可他却‘噗嗤’一声笑了，并模仿宋丹丹小品里的声调说：“村长啊，这人脾气不大好。”继而又转向我老公：“真难为你了，这孩子让我惯坏了，这些年，你怎么包容她这沾火就着的坏脾气了呢？谢谢你呀！”那一刻，我即心酸心疼又无地自容。他不知道，我的坏脾气只是对他一个人的。只因我明了，他是这个世界上最最爱我的人，且是无条件爱我的人，我便恃宠而骄、吃定了他。我偷偷的细细地打量着他，他暮雪的白发、他眼底的沧桑，我从未发现的苍老。即便我已人到中年，他依然叫我孩子。那一刻，我发誓要做个再也不乱发脾气的乖小孩。
　　 这一年，也学会了伪装和隐藏。即使是面对不喜欢的人和事，我也依然面带微笑，淡然处之。再也不愤青，再也不傻了吧唧的冒虎气。这一年，思念绵绵长。忽然发现，原以为会一直陪伴在身边的朋友或同事，竟也都成了生命中的过客。
　　 这一年，成长着也衰老着；这一年，奋进着也颓废着。这一年，沉浮于生活中的点滴、埋藏在脑海里的记忆，犹如那散乱的沙，风起时迷了谁的眼，落地时硌了谁的脚……