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那一天
那一天我去看了你。
当在等待你开门时候我的内心在忐忑,怕你摔倒、怕你因为给我开门而从此撒手人间,那样我会悔恨自己后半生的。一个门里一个门外对话:“等一会”,“不要着急慢慢来”。楼道里上来下来的人很多,我捧着花只有耐心的等候。终于门开了,虽然你的状况比我想想的要好多,可是看到你的模样我忍住不还是掉下了眼泪、拥抱了你。你说不要哭,这样已经很好了,没想到还能活着见到我。慢慢地扶着你(正常人用一分钟能走的路我们至少用了10多分钟,)来到了你的卧室我们相拥而坐。你亲吻了我,我没有拒绝。也许那时我能唯一做的只是想给你更多的人生希望,至少你知道还有一个女人在关爱着你,不想失去你。
很多年前的那一天,我们相识了。是因为一首歌,一首从收音机里传出来的女声歌,歌词是什么,我竟然忘记了。听着你说我们一起去过的地方、一起唱过的歌《小雨》、一起看过的人(你的同学、家人、朋友),我都不记得了。我不知道自己竟会忘记歌词的内容、忘记自己的初恋的情景(别人都说一辈子不会忘记的,看来我已经潜意识的选择了忘记你和忘记有你的过去)。听着你絮絮叨叨地说,我的内心却一直在思量:我不知道自己牵挂你的是什么?为什么知道你大病之后去看你?是因为曾经的恨,恨你的无情而让我们的初恋变成无声的《小雨》?是想看落寞的你?我问你知道我恨你吗?你说知道。说你当时的写那封信是有原因的,可是我却因为你的信也差点丢失了自己。是你说喜欢我的,是你说你爸可以安排一切的,是你写的一手好字、而且你对我很好才让我才喜欢上了你,而后你参军离开就是我们分手的启程。要我怎么说、我要怎么记你的好?一切都是你导演的恶作剧?而我却傻傻地去看你。
继而听你述说你生命中的每一个女人,我不知道自己是否嫉妒她们,可是当你问还来看你吗?我说:来的。其实内心已经选择了离开你,从此离开有你的视线,不再去看你。