（一）憧憬·自己
　　 我还是无法控制自己的忧伤，就像我无法控制自己的快乐一样。这种脆弱和另一种强大的自信共同来框架我的生活。其实，也不是全都这样，我想了想，还有另一种比它们更有决定权的东西，那就是感情。
　　 感情是不存在的——请允许我这样说，因为感情的太过虚拟，才使我们太过相信它的存在，而且义无反顾的去实践。感情是你相信的一种东西，你相信它它就存在，你不相信它它就不存在，要是在相信前面加上“越”字，你就会突然感觉到它的伟大和渺小。
　　 而忧伤和自信是朝着两个方向——一个是过去，一个是未来。准确来说，没有此时此在的忧伤和自信，它们的出现并且越来越强烈，是暂时的，而且它们在未来这条路上一直都是保持暂时的。
　　 现在有许多人喜欢暂时这个词，因为他（她）不想自己就“这样”了，总有种自己对自己的憧憬，总有一股相信自己的冲动。
　　 我也是这样。所以，我无论如何都无法把控自己的情绪，而且更是无力于情绪中最重要的忧伤成份，因为，我对自己还有强烈而饱满的希望！
　　 回到题目。最初，我将“憧憬”和“自己”连在一起，即“憧憬自己”，后来又觉得这样的联系太过于无趣和简单，就把它们分开了。
　　 憧憬在百度百科里这样解释：对未来的美好生活的期待与向往。而什么是美好的生活呢？什么是向往呢？
　　 有时候我不断提醒自己，做一个平凡的人吧，混在人世间，不要将自己的期望标准定得太高，不要“独特”，这样你会在社会中更能存在。可是大家有没有这样想过，在如今的社会中，你想成为一个普通而平凡的人也是要克服许多困难，与其这样，你为何不用克服那些困难的勇气和激情去做一个自己想要成为的自己呢？虽然这也非常难，虽然这条道路也是有太多的阻碍，虽然这可能要耗费你一生的时间，虽然这可能不会实现，但是——这会让你成为自己，会让你感觉到比混于社会中的存在更值得的充实，不会成为其他人。
　　 要是你成为自己，或者在成为自己的道路上，你还会时常将悲伤拿出来求得别人的同情和安慰吗？你还会没有对美好生活的构想吗？你还会没有朝向你的向往的动力吗？
　　 有一段时间，我感到一阵空虚和恐慌，这来源于诗歌。诗歌是我生活的补充，而且是重要的补充。但是其他人不会这样认为。
　　 但诗歌是美好的，一切文学艺术都是美好的。
　　 现在我写诗越来越少，但写出来的东西越来越靠近诗歌的真正状态了，至少在我看来是。
　　 微博上我写过这样的话，也算是自我鼓励：正因为有人懂我，所以我才这样执着；正因为我有太多的得不到，所以我才这般期许并努力着；正因为我能在秋天的某个时间段感到被冷落，所以我才要朝向一个灿烂的方向，坚定着。
　　
　　 （二）白天与夜晚的交界
　　 我很庆幸，我们学校不在闹市区。晚饭过后，我信步学校生活区大门，向东一直走。
　　 小小假期的第二天，我就感到了无聊，其实也没有多么强烈，只是看见舍友忙着上网、聚会，自己却“无所事事”的满脑子想着《影视文学欣赏》选修课的考试论文，还有实习单位的事。其实我也可以去上网玩游戏，去找一些朋友聚会，等等一些与假期相符的事来做，还有高雅一点的旅行啊什么的，可不知道什么原因，我感觉我现在还不能去做这些事。
　　 今天的街道上好像比以往安静一点，散步的人们依旧泰然，依旧不满不急地走着，绿化从在夕阳的浸照下，显得那么自然、甜美，像一位少女收到了期望许久的信件那样满足，好像它从来都不会为车辆经过带来的尘土而苦恼、自卑。是的，我也从来没有感到这个世界是这般和谐！
　　 没有目的，就是最大的目的。现在我想到这句话，还是源于高三的一位政治课老师，他上世界观人生观那节的时候，提问班上一位同学：你的人生观是什么？这位同学一时为这个“庞大”的问题所吓到，站在自己的位置上半天说不出一句话来，最后在老师和同学们的静等中，终于说出“我没有人生观”，而这个问题也在这句话带来的一阵笑声中被“解决”了。
　　 我一直就认为我的生活就是没有目的的。我早晨跑步也不为自己有个强健的身体，也不想以强健的身体活上一百岁，对于我来说，活个差不多的年岁就够了，多了也没有任何意义，只会给下一代多一些负担罢了。还有写作，我不在认为发表到杂志就可以证明写作水平的高低，文学本来就是自己个人的事，也不论水平的高低。以及学习，不为考试的学习一直是我践行的，我只为学习一点知识在以后的日子里用得到，能给生活带来一些乐趣。仅此而已的目的，在我的生命里生根、发芽了。
　　 再向东走了一段路程后，我忽然感觉不对，于是回头一看，心想：夕阳在西面。很长时间没有看到夕阳了，平时“夕阳无限好”的意境也被杂乱的生活占据，现在碰巧去看看它柔美的身姿，也是对空闲生活的补充。转身，又向西走去。
　　 今天，一整天宅在宿舍，对太阳也模糊了，而现在，他好像一点儿都没有疲倦的表情，若不是时间概念深深嵌在心中，我会认为此时的夕阳是刚升起的朝阳呢。
　　 她活泼、可爱，像蹦蹦跳跳上学去的小学生，充满着激情。我闭着眼睛面对着它，好像是在进行着一种洗礼，我希望它能给我力量，给我面对一切黑暗的力量！我惭愧我缺少这种力量，也惭愧缺少本该属于这种年岁的热情和激情！
　　 在学校对面靠西，有农人的庄稼地。正逢初夏，那里的庄稼长得绿油油的，充满着生机。此时我看到有几块地里忙碌着几个身影，这是可亲可爱的庄稼人啊！他们勤劳、朴实，信奉着“一片耕耘，一篇收获”，而再想想自己，想想马路对面校园里的同学们，我们在几时失掉了满怀梦想的青春，几时为这个“乱花”的社会渐渐抛下那个本真的自我？然而，我不否认存在有梦想的人，有个性的人，可这些“星星之火”实在可微，实在构不成“燎原”之势，是不是我们别去等待被燃烧，而是主动去加入“星星”之列呢？
　　 太阳的光线越来越暗了，路灯越来越亮，而刚过了一两分钟，太阳便迅速藏在了西山背后，我抬头注视着它离去的那个山岗，上岗上只剩下淡淡的橘红，最后，连那一点橘红也消失了，任凭我怎样在记忆中找寻，都找不到，因为它真的离开了，留下的记忆也只是模糊的记忆，用来安慰自己：这一切都不是真的，不是我想要的！
　　 现在，路灯不断拉长和缩短我的身影，黑夜的黑，不断提醒着我：向东走吧，一直向东走吧，那里是太阳升起的地方！