关于爱情这个话题，确实有点俗了，古今中外都在写，现代人很难再写出点新意来。
　　 可是我们也承认，对于倾情描写爱情的绝大部分人来说，书写的目的，不是为了让自己的这些文字多么与众不同，多么感人肺腑、荡气回肠，让无数读者都膜拜你——其实，写爱情的人，很大程度上是在编织属于自己的爱情神话，或唯美，或凄美，或清新，或虐心，只为给自己的理想爱情一个纵横驰骋的空间。
　　 莎士比亚的《罗密欧与朱丽叶》和曹雪芹的《红楼梦》，诸如此类的名著虽然被赋予了丰富的时代和社会内涵，甚至还出现了专门研究莎翁和曹翁著作的各类学派，但是，我们穿过种种凡尘的喧嚣，不难看到莎士比亚和曹雪芹书写两部著作的初衷。
　　 莎士比亚，1564年出生在英国中部的斯特拉福镇，当时正是西欧文艺复兴鼎盛时期，所以在“人文主义”环境的熏陶下，自幼便迷恋上了历史和戏剧，在这里我们暂且不侧重去说莎翁给后人留下的37个剧本，一卷14行诗和两部叙事长诗，单说他的婚姻和感情世界——18岁时莎士比亚结了婚，不到21岁，已有了3个孩子。他的妻子比他大8岁，莎士比亚对自己的婚事常常感到遗憾，在他的作品中曾说：“女人应该与比自己年纪大的男子结婚。”且不管莎翁在婚姻以外有怎样的情感波澜，单说这样的婚姻，足以让莎翁渴望用自己的方式去构筑一个富有传奇色彩的感情世界。
　　 比起《仲夏夜之梦》这样的喜剧色彩浓厚的“爱情构架“，我倒是觉得莎翁的悲剧式爱情更具有震撼人心的力量，罗密欧和朱丽叶要与两个世家大族的仇恨对抗的爱情，哈姆雷特被卷在阴谋和复仇里那风雨飘摇、不堪一击的爱情，奥赛罗受到伊阿古挑唆而亲手杀死自己妻子的独断狂暴式爱情……“爱情不是花阴下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻绵的眼泪更不是死硬的强迫，爱情是建立在共同上的基础上的。”这是莎翁的爱情名言。是的，诸多爱情悲剧的发生，很大程度上是双方缺乏“共同的基础”，要么是身份和地位的悬殊，要么是年龄和性格的差距，要么是空间和时代的阻隔，要么是信任和理解的错位，等等。
　　 也由此可见，正是现实情感世界的无味，才使得像莎翁这样才华和情感都充沛到极致的人，去文字中寻找释放激情、安放梦想的渠道。换言之，现实中婚姻和感情生活都很幸福的人，是很难写出荡气回肠的爱情故事的。
　　 而曹雪芹便是另一个在苦难中挣扎、最终写出不朽著作的实例。
　　 曹雪芹，清代小说家，祖籍辽阳，祖先为汉人，后入旗，自曾祖起，三代任江宁织造，其祖曹寅尤为康熙帝所信用。雍正初年，在统计阶级内部政治斗争牵连下，雪芹家受到重大打击，其父免职，产业被抄，遂随家迁居北京。他早年经历了一段封建大官僚地主家庭的繁华生活，后因家道衰落，趋于艰困。晚期居北京西郊，贫病而卒，年未及五十。这样的经历，个人情感又能如何寄放呢？纵然曹翁心高气傲、才华横溢，也不得不去文字里寻找一方属于自己的爱情世界。
　　 《红楼梦》大家都不陌生了，单说宝黛爱情，“一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕”——纵然才貌相当又如何，在封建大家庭门当户对陈腐观念的阻挠下，纵然木石前缘、两情相悦，却终究在没落的贵族时代里无奈地化做了“镜中花”和“水中月”。