本人生性非常的喜欢衣服上带毛毛的装饰。特别是这几年皮草的盛行，每每去去逛商场，看看那可爱的毛毛，便想去用手轻轻地摸那么一下，仿佛才能满足自己对那毛毛的喜爱。
　　 昨日和朋友又去逛商场，转了好多的地方，最后在皮草行驻足，徜徉，那一件件很有毛感的，色彩鲜艳的衣服一下子便把我们的眼球吸了过去。红的，蓝的，靑的，白的，紫的，黑的，真是绚丽多姿，真犹如花儿盛开一样般灿烂。每一件逐个地摸一边，好光滑的毛毛啊！
　　 顺便取下一件上身，站在镜子前努力地看着，真是的，这雍容华贵的衣服穿在身材很不匀称的俺的身上，顿感身份和气质提升了许多。也许是虚荣心在作怪，当看到这些衣服时，心中总有一种愿望：不管多贵，有朝一日，在我经济能力所及的时候，我一定要去买一件，就是不穿，放在衣橱里，闲了观赏，也是一份满足，一份自信。
　　 当我把这心愿告诉我的朋友时，她的话让我更是心中充满了欢喜：会的，到我赚到很多钱时，这件衣服我一定给你买了，送给你，满足你的愿望。我说：谢谢了，这愿望我自己要实现，通过我自己的能力。我坚信，有压力才会有动力，有希望才会更努力的想办法去实现。
　　 今天在皮草行里我最看重的是那件紫色的貂皮的披肩。那颜色那样式一眼便吸引的我再也走不动路来。那紫色仿佛在闪着光，很漂亮。穿在身上，那长长的狐狸毛的围领紧紧地围着脖子，毛毛软软的滑滑的，摸着好舒服的感觉，后背的紫色的貂毛细密有致，根根都竖立着。穿在身上，站在镜前自己也开始陶醉了。店里的几个人和朋友一直称赞着：穿着真富贵，就像个富婆。哈哈哈哈哈，听到如此的称赞，心中有点飘飘然的感觉，仿佛那身子随着这衣服向天上飘去，好舒服好舒服！
　　 穿在身上很暖和，沉醉了很久，朋友提议先用手机照个像，先留个影纪念一下。于是便在脸上用力地摆出很幸福很知足的笑容来。只是细看那衣服真的很美，只是穿上这衣服的人已经是老态龙钟了。
　　 恋恋不舍脱下披肩，走时是一步三回头的观看，多美的衣服啊！我一定要得到你！那种虚荣感暂时的满足，得到了释放。人啊，多可怜的动物。
　　 人往往都是对自己深深喜欢的东西会费劲心思的得到，然而真正的得到后，会像买的时候那样深情地去多看她一眼吗？这多像爱情啊，在进入婚姻的殿堂前，俩人是那样的魂牵梦绕，然而真正到了进入爱情的坟墓后，那种平淡和距离带来的美感消失后，仿佛被扫进了角落再也没有原来的激情了。
　　 对毛毛衣服的喜爱可以追溯到青年时期。那时候刚参加工作，去商场转的时候对一件白色羊羔毛的一件大衣是情有独钟。并毫不犹豫地买下来。那乳白的小毛卷卷真好看，我摸着都爱不释手。回去后妈妈看到那衣服有点另类，不很入妈妈的法眼，于是妈妈很难听的话便出来了：“怎么啥恶心你买什么？在家有几个人买这样的衣服？”在很正统的妈妈的眼里，这件衣服仿佛很另类很特别，特别的怕我穿在身上，怕邻人的指指点点一样。本是很喜欢的衣服，被妈妈批的体无完肤，我也不敢多穿几下，最后我那可爱又可怜的羊羔毛大衣被妈妈用剪子拆了，做成一件棉衣的里子，充当了一个保暖的作用。很贵的衣服就这样转换了角色，我好惋惜的。
　　 来到北京后和孩子的爹去木樨园买衣服，他相中了那黑色的仿貂皮的黑色的绒大衣。那时候很便宜，批发的价格是180元。韩版的，穿着很暖和，也有点雍容华贵的感觉，摸着绒很光滑，就像摸玩具熊猫的皮肤。
　　 回到老家和侄女一起爬万果山。因为是春节，山风有点刺骨，看着穿的单薄的侄女，我脱下了我的绒衣和侄女的羽绒服来个对换。谁知穿在我身上有点臃肿的衣服，换在侄女的身上一下子便显出了效果。高高的个子，苗条的身材马上把衣服支撑了起来，宽松的下摆就像裙子一样，加上下摆的小花，真是漂亮极了。雍容华贵而又不失高雅，太棒了。年轻的小姑娘再加上匀称的个子真是穿啥啥好看。
　　 我们俩上着山，不停地招惹来一步三回头的目光，那是打量侄女穿这件衣服的超凡脱俗，也是人们欣赏美的一种眼神的自然流露。侄女面对那么多人的目光顿时胆怯起来。羞涩地问我：“小姑，咋那么多人看我啊？我都不好意思起来了。”我说那证明咱有气质啊，被人欣赏了。在自豪中俺们昂首阔步，很从容爬山欣赏着自然的美景，也许在那一天里，侄女的美也是山中的一道风景。
　　 今年春节全家游览天下第一城，在众多的游客中，我观察最多的是女性，这里的人真富裕啊！在不大的范围内，光看穿黑色貂皮的就有五六个。还有几个中年女性披着披肩，就是我很早就看中的那个款式。在天下第一城，穿这样的衣服好像一件衬衣一样普通，额的神啊！真有钱啊！不由得由衷地赞叹一声。可是穿着那件披肩的几个女的身材是那样的臃肿，体型和衣服好像很不般配，没有美女穿在身上让人有频频回顾的美感。那衣服穿在她们的身上有点白瞎了。可是人家有钱，是土豪啊！在金钱面前不禁叹了一声：有钱真好！
　　 对我刺激最大的便是，那一年去马甸用信用卡套现，那个女老板穿着一件貂皮大衣，说话那趾高气扬的样子。当时我就在心里对自己说：“牛什么呢？若干年后老娘也要有一件貂皮大衣，并且比你的更加的漂亮，并且会很谦虚，不会那样的盛气凌人。”
　　 很早以前写过一篇《那橱窗里的貂皮大衣》，那是在遭受了那位女老板的白眼后，心中出现的一个梦想。如今仿佛离那个梦想的实现很近很近了。可是真正在穿上了这件心中殷切期望的貂皮披肩时，心中忽然一下子释然了。
　　 有时梦想和现实没有缝隙的接轨时，那一切自然就那么粘合了。对衣服的渴望由原来的遥不可及，到现在对这件衣服拥有的很容易。那种神秘感顿时消失了。摸着这件梦寐以求的貂皮，忽然想到花费巨资买这件衣服，真正穿的场合有多少，还有穿这样的衣服和朋友们在一起，虽然有物资很充盈之感外，剩下的就是和朋友们的隔阂，还有那渐渐断开的距离感，那种陌生感在充斥着空间。穿上这衣服的那份虚荣感能让自己膨胀到忘我的境地。其实自己又不是那样好炫耀的人，虽然是那样的喜欢，还是放弃。
　　 有时喜欢真的代替不了爱。尽管这个喜欢充盈了心好多年，爱却能让她放弃这个梦想。也许我在某个时候会很冲动地买下她，可是我会放在我的衣柜里让她沉睡，因为喜欢，因为我曾拥有，因为我太随意，因为我实现了我的梦想。