每次感觉失望，都会想去剪一个短发。
　　 每次都忍住了。因为我觉得，还没有到绝望的程度。
　　 短发似乎象征着自由，不受束缚。而生活中的我总是在忍耐，忍了又忍。在对现实一次次失望的时候，又忍耐着前行。
　　 就像被蒙了眼睛的驴，总以为前面会有一根胡萝卜。实际上，它转的圈太多了，已经变成了机械麻木的动作，早已经忘掉了前面到底有没有诱惑。我也无法确定前面是否有想要的希望。不过还是很愿意相信，那根胡萝卜的存在。
　　 我想，或许会等到想要的那种人，得到想要的那种感情。
　　 因为等得太久，已经疲倦。有时会忍不住忘记风度，开始抱怨、发脾气，流泪甚至胡闹。当然，这经常是在独自的情况之下，或是面对好友的关心之时。但愿那些重要的人，不要经常看到我这副样子。
　　 常常在黑暗中，以为光明不会来临之前崩溃，偶尔会歇斯底里。
　　 手机对我来说是陪伴。常常开着无线，就像从前一直隐身挂着QQ。有时用电脑写东西的时候，听听音乐。或是只有键盘上打字的声音，只挂着阿里旺旺。同样是隐身。
　　 停电的时候，我会不知所措。仿佛一个人被抛在黑夜的长廊里。
　　 在2013的最后一天晚上，马上迎来2014时，哥哥在微博上，感觉：“似乎整个世界只剩下我一个人了……”
　　 那时候，很多人在睡去。还有部分的人在狂欢。不过还有一些寂寞的灵魂，各自清醒着。与彼此之间没有关系。
　　 我常常也有这样的感觉。每个夜晚来临的时候，朋友们都不知去向何方。同事们也各回各家。似乎整个世界只剩下我一个人。
　　 爸爸和妈妈在一起。弟弟也有自己幸福的家庭。唯有我，在这样的时刻不被任何人所需要，而自己也想不起来可以去需要哪一个人。
　　 像某首歌中所唱到的：“只是少了一个人存在。”而我明明知道，不可以假设其他人都有温暖的相守，不能往这个方向想。
　　 却控制不住，会这样去想。
　　 可能有很多人和我一样孤独。可能很多围城中的人，正渴望着突围。可能他们正羡慕着我的自由。
　　 不知为什么，人们总愿意假设别人正拥有自己所没有的东西。总愿意假设别人都过得快乐，唯有自己不够如意。
　　 有一天晚上，我终于下定决心，不能改变现状，至少可以去换一个发型。抛开那些期待。或许就不会有那么多的负面情绪。
　　 到了理发店，我的提议是，把及胸的长发剪至到耳朵的长度。然而那个美发师却极力劝说我留着。通常我是个容易妥协的人，这次听了她一半的意见，改为齐肩。
　　 她点头同意。我信任的把头发交给她。等到第二天，我才发现，她还是打了折，剪至绑起辫来及肩的程度。
　　 比我们约好的要长很多。她是担心完全听从我，我会后悔么？
　　 并没有期翼的那样短。不过又有什么区别呢。既然我本来就没有达成所愿。
　　 还是因为，始终会对尘世抱有一丝幻想？
　　 总是在仿佛深情的时候，更加觉得残酷。因为那原本不是深情。就像卖火柴的小女孩，依靠着火柴取暖，根本不可能得到真正的暖意，只会冻卧在街头。
　　 可是身处其中的时候，会觉得仿佛深情。
　　 可惜三十几年不是白过的。会明辨，把一切事实真相都看在眼中，不能假装不懂。
　　 只是偶尔我也会装做相信。在寒冷的夜晚，即使只有一把火柴，也好过什么都没有，不是吗？
　　 不要羡慕别人有房子可以依靠，有炉火可以取暖。或许这只是童话故事里，那个孩子必须承受的宿命。不是永久，因为没有人可以在这种状况下，支撑到永久。要么绝望放弃，要么会有改变和突破。
　　 可是通过火柴的微光，那个故事里的小女孩看到了幸福的天堂。即使那些只是幻影。也是她从未感受过的一切。
　　 你不是她，就不会懂。
　　 要让她在那样的时刻，听从你的劝告，什么都没有，直接冻僵过去吗？
　　 连手里的一根火柴，都不会燃起？
　　 还是你能够去拯救？
　　 拯救这世上无数的无助？
　　 于是我没有将头发剪成绝望的程度。默认了得到的建议。
　　 于是我没有太多的变化，甚至不久之后，还会恢复原状。
　　 于是期待还是期待，矛盾还是矛盾，人生还是继续着的人生。