抛除宝黛爱情的时代局限，其实在曹翁心中也存在着“我在爱着谁，谁在爱着我”和“妻子与情人”之间的纠结——贾宝玉是曹翁在“红楼”里的化身，他让自己置身于莺莺燕燕的女儿群中，其实也反映了男人的虚荣心和好色心：众多的女儿家，都喜欢围绕着宝玉转，纵然是封建时代吧，可是林黛玉和薛宝钗这样的大家闺秀竟然没有别的王孙贵族可选择，着实够狭隘。其实，按照本人观点来看，贾宝玉并非那么爱着林黛玉，或者说他的爱太分散了，只因为林妹妹逝去了，他才恍惚觉得妹妹是好的，是天下无双的，不过是应了那句话“得不到的才是最好的”。再者，曹翁的贾宝玉也集合了天下男人的普遍心理：“可叹停机德，堪怜咏絮才，玉带林中挂，金簪雪里埋”，两个相提并论，都好，怎么办？那就一个做妻子，一个做情人吧——薛宝钗冰雪聪明，识大体，贤良淑德，做妻子最好，旺夫旺家；林黛玉才情婉约，心思密，娇嗔柔弱，做情人最好，养眼养心。
　　 虽然曹翁的确生不逢时，可是这厮却用自己的文字给天下男人写尽了各种红颜的类型，言外之意在说，嗯，自己选吧，看看喜欢那个类型的——于是，后代便有人专门按照《红楼梦》的各类红颜，给现代女性定制了一套标准，看看你是黛玉还是宝钗，是晴雯还是袭人……是适合做妻子还是适合做情人，是适合做朋友还是适合做知己，云云。
　　 联系莎翁和曹翁两位爱情大家的终极幻想，再谈谈我们寻常人不得不面对的几个现实问题，关于爱情。
　　 首先，应该是相貌。莎翁和曹翁笔下的男女主人公，自然是俊男美女，在此不一一列举，就说我们寻常人在择偶的时候，也往往把相貌放在很重要的位置。《画皮2》里靖公主和狐妖小唯的交错点就是那一张皮，换了一副皮囊，毁容的公主就可以自信而勇敢面对心爱的人，虽然她为此付出的代价是沦落为妖。世界上，大概没有人不喜欢美好的相貌，只是每个人的审美标准不同，有人认为黛玉美，有人认为宝钗靓，有人喜欢范冰冰的妖娆，有人偏爱林心如的甜美，但是总有个前提，那就是“看着顺眼”，如果一个人让你怎么看都不顺眼，还谈什么心仪和心动？
　　 佛说，前世五百次的回眸，才换来今世的擦肩而过。那么，仅仅是“看着顺眼”便也是前世修来的缘分了，所以个人认为，心仪的那个人，女子未必要相貌倾国倾城，男子未必英武伟岸，只要是灵犀找到了，相貌倒是可以退而求之。不说多么深奥的道理，就说我的奶奶和爷爷。奶奶年轻时候是出了名的美人，只是因为是家里的独苗，便无奈听从了父辈的安排嫁给了爷爷——从外貌上来说，爷爷是断断配不上奶奶的，个子不高，还有几分丑陋，可是爷爷就是对奶奶特别好，最终奶奶还是爱上了爷爷，和他相伴终老。而基于外貌结合在一起的婚姻，是很难让人看到长久，某些光彩照人的明星，情感却极为坎坷，要说“高富帅”和“白富美”，人家哪一样也不差，可是为什么就是分分合合，难以找到最终的归宿呢？所以说，爱情不是选美，所谓的“高富帅”和“白富美”，无非是对相貌和财产赤裸裸的渴望而已，这样的爱情标准是做足了面子要给别人看，而不是聆听自己的内心去寻找一个温暖的伴侣。
　　 切记，爱情是自己的，我们不是作秀给别人看。
　　 都说美人如花似梦，美人终究有人老珠黄的那一天，这就不得不说到关于爱情的第二个话题，时间。
　　 张小娴曾说过，“想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。”是的，谁也无法对抗时间，再好的相貌会逝去，而爱情的澎湃也终究会归于平淡。爱一个人，可以为之赴汤蹈火，对抗整个世界，这样的情况并不少见，少见的是一辈子两个人都能有爱情的感觉。
　　 说到底，爱情并不会天长地久，可以分为如下三种情况——
