眼看年关到了，心里不由得心烦意乱。小的时候盼望过年，因为会得到一身新衣服，能吃几顿好餐，还能收到几元钱的红包。长大了，盼望过年，是因为有最长的年假，好和父母团聚，在父母家小住几天，以解平时的相思之情。而现在，最怕过年，因为再也见不到父母慈祥的笑脸了，看着别人和父母团聚的场面，留给我的只有心酸和痛楚。
　　 我有一哥俩姐，在家中我排行老四，大哥大我14岁，大姐大我10岁，最小的二姐也大我4岁，因此，在家里，我就是小公主，被父母和兄姐宠爱着。从我记事起，我就是在兄姐的后背上长大的，无论到哪里，去做什么，我从未步行过，哥、姐的两脚就成为我前进的工具。我虽然被爱聚于一身，但我不任性、不叼蛮，有好吃的分给兄姐父母吃，好玩的也尽量让着兄姐玩。因此，大家更十分疼爱我。
　　 我在爱的光环下长大，直到结婚生子。因为我工作忙，儿子是父母一手带大的。儿子四岁那年，母亲久咳不止，我和二姐带母亲到医院检查，检查完毕，医生将一纸检查报告递给我，并用一种复杂的眼光看了我一眼。我接过检查报告，仔细地看着。当“肺Ca”映入我眼里时，我百思不得其解（那是我自从懂事以来，第一次看到癌的别称），只好去问医生。当医生说这是肺癌时，还未等医生解释完，我觉得天旋地转，眼前金星飞舞，眼前一黑便晕了过去。醒来时，正躺在姐姐的怀里，我嚎啕大哭，我哭命运的不公，哭妈妈的命苦。那么善良，勤劳，能干的妈妈，怎么会得这种病呢？我不相信，于是带妈妈到唐山肿瘤医院，结果依然，又到北京大医院检查，结果依旧。并且医生告诉我，妈妈已经到了晚期中的晚期了，双肺已严重被癌细胞侵蚀，已失去了手术的机会。住院治疗已没有任何意义了。听从了医生的建议，回家静养。我知道与妈妈相处的时间不多了，日夜陪护在母亲的身旁。只要是母亲想吃的，不管多费事，我都要亲自做，自己做不了就到外面去买。我还托在外地的朋友，买了好多本地看不到的食品和水果，就是想让母亲在有生之年，多品尝生活的甘甜。我们兄妹虽尽了最大力气的照顾着母亲，半年后，母亲还是与世长辞了。
　　 送走了妈妈，我大病了一场，最终在老公的照顾下，我才恢复如初。老公当时对我说的一句话是，你应该坚强起来，还有父亲需要你照顾啊。我如梦初醒，是啊，和父亲相伴了大半生的母亲走了，父亲形单影只，父亲是多么伤心啊。我不坚强，让父亲怎么办啊。此后，我把精力放在父亲身上，慢慢走出了失去母亲的阴影。
　　 2002年年初，父亲的身体也出现了异样，左半个身子不灵便，走路左腿也抬不起来，到县医院检查，查不出任何问题，又到唐山工人医院检查，所有的仪器都用过了，专家也讨论过了，就是不能确定身体哪里出了问题，最后专家对父亲的生活了解后，给出的结论是，因思念老伴成疾，影响了身体的运动神经，使身体运动受限。只能静养，慢慢调理。我们陪伴在父亲左右，对他进行思想指导，再加上我们的精心照顾，父亲的身体好多了。自己每天到外面散步，腿脚利索了，心情开朗了，身体也硬朗了。
　　 2009年年底，父亲因感冒发起了烧，温度高达39.6度，一连几天持续输液，温度才慢慢降低到39度。因为农村的风俗，出嫁的女儿不能在娘家过年，在腊月二十九的晚上9点多钟，我们姐妹才依依不舍的对父亲说，“我们过了年再来陪你。”望着父亲依依不舍的目光，我心如刀绞，一步一回头的离开了父亲。没想到，这竟然成了和父亲的决别。腊月三十的凌晨3点接到了哥哥的电话，说父亲又发烧了，脸特别红，已不能说话，让我们快过去。我和老公赶紧穿衣，发动起车子就开往老家，也不知怎么回事，三十的凌晨，那雾大的，是我30多年来从没见过的大雾。能见度也就是一两米，我根本分辨不清方向，也看不到路在哪里。好在老公比较沉着，走走停停，下来分辨一下方向，找找路基的位置，再慢慢启动车子。本来也就30分钟的路程，走了3个多小时，才到了哥哥家里，我下车就往屋里跑，却在过道屋（方言，农村三间房子中间的一间）看到我父亲的遗体，已停放好了。我眼前一黑，又不醒人事。我醒来后，哭的肝肠寸断，惊天地，泣鬼神，还没发送完父亲，我就被送进了医院。
　　 母亲没了，如今父亲又走了，我好像被掏空了，只剩下一具空空的躯壳。
　　 此后，我惧怕过年，父亲的走，对我的打击太大了。每到年底，我都会莫名的心慌，我都会在惊恐中渡过，怕黑，怕闹，怕亲人相聚，更怕亲人出点意外。不想过年，怕见到别家母女团聚的温馨场面，怕听到欢声笑语，也怕听到辞旧迎新的鞭炮声。至今，每到年底，我们都是在年前到各位亲戚家转转，送上礼物。过年那几天，我都会缩在家里，孤独地思念远离我的父母，唯有将对父母的祝愿，藏在心底，祝他们一切安好。