　　 第一，两个人之间的爱，年轻时候大多受性荷尔蒙分泌所影响，在心理和生理上都对彼此有新鲜感和迷恋感，但是一旦结合日夜相守，这种感觉很快就不复存在，所谓的“七年之痒”便是一个例证。婚后彼此新奇感的消失，还有柴米油盐、繁重家务的打磨摧残，难免让双方产生审美疲劳，即使当初选择的是“高富帅”和“白富美”，生活不必精打细算，外在面子也赚得足足的，但是很可能因为对方的一个陋习，诸如说梦话、打饱嗝之类的小事情，使得彼此生厌。所以，走近了才发现彼此的陌生，很适合婚后的生活，正所谓，婚姻是爱情的坟墓。
　　 第二，一个人可能一辈子都拥有澎湃的爱情，但是绝对不是和固定的另一个人。世间男女，每个阶段喜欢的人都是不同的，中学时代，你可能会喜欢清爽的少男，大学时代，你可能会暗恋校队的篮球王子，可到了职场时代，你可能会钦慕张弛有度的青年才俊，等到中年甚至老年，你可能会更欣赏处事冷静、内涵丰富的成熟男子……可惜的是，人类毕竟要收到社会规则和道德信仰的约束，不可能让人随心所欲地去喜欢，去离弃，去追求，去结合。就拿大才子徐志摩来说，张幼仪、陆小曼、林徽因，哪个女子不是响当当的才貌双全，可是我没看到他的心彻底在谁的身上永久停留过，且不说才子才女总是多情，只说，爱情让徐大才子燃烧了一辈子，却没得善终，可惜可叹。
　　 第三，“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦……所以安心地牵你的手，不去想该不该回头……”这首《牵手》是在歌颂白头偕老的爱情，大概会有很多人也相信“举案齐眉”、“相濡以沫”的爱情会永久。个人认为，这样的相守虽然极美，但未必是爱情，而且可以很肯定地说，爱情在相守的岁月里成分变得太少了——自然科学是奉行“能量守恒定律”的，其实这个定律也同样适合爱情：从相识相爱到步入婚姻，没有出任何问题，岁月静好了一辈子，那也不过是爱情及时转换成了亲情而已。这样的转化，不得不说是情爱的退化，但也不得不承认，是情感的升华。因为亲情，血浓于水，它远比爱情要稳定牢固，我们可以选择不爱一个男人，但是我们无法背弃父亲、哥哥、儿子三位一体的那个人。其实，这样的转化个人很赞同，与其用你崇高的爱情标准去衡量婚姻，造成心理巨大的落差，倒不如放下关于爱情的幻梦，踏踏实实经营好一个家庭，让它其乐融融。
　　 时间总是和空间紧密联系在一起的，上面谈了很多时间对爱情的影响，下面要谈的是空间和距离。
　　 还是拿莎翁和曹翁说事，他们笔下的爱情为什么千古感人，很重要的一个原因就是：主人公从未真正走到一起，零距离接触。正所谓，距离产生美，这句话颇有道理。
　　 空间和距离也可以有多种解释。如，两个网络上的知心好友从未谋面，这就应该是单纯的空间概念了。记得有位博友写过一篇文章《不要捅破那层窗户纸》，虽然只是平铺的叙述，但是我们也不得不感叹文中男女网友之间对彼此的无心侵犯和理解尊重。都说“网络见光死”，有一定道理，文友相识于网络，不过凭的是文字和交流，因为只见其字不见其人，再加上对方文字的华美感人，就难免在心底生出几分幻想来——想象着文字背后的作者是否如文字一样，女的超凡脱俗，男的英武盖世。现实逼仄，在网络里留几分想象不是不可，而且无关风月，甚至同性朋友之间也有很多对彼此的期许。只是，注意保持距离，文字已经让彼此心灵的空间打开，很契合的交流，就别在奢望现实中能完美相见。如果现实见了，对方有一丁点的让你失望，你都会质疑：这就是写那个什么什么文字的人嘛，怎么长相这么差，怎么性格这么怪，怎么习惯这么不好……
　　 如果说网友之间需要在虚拟的相守中保留真实的距离，那么现实中的朋友和爱人则更需要在真实的相守中保留虚拟的距离了，正所谓每个人应该拥有属于自己的空间。
　　 恋爱的时候，男孩儿女孩儿总爱问彼此，在我之前你谈过几个朋友？好像是对方明确告诉你了，才是对你的信任。实则不然，当你提出这个问题的时候，你就严重幼稚了一把，或者说因为在乎对方而有点过于感性了——爱一个人，可以与整个世界无关，甚至可以和被爱者无关，那么，又与他（她）之前爱过几个，有何关系呢？如果对方没爱过，你很满意吗，就像《咱们结婚吧》里面桃子妈说那个海归画家一样“你想啊，他都四十岁了，还没结婚，还没对谁负责过，是不是有什么问题啊……”如果对方未曾爱过，他（她）可能就不会知道相爱容易相处太难，你该怎样对他（她），对方才能好好珍惜这段感情。甚至，因为你的那个心仪之人之前没爱过，你会怀疑对方的魅力——原来，只有我看上了他（她）啊，原来，那家伙这么不抢手……如果碰巧对方爱过很多次，被你问出来了，你又该如何处理呢？是啊，这证明你手中的“货”的确曾经很抢手，且“几经易手”，魅力长存？还是说你的那个他（她）很花心，而说你不幸“拾人牙慧”？这样说，你肯定觉得心里憋屈，是吧，其实谁没有过去，即使不是谈过那么多次恋爱，每个人的心底都有不愿被触碰到的地方，或许是关于自身的缺陷，或许是关于家庭的不幸……也许吧，你要做好心里准备，既然敢问，就要敢于承担，对方告诉你，那是对你的信任，你不要辜负了这份信任，如果对方不告诉你，你也不必大作文章，两个人的相爱，并不代表非得事事交待，丧失了彼此的空间。
　　 放到婚姻里更是如此，夫妻之间的空间和距离是必要的，不能因为进了一家门从此便是掏心掏肺，变成了毫无距离的合体人。当然，为爱而改变，而爱而放弃，不失为一种美德，我们不应该质疑，而空间和距离正是建立在彼此信任和理解的基础上的。对方偶尔晚归，何必要打破沙锅问到底，千万不要乱怀疑，而有些人为了弄清真想甚至去跟踪调查，简直可笑之极，如果对方的心都不在了，你知道一切又有什么用——当然，真有欺骗发生的时候，也不必歇斯底里，对方骗你，证明他（她）还在乎你，如果连骗都懒得骗了，直接说“我们离婚吧”，那才是对你的彻底摒弃。
　　 如果真走到了分手那一步，虽然痛苦，倒也未必天地坍塌，如果在爱情中两个人都有独立的空间，那么只是空间的一角缺失了而已，绝对不是整个世界的失去。换言之，爱情和婚姻中的双方，别是藤和蔓的关系，虽然彼此亲密，却也缠绕不清，一旦因爱生恨便是两相俱灭，最好还是两棵树的关系吧，就像舒婷在诗中写道：
　　 我如果爱你——
　　 绝不像攀援的凌霄花，
　　 借你的高枝炫耀自己：
　　 我如果爱你——
　　 绝不学痴情的鸟儿，
　　 为绿荫重复单调的歌曲；
　　 ……
　　 我必须是你近旁的一株木棉，
　　 做为树的形象和你站在一起。
　　 ……
　　 仿佛永远分离，
　　 却又终身相依，
　　 ……
　　 总而言之，看透爱情，懂得相处，是一种理性和豁达，并不代表我们从此不相信爱情；而看透你，无论你拥有怎样的外在、身份和地位，我只要聆听彼此灵魂深处碰撞的声音，穿越浮华来爱你。
　　 最后，以一句很拽的网络游戏广告词来结束这番关于爱情的胡言乱语吧——
　　 每个人心中都藏着一个魔鬼，唯以爱谅解。
　　 每个女人心中都潜伏着一个烽火英雄，唯以爱苏醒。
　　
　　 （注：本文观点难免偏颇，有不同意见者可以在社团或论坛发文反驳我，严重期待